Máme dítě, sex už ne

Na první pohled by se zdálo, že mám perfektní rodinu. I já jsem si to ještě nedávno myslel.

S mojí manželkou jsme spolu chodili osm let, z toho jsme šest let bydleli spolu. Byli jsme finančně zabezpečení, měli vlastní byt, auto, oba slušnou kariéru. A velmi jsme chtěli dítě, což se nám také podařilo.

Narodil se nám syn, a když mu bylo osmnáct měsíců, přemluvil jsem manželku, která už další dítě nechtěla, abychom se pokusili o druhé.

Já jsem měl o osm let staršího bratra a v dětství se nám moc nedařilo sblížit se, protože jsme si byli věkově dost vzdálení.

Vždy jsem záviděl kamarádům, kteří měli o něco málo mladšího nebo staršího sourozence, a doma tak po ruce kamaráda. A chtěl jsem, aby to zažily i moje děti. A tak máme sedmiměsíční Dominiku.

Do té doby bylo všechno v pořádku. Ale po narození dcerky manželka absolutně ztratila zájem o sex. Byl jsem trpělivý, čekal jsem několik týdnů, ale moje trpělivost nepřinesla žádné ovoce. Vlastně jsme spolu několikrát byli, ale vím, že to manželka udělala jen kvůli mně. Měl jsem pocit, že je to pro ni téměř nepříjemná povinnost a čím dříve to skončí, tím lépe.

Nikdy taková nebyla, byla to výborná milenka, aktivní, s chutí experimentovat, a abychom mohli být spolu, byla ochotná udělat cokoliv

Nevím, co dělat, nejsem žádný nenasyta, ale sex je opravdu důležitou součástí mého života (a dříve i manželky). Nikdy jsem ji nepodvedl a ani to udělat nechci, mám Lucii opravdu rád.

Určitě mi budete radit, abych ji zbavil břemena, dětí a domácích prací, ale to už jsem zkoušel. Pomáhal jsem doma, bral děti o víkendech na vycházky, aby si Lucie mohla odpočinout, ale nezabralo to. Tedy, abych se správně vyjádřil, byla mi vděčná, to ano, když jsem se vrátil, něžně mě pohladila a usmála se, ale to bylo všechno. Jsem opravdu v koncích, poradíte mi?

Porod je pro ženský organismus mimořádně náročná zátěž, bez ohledu na to, jestli proběhl vaginálně nebo operačně.

Období po porodu se říká šestinedělí, v průběhu těchto šesti týdnů by se měl organizmus ženy vrátit do normálu – děloha se stahuje do své původní velikosti, hojí se poporodní poranění.

V tomto období se ani po docela normálním a lehkém porodu nedoporučuje pohlavní styk – rodidla jsou ještě citlivá a mimořádně přístupná infekcím z okolí, které by se mohly přenést do ještě ne zcela zavinuté dělohy.

Přesto ani po šesti týdnech není většina žen na pohlavní styk zcela připravená. Gynekologové se v ambulancích často setkávají s ženami několik měsíců po porodu, které mají při pohlavním styku bolesti.

A mnoho žen trpí tímto problémem v tichosti, stydí se svému lékaři přiznat a některé to nepřiznají ani manželovi. A tak si pohlavní styk v tichosti vytrpí a často pak získají dlouholetou, někdy až doživotní nechuť, ba dokonce odpor.

Přitom bolest při pohlavním styku po porodu není nic zvláštního, protože rána po epiziotomii (nástřihu hráze při porodu) se může hojit pořádně dlouho, i když všechny příručky o těhotenství a porodu píší, že je to jen několik dní nebo týdnů a do konce šestinedělí že bolest přejde.

Mají pravdu v tom, že bolest jako taková opravdu po několika týdnech či měsících přejde, ale při pohlavním styku mají ženy pocit, že jsou “úzké”, suché a penis se do nich nevejde a opravdu je vniknutí bolí.

Rady pro muže

• Mějte po porodu trpělivost, dejte své ženě dost času k tomu, aby se vrátila do původní kondice. Respektujte její přání a nenaléhejte. Když bude cítit, že na ní není vyvíjen nátlak, chuť se jí vrátí určitě dříve. Nevyvolávejte konfliktní situace, tyto problémy jsou jen přechodné.
• Pomozte jí s domácími pracemi a s dítětem, péče o malé dítě je opravdu vyčerpávající a není se čemu divit, jestliže mladá maminka padá večer únavou zároveň s miminkem.
• Na začátku vám nic nebrání v tom, abyste byl k manželce něžný – časté objetí, dotyky, polibky, bez toho, abyste ji “tlačil” k něčemu dalšímu, dopomohou k vrácení její touhy.
• Při prvních stycích buďte velmi opatrný – dopřejte si dlouhou předehru, tak aby žena byla vzrušená (v tomto období to někdy trvá déle) a vnikejte opravdu pomalu a opatrně. Při jakékoliv bolesti nebo „ztuhnutí” partnerky pokračujte v mazlení bez pokusu dalšího vniknutí, pokud to ona sama nenavrhne.

Rady pro ženy

• Zkuste použít lubrikační gely – je dokázáno, že porod a kojení mohou dočasně snížit schopnost dostatečného zvlhčení vagíny. Poproste o radu vašeho gynekologa nebo farmaceutku v lékárně. Věřte, že lubrikační gel pomohl mnohým párům, které bolest při styku připisovaly jizvě po nástřihu – a problém byl přitom mnohem jednodušší.
• Pokud máte bolesti či jiné obavy ze styku, promluvte si o tom v klidu se svým partnerem a vysvětlete mu, proč styk odmítáte. Jen tak zjistí, že ho stále milujete, ale představa večerních milostných her vás teď příliš neláká. Nemá smysl nutit se do něčeho, co je vám nepříjemné nebo bolestivé, jen proto, abyste vyhověla partnerovi.
• Myslete na to, že můžete svému partnerovi (a on vám, pokud už nemáte výtok) udělat radost i jinak – orálním sexem. A ten se  dá aplikovat už několik dnů po porodu, samozřejmě – pokud nejste vyčerpaná.

Ženský organismus funguje po porodu “jinak”. Pracuje s cílem vytvořit co nejlepší podmínky pro dítě. Hormony (zvýšení prolaktinu a progesteronu, nízká dopaminergní aktivita v CNS) zapříčiní menší chuť na sex.

Tyto hormonální a jiné změny, které s sebou těhotenství, porod a kojení přináší, zapříčiní mimo jiné to, že se žena mění i psychicky – mění se její žebříček hodnot a v neposlední řadě příchod dítěte mění vztahy v rodině.

Některé z těchto změn ovlivňují i sexuální prožívání žen.

Pokles potřeby pohlavního styku je po porodu úplně přirozený – z evolučního hlediska bylo účelné, aby se organizmus ženy od porodu zotavil a žena se mohla naplno věnovat novorozenci

Tedy organizmus je hormonálně nastaven tak, aby nedošlo k nějaké té zatoulané spermii, a tak ani k oplodnění. Nové otěhotnění by v tomto období představovalo reálnou hrozbu.

A i když dnes ve vyspělých krajinách porod dalšího dítěte staršího sourozence a ani ženu většinou přímo neohrožuje, navíc, dnes máme k dispozici spolehlivou antikoncepci, ženský organismus se i dnes řídí stejnou genetickou a instinktivní výbavou jako před 50 tisíci lety v době ledové, kdy každý nový porod jasně snižoval šanci nového i předcházejícího dítěte na přežití.

Podstatnou roli v tomto období zaujímá i prostá fyzická a psychická únava

Kojící žena je často vyčerpaná z nočního vstávání k miminku a z celodenního kolotoče. Muž jen velmi těžko dokáže pochopit, jaká je mateřská “dovolená” náročná. Už jen s jedním dítětem, natož se dvěma malými dětmi.

Je to čtyřiadvacetihodinová směna bez konce, bez volných víkendů a bez několikaměsíčního nebo až několikaletého řádného spánku, protože i v noci je třeba kojit, přebalovat, uklidňovat a přikrývat.

Kdyby si to vyzkoušeli alespoň na několik týdnů, je pravděpodobné, že by mnozí z nich i zapomněli, co je to sex.

Zaběhnutý životní rytmus partnera se narozením dítěte nemění tak dramaticky a on sám, hlavně pokud se neumí vžít do pocitů partnerky, má tendenci co nejdříve opět obnovit obvyklou frekvenci pohlavních styků. Toto období potom bývá pro mnohé páry často kritické a znamená do budoucnosti velkou trhlinu v manželství.

Čím víc totiž muž naléhá (a nemusí to být vůbec fyzické ani slovní naléhání, stačí dusná atmosféra a napětí v rodině), tím větší odpor může v partnerce vyvolat

Řekněme, že by se žena jednou týdně i chtěla milovat a muži by to stačilo dvakrát týdně, ale ze strachu, že ke styku opět nedojde, se o něj pokouší každý večer. Žena potom jde do postele se stálou obavou, že mu opět bude muset vyhovět.

V tomto rozpoložení žena nejednou přestane při styku dosahovat orgazmu a její odpor k sexu stále roste… A podle statistik k násilí v rodině dochází po prvních porodech dítěte, právě když si muž vynucuje svoje “práva”.

A i když to ve většině manželských dvojic není, naštěstí, tak dramatické, faktem je, že sex většina žen s malým dítětem zařazuje do kategorie “není nutné”, takže sex je sice fajn, pokud na to zůstane energie (ale ta v tom období většinou už nezůstane).

Ráno budete mít určitě víc energie než večer

Rady pro muže

• Dejte partnerce čas. Když přestane kojit nebo miminko trochu povyroste, hormony začnou ustupovat a nastaví se opět na “mít sex”.
• V období snížené sexuální potřeby ženy nechte iniciativu na partnerce (platí to však, samozřejmě, i naopak). Ta by si měla frekvenci pohlavních styků regulovat podle své potřeby.
• Udělejte si z času na čas pěkný večer, který vrátí vašemu vztahu pocit intimity jen ve dvojici. Najděte k dítěti babičku, kamarádku anebo pečovatelku a choďte do restaurace, kina, divadla.
• Buďte k partnerce milý a pozorný. Je to investice, která se vám určitě vrátí. Pomozte s domácími pracemi, pohlídejte děti.
• Dejte jí možnost mít svůj vlastní svět. Musí mít pocit, že není jen matkou, manželkou a milenkou, ale že je stále ženou, jakou byla dříve, se svým vlastním světem, zájmy a kamarádkami. “Kávička” s kamarádkou nebo aerobik – to jsou aktivity, které ženu na mateřské dovolené nabijí pozitivní energií.
• A nikdo “nedělá” lepší sex než šťastná, sebevědomá žena.
• Na tom, aby se váš sexuální život dostal do starých kolejí – nebo řekněme, alespoň o kousek přiblížil k normálu, budete muset oba pracovat. A možná to vůbec nebude jednoduché. Ale určitě se vám to vyplatí, protože získáte něco navíc – důvěru jeden v druhého, blízkost milované osoby, která vás chápe a ctí vaše potřeby. A možná časem získá i vaše milování jiný, ještě krásnější rozměr.
• VAŠE žena porodila VAŠE dítě. A pokud nemá chuť na sex, není to její problém, ale VÁŠ SPOLEČNÝ PROBLÉM.

Rady pro ženy

• Možná budete muset znovu objevit, že váš partner existuje. Zní to možná nesmyslně, ale v koloběhu dítě, krmení, vaření, přebalování, koupání, si možná neuvědomujete, že je vedle vás bytost, která vás miluje a chce vás z času na čas jen pro sebe. Udělejte si čas, abyste si to mohla uvědomit.
• Možná se chuť na milování vytratila proto, že večer do postele uléháte velmi unavená. Ještě dlouho do noci se pokoušíte všechno stihnout, a potom vám nezůstane energie na nic jiného než na zavření očí. Nemusíte přece stihnout úplně všechno (a ubezpečujeme vás, že se to ani nedá). Luxování nebo žehlení počká klidně do zítřka.
• Nepromarněte čas, když miminko přes víkend dopoledne spí. Ráno budete mít určitě víc energie než večer.
• A jedna rada na závěr – zkuste únavu trochu přemoci! Možná zjistíte, že i když jste předtím měla pocit, že nemůžete a nemáte chuť, s mazlením se chuť dostaví. Příjemný sex a orgasmus mohou být nejlepším lékem na vaši únavu, která je někdy spíše psychická než fyzická.
• Nebojte se svěřit se se svými problémy gynekologovi. Jistě o problémech při pohlavním styku slyšel už alespoň stokrát. A kromě toho – máte dítě, tak je všem jasné, že s partnerem spíte.

Být rodičem malých dětí a mít sex je malé spiklenectví. Chce to využívat příležitostí

Být rodičem malých dětí a k tomu mít i sex je náročná disciplína. K uspokojivému stavu se některé páry prokousávají i několik let. „Odpadl ranní sex, protože se nikdy nevzbudíme dřív než děti.

Odpadl nedělní odpolední sex, protože i když jedno dítě s trochou štěstí spí, to druhé ne.

A večer, když spí obě, člověk chce stihnout tolik věcí,“ vystihuje Josefína realitu sexuálního života rodičů malých dětí.

Přibyla únava a starosti, vytratila se spontaneita, vypočítávají rodiče malých dětí.

Sex je podle nich často potřeba docela obyčejně naplánovat, což trochu ztrácí kouzlo, a někdy dostane na poslední chvíli přednost nějaká jiná aktivita. „Být rodiči a mít sex je takové malé spiklenectví.

A chce to využívat příležitostí,“ říká dvojnásobná matka Josefína. Se svým sexuálním životem je spokojená, i když se prý s tím „před dětmi“ nedá srovnávat.

„Největší změna pro nás nejspíš přišla až s narozením mladší dcery. Zatímco prvorozená od začátku hezky spala, ta mladší se v noci často budí a vůbec má lehčí spánek. Takže i sex pozdě večer bývá problém. Samozřejmě jsem taky unavenější a je komplikovanější najít si na sex čas se dvěma dětmi než s jedním,“ dodává.

Doporučuji zjemnit a zpomalit. Přestat se orientovat na stimulaci a vzrušení, a na orgasmus jako hlavní cíl.

Trojnásobný otec Petr má podle svých slov sexuální život zavalený spoustou práce a řešení rodinných záležitostí, které se odehrává po večerech. Pochvaluje si přesto, že má sex pravidelně.

„Samozřejmě, že někdy přemýšlím, jestli zvyk nepovede časem ke stereotypu. Myslím ovšem, že to není vlivem dětí, ale tím, že spolu máme sex už víc než deset let.

Dokážeme si na sebe ale udělat čas,“ zdůrazňuje.

Podle lektorky partnerských vztahů Denisy Říha Palečkové je důležité nerezignovat na intimitu, i když pár čelí únavě a nemá chuť. „Doporučuji zjemnit a zpomalit. Přestat se orientovat na stimulaci a vzrušení a na orgasmus jako hlavní cíl. Vnímat sebe a jeden druhého, nikam nespěchat a za ničím se nehonit,“ vysvětluje princip takzvané vědomé sexuality.

Nepříjemné překvapení

„Můj sexuální život je momentálně na bodu nula. Jednak jsem v šestinedělí, ale hlavně na jakékoli sexuální aktivity nemám energii ani chuť. Spokojená nejsem a můžu jen doufat, že se mi chuť na sex vrátí. Neměla jsem ji už ve třetím trimestru a nemám ji ani teď,“ říká Veronika.

Její momentální problém je, že se necítí dobře ve svém těle. „Je to paradoxní, ale po porodu, s prsy nalitými mateřským mlékem, si nepřipadám vlastně ani moc žensky. Je to pro mě nepříjemné překvapení, po prvním porodu císařským řezem jsem tyhle pocity vůbec nezažívala,“ dodává.

Matky se po porodu podle Palečkové znovu učí mít rády svoje tělo. Jeho reakce i vzhled se mění, podle žen často k horšímu. Láska k vlastnímu tělu je ale podle ní pro dobrý sexuální život klíčová, zvlášť v náročném období, kdy máme za sebou těhotenství a porod a přejeme si znovu nahodit touhu a chuť.

„Kladný a láskyplný postoj ke svému tělu i k sexualitě přináší uvolnění a důvěru. Ty jsou zásadní jak při porodu, tak při milování,“ říká lektorka. „K únavě a nedostatku společného času se přidává vliv fyzických zranění. Jizvy mají vliv na sexuální prožitek ženy, dokonce i když už jsou zahojené.

Některé ženy cítí bolest i dlouho po uzdravení a všech se týká určitá míra znecitlivění v oblasti jizvy i přilehlé tkáně.“

Jsou to zlatíčka, když se odstěhují

Tým vědců univerzity v Heidelbergu před rokem zjistil, že rodiče jsou v životě šťastnější než jejich bezdětní vrstevníci. Toto tvrzení ale platí až pro životní období, kdy děti dospějí a odstěhují se.

Výzkumníci se zeptali 55 000 lidí a zjistili, že pozitivní dopad rodičovství se skutečně projevuje až u lidí starších padesáti let. Jak ale upozorňuje CNN, podle výzkumu děti, které pořád ještě žijí doma, pohodu svých rodičů devastují.

Jestli je to i proto, že jim překážejí v sexu, vědci nespecifikovali.

A konečně porod se podepsal i na sexuálním životě otce dvou dcer Jana. „Porodu jsem se zúčastnil, chtěl jsem. Následujících pár měsíců jsem ale měl problém na sex vůbec pomyslet,“ říká a dodává, že mu chvíli trvalo, než se všechno urovnalo.

Nejdůležitější sex v životě

Josefína říká, že před prvním sexem po šestinedělí byla zvědavá a měla obavy. „Nestalo se ale nic, co by mi bylo nepříjemné, možná spíš naopak. Byl to pro mě i z psychického hlediska důležitý moment. Že všechno funguje a můj život se alespoň částečně vrací tam, kde byl před narozením dítěte.

“ Podobně na tom je i trojnásobná matka Monika. „Pro mě byl první sex po prvním šestinedělí nejdůležitější v životě. Měla jsem hrůzu z toho, co všechno se porodem dcery změnilo, zároveň jsem se na něj už strašně těšila a chtěla jsem ho mít.

Byl nádherný a ta záplava úlevy, lásky a radosti se mi vypálila do mozku jako obrovský zážitek,“ popisuje.

Dlouhodobější absence sexu je ale po narození dětí běžná a generuje různé nástrahy. „Absence láskyplně sexuální výměny podporuje podráždění a hádky. Když neproudí sexuální energie, dostáváme se do napětí a najednou nám vadí i úplné drobnosti,“ popisuje zážitky ze své praxe Denisa Říha Palečková.

Jak ze začarovaného kruhu ven? „První krok je pochopit, co se vlastně děje. A že se opětovné sblížení neobejde bez práce. To znamená úsilí, abychom byli spolu. A že to může bolet. Teď nemyslím fyzicky, ale emocionálně.

Že spolu se sbližováním, tělesným i duševním, se můžou ozvat i zranění na duši typu Nebyls tu pro mě, Nechtěla jsi mě a podobně,“ dodává.

Slepá kolej

To potvrzuje i Jan. „Po tom, co se nám narodily děti, jsem se ocitnul úplně na druhé koleji. Žena se soustředila jen na ně a na mě jako na manžela zcela zapomněla. Cítil jsem se úplně vyřazený z rodiny,“ říká.

Na otázku, kdy se jejich život vrátil do starých kolejí, odpovídá: „Naštěstí se tam nikdy nevrátil. Sex teď máme teď častěji a mnohem kvalitnější. Rozhodně si to teď kolem čtyřicítky spolu užíváme víc než ve dvaceti.

Všechno se srovnalo asi s devátým rokem starší dcery.“

Denisa Říha Palečková k tomu dodává: „Některé ženy jsou udotýkané kvůli kontaktu s miminkem. Mazlení a lásky mají dost, naopak jsou rády, když mohou být chvíli jen samy. Tohle trvá u některých párů překvapivě dlouho. Může to vypadat jako nezájem a může to prohlubovat hradbu neporozumění.

“ Upozorňuje ale taky na zkušenosti některých matek, pro které je sex po dětech z různých důvodů lepší a dovedou si ho víc užít. „Mnoho žen zjistí, že je pro ně milování mnohem hlubší a intenzivnější. A když je sex hezčí pro ženu, je hezčí i pro muže. Muž totiž zásadním způsobem čerpá z rozkoše ženy.

Když je její tělo uvolněné, radostné a plné energie, raduje se i on.“

Novinářka a konzultantka neziskových organizací. Věnuje se především sociální problematice, tématům z oblasti rodičovství a kultuře. Pracuje v Radiu Wave a spolupracuje s Impact Hub Prague a neziskovkami, které pomáhají dětem.

Příspěvek, který se vám nejvíc líbí

Partner je ke mně chladný, má náš vztah smysl? Psychoterapeutka nabízí řešení | Žena.cz

Psychoterapeutka Lenka Matoušová zodpovídá otázky čtenářek a čtenářů, na které se jí v rámci speciální poradny Žena.cz ptali v uplynulém týdnu. 

V článku najdete mimo jiné odpovědi na tyto otázky:

• S manželem už delší dobu žijeme jako kamarádi, vztah je chladný, bez projevu lásky, má náš vztah smysl? 
• Jsme s přítelem už tři roky, ale z mé strany došlo k nevěře. Jsme pořád spolu, ale už chybí vášeň i pozornost. Co s tím? 
• Už 26 let žiji v manželství, ale jsem frustrovaná ze vztahové jednostrannosti. Mám s manželem zůstat? Je pasivní a líný partner lepší než nic? 
• S přítelem jsem již 23 let, ale poslední rok jsem úplně ztratila zájem o partnera, sex a veškeré něžnosti. Jen když jsem v jeho přítomnosti, necítím se ve své kůži, raději bych utekla a nechala ho být. Vadí mi, i když mluví, dýchá. Dá se s tím ještě něco dělat?

V době karantény jsme byli s partnerem každý u sebe doma a vídali se opravdu jen sporadicky. Za tu dobu jsem si uvědomila, že mi přítel vlastně nechybí a na naše schůzky jsem se už ani netěšila.

Do té doby jsme byli skoro pořád spolu, žili jsme dost stereotypně, i když jsme oba mladí (22 let a přes dva roky spolu). Partner je velice hodný, rozcházet se nechce a velmi mě miluje, ale já mám pocit, že mu to nejsem schopná oplácet. Ovšem taky se bojím rozchodu, nechci ho zranit.

Dalo by se toto ještě zachránit? Můžu se ho ještě naučit milovat? Nedokážu říct, jestli mě ještě přitahuje.

Na otázku, zda zůstat s partnerem, nebo se rozejít, si budete muset najít odpověď sama. Toto za vás nikdo jiný nevyřeší.

Pomoci by mohl otevřený rozhovor s vaším partnerem o tom, co cítíte a prožíváte, a možná i společné hledání odpovědí, jestli lze váš vztah zachránit. Rozchod je vždycky bolestivý a těžký pro obě strany.

Setrvávat však dlouhodobě ve vztahu, kde vám není dobře, může být pro obě strany ještě bolestivější.

Je mi 50 let a tři roky mám přítele, se kterým nebydlím. Společné bydlení bych uvítala, ale přítel se k tomu staví opatrně. Jinak si rozumíme. Má takový vztah budoucnost?

O budoucnosti i podobě svého vztahu rozhodujete vy se svým partnerem. Vše záleží na vaší dohodě. Vztah může dlouhodobě fungovat, i když spolu nebydlíte. A pokud je to pro vás důležité, nezbývá, než se s partnerem domluvit.

S manželem už delší dobu žijeme jako kamarádi, pomalu spolu ani nemluvíme, nejčastěji jen ohledně dítěte. Vztah je chladný, bez projevu lásky. Má náš vztah smysl? Šel by ještě zachránit?

Na váš dotaz nelze jednoduše odpovědět ano, nebo ne. Je mnoho otázek, proč se váš vztah dostal do této fáze. Pokud však spolu máte malé dítě, stojí za to se o záchranu vztahu pokusit. Můžete si o svých pocitech a potřebách s manželem promluvit nebo využít možnosti párové terapie. Nejvíc, co mohou rodiče dát svým dětem, je jejich vzájemný láskyplný vztah.

Můj přítel není schopen přijít včas na schůzku, vídáme se každý víkend několik let, vždy má zpoždění, nejméně půl hodiny i dvě hodiny. Co s tím?

Záleží jen na vás, co jste ochotná akceptovat a jaké hranice svému příteli nastavíte. Pokud vás váš přítel na schůzce i po dvou hodinách najde stále čekající, zřejmě nemá zásadní důvod chodit včas.

S přítelem jsme spolu už tři roky, po půl roce našeho vztahu jsem mu byla nevěrná. Přítel se ke mně vrátil, protože mne miluje i já jeho. Od té doby, co sem ho podvedla, jsme se rozešli asi třikrát a pak se k sobě zase vrátili. Jakmile se ke mně ale nastěhoval, chyběla vášeň, všímání, pozornost, nebylo to už jako předtím a to mne mrzí. Můžete mi prosím nějak poradit?

Každý vztah prochází zákonitě několika fázemi. Počáteční vášeň trvá většinou rok, maximálně dva. Poté se vztah mění, není to už bezhlavé opojení.

Začneme vnímat, že jsme odlišní, a pokud toto období ustojíme, vztah získává novou kvalitu.

Zkuste si se svým partnerem promluvit o tom, jak se ve vztahu cítíte, co potřebujete, a buďte zvědavá na to, jak se ve vašem vztahu cítí on. Možná váš partner vůbec netuší, že vám jeho pozornost chybí.

Je mi 49, jsme s manželem 26 let, dcerám je 21 a 19. Náš partnerský vztah nemůžu popsat ani jako hezký, ani jako fungující. Dostali jsme se do stavu, kdy praktické i nepraktické věci řeším a řídím já, on jen čeká, až už nebude vyhnutí a bude se muset zapojit.

Jestli jsem kdy manžela měla ráda, tak mi to hysterické konflikty a jeho dětinské chování natolik překryly a vzaly tolik energie, že už nic takového necítím. Soužití s ním mi v ničem nevyhovuje, volný čas trávím sama, s dcerami nebo kamarádkami, necítím žádnou oporu, vzájemnou upřímnost a otevřenost. Vše, co se v naší rodině děje a podniká, by se mohlo dít bez něj.

Jsem frustrovaná ze vztahové jednostrannosti. Bohužel ale bydlíme s mojí matkou. Mám ho doslova „táhnout životem za sebou“? Kdybych se chtěla rozvést, musela bych hledat tři menší byty. Platím hypotéku a mám jen minimální finanční rezervy. Mám právo jim (tj.

manželovi, matce / dcery mi říkají, ať se rozvedu) to udělat? A co když se mi povede bydlet sama, ale něco se mi stane, nebudu se moct o sebe postarat? Je lepší to vydržet s tím, že i odcizený, pasivní a líný partner je lepší než nic?

Jde o váš život a o to, jaký život chcete dál žít. Máte dospělé děti, což je výhoda. Můžete se rozhodnout sama za sebe. Zkuste promyslet, co rozchodem získáte a co ztratíte.

Která možnost, s manželem, nebo bez, se vám více líbí? Pokud budete potřebovat, aby se o vás někdo postaral, bude toho váš pasivní manžel schopen? Můžou vám v nějaké tíživé situaci být oporou vaše dcery? Chcete žít v budoucnu s někým jiným? Unesete, pokud si váš manžel najde v budoucnu novou partnerku? Zkuste si upřímně odpovědět na tyto a podobné otázky. Pomoci může i třeba individuální terapie nebo koučink, abyste svou správnou odpověď našla.

S přítelem jsem již 23 let, máme spolu dvě děti. Mně je 38 a jemu o 10 let více. Poslední rok jsem úplně ztratila zájem o partnera, sex a veškeré něžnosti. Jen když jsem v jeho přítomnosti, necítím se ve své kůži, raději bych utekla a nechala ho být. Vadí mi, i když mluví, dýchá. Dá se s tím ještě něco dělat?

Těžko říct z těchto pár informací. Pokud máte děti, zkuste dát svému vztahu šanci a vyhledat odbornou pomoc. V párové terapii můžete přijít na odpověď na svoji otázku.

Chtěla bych se s manželem rozvést. Má sexuální problém, který neřeší. Celé dny je v práci, ráno na něj nesmím mluvit, protože je ráno, a večer na něj nesmím mluvit, protože je už unavený. Nikam spolu nechodíme a na dovolenou jezdíme každý zvlášť. Žiju v bytě 2+1 asi 35 let, s manželem jsem 15 let.

Manžel je cizinec, a když jsem se vdávala, žádný majetek jsem neměla. Podepsali jsme SMJ. Starala jsem se o maminku, která kvůli cukrovce přišla o obě nohy. V době, kdy se prodávaly byty, nemohla jsem si ho koupit, v té době jsem nepracovala. Manžel je Tunisan, a než si našel práci, sedm let jsem ho živila.

Asi před pěti lety jsem docílila toho, aby mi dával alespoň polovinu nájmu, ve kterém je zahrnutá i polovina splátky hypotéky.

Teď kdybych se chtěla rozvést, jak zařídit, abych nepřišla o byt? Má cenu zachraňovat vztah, ale na to si mohu odpovědět sama, a co můžu udělat pro to, abych byla s partnerem šťastná?

Je to složitá situace. S některými dotazy kolem vašeho bytu může pomoci právník. Sama si však musíte najít odpověď na to, zda vám dává smysl zachraňovat váš vztah. Zkuste si odpovědět například na otázky, zda to dobré ve vašem vztahu převažuje nad tím negativním, co vy potřebujete, co vy chcete? A je to, co chcete, možné ve vašem současném vztahu najít a v budoucnu zažívat?

Když partner ve vztahu stále lže, ale fakta se jeví opačně, je možno ověřit na detektoru lži? Náš vztah začal na jeho lži – tehdy říkal, že je sám, ale ukázalo se, že má s jinou společné zaměstnání, dokonce i spolu bydlí ve stejném městě.

Již rok a půl se ke mně chová chladně, i citově, ale nechce ode mne odejít ani mluvit na rovinu nebo se rozhodnout. Když si ale popije, mluví i o sexu s ní a pak to zapírá.

Jak vychází výsledek detektoru na procenta, dozvědět se pravdu? A kde je k mání? Mám ho rovnou vyhodit? Miluji ho a trápím se. Děkuji.

Vztah je především o důvěře. Detektor lži vám důvěru zařídit nedokáže. Pokud partnerovi dlouhodobě nevěříte a prokazatelně vám opakovaně lže, zkuste si odpovědět na otázku, zda s takovým partnerem chcete žít. Nebylo by vám lépe s někým, komu důvěřovat můžete?

S partnerem se po roce vztahu motáme v divném kruhu, kdy ONA (35 let) říká: Potřebuji, abys se mnou měl sex častěji než jednou až dvakrát do měsíce, abych mohla být vyrovnaná, milá a v pohodě. A ON (46) říká: Potřebuji, abys byla vyrovnaná, milá a v pohodě, abych s tebou mohl mít sex. Jak z toho ven? 

Je častější sex jedinou možností, jak začít být vyrovnaná, milá a v pohodě? Abychom mohli vytvářet kvalitní vztahy, musíme nejdříve rozumět sami sobě a mít sami se sebou dobrý vztah. Rozmotat tento kruh by mohla například individuální nebo párová terapie.

Je mi 40 let, mám dvě děti (osm a pět let), vdaná jsem 11 let. Vdala jsem se po osmi letech známosti. V současnosti naše manželství prochází krizí, již podobná v minulosti byla. S manželem bydlíme v domě u mé matky.

Před třemi týdny jsem manžela vyhodila z domu, protože jsem zjistila, že po Messengeru vyznává lásku Američance, se kterou se seznámil ještě za svobodna při pracovním pobytu v USA. V budoucnu naši rodinu chtěl manžel k této Američance vzít, proto nás s ní přes Skype seznámil a udržoval kontakt.

Proběhlo mezi našimi rodinami několik videochatů, zatímco já vůbec netušila, že si s ní manžel vyměňuje láskyplná slovíčka. Od té doby se mi za to manžel neomluvil, naopak tvrdí, že příčinou veškerých problémů našeho vztahu je má mamka. Začal si klást podmínky, že s mamkou nebudeme muset nic konzultovat.

Přitom to není má první zkušenost s nevěrou z jeho strany: již před manželstvím mě ponížil líbáním jeho kolegyně z práce na festivalu před mými zraky i zraky jeho kolegů z práce. Nějak jsme to překonali. S manželem se od začátku manželství neshodujeme v cílech a vizích našeho života.

 

V současné době mi manžel nabízí stavbu vlastního domu, nebo rozvod. Já se ale nechci rozvádět kvůli dětem. Stavím děti na první místo a říkám si, že rodina by měla být kompletní. Nevím, co mám dělat. Má hrdost a sebeúcta mi nedovolí ho přemlouvat, aby se vrátil.

Dobrý den, máte dvě malé děti a bylo by proto moc fajn pokusit se váš vztah s manželem uzdravit. Zřejmě jste oba za 19 let společného vztahu prošli spoustou vzájemných zranění a frustrací.

V párové terapii je možné dát vašemu vztahu novou šanci, pokusit se zahojit bolavá místa a vztah uzdravit.

Pokud se to nepovede, tak může párová terapie alespoň pomoci udržet váš vzájemný vztah natolik dobrý, že i po rozvodu můžete být společně báječnými rodiči vašich dětí, kteří se dokážou dohodnout na výchově s ohledem na zájem svých dětí.

S manželem jsem 18 let a máme spolu dva skvělé kluky. Posledních pár let máme vždy na jaře krizi, kterou jsme předtím zvládli, letos už ne. Snažila jsem se manželovi vysvětlit, že vztah se musí opečovávat jako kytička a musí se do něj investovat čas.

V tom je právě kámen úrazu – manžel je velmi zaneprázdněn a já jsem v žebříčku až někde na spodních příčkách. Asi už měl dost „mých řečí“ o společných výletech apod. a sex u nás taky nikdy nebyl moc kvalitní. Vše vyvrcholilo odlukou.

Prý jsem nešťastná a on mě přenechá jinému muži, který mě učiní šťastnou! Chce se znovu zamilovat a věří, ze když tu novou ženu bude milovat, bude s ní chtít trávit čas. Žádný „vážný“ problém k rozchodu a rozvodu z mé strany není. Měli jsme pěkných společných 18 let.

Jen cítím, že on už to vnitřně vzdal. Mám bojovat, nebo jít dál? Loni a předloni jsem bojovala.

Kolem vašeho příběhu vzniká samozřejmě spousta otázek a na otázku, zda bojovat, nebo jít dál, není možné jednoduše odpovědět. Je jasné, že váš muž chce změnu, že mu dosavadní způsob zřejmě nevyhovuje. Je spousta otázek.

Co chcete vy? Co chce on? Shodujete se na nějaké možnosti budoucího soužití? Pomoci by mohla párová terapie, pokud svému vztahu chcete dát oba ještě šanci. A pokud máte malé děti, vždy stojí za to pokusit se vztah uzdravit.

  Video Mohlo by Vás také zajímat: Dvořák může vést ČT jen pár měsíců. Policie byla psychologické divadlo, říká Rožánek | Video: Michael Rozsypal

Diskuze Sex v partnerství, kde jsou děti

Zdravim ženy. Z osobních důvodu anonymně. Mám tu mnoho kamaradek a
i tchynku tak bych nerada, aby věděla, co rozebíram . Ale k věci. Již dlouho mě trápí můj
vztah.
S partnerem budeme tři roky. Skočili jsme do toho brzy a máme už roční
dítě. Dokud jsme spolu nebydleli(cca 8 měsíců)sex byl často, no aspoň mi
to tak prislo teď už vím, ze nebyl. Vidali jsme
se jen víkendy a to bylo cca 2×.. ze začátku co jsme spolu bydleli jsme sex
měli denně… většinou z moji iniciativy…ale zhruba po půl roce to
ustalo. Přítel nám to proste není a já už nevim co s tím. Jsem nymfomanka a
mohla bych klidně 5× i víckrát denne . Dokonce jsem tak zoufalá, ze by mi to stačilo
každý den, nebo každý druhy den. Přítel je skvely otec, fajn partner.. ale
od te doby co není sex mi na něm všechno vadí. Tak nějak mi dochází, ze
nezvládnu vztah,,do smrti,, bez sexu. Často se kvůli tomu hádáme. Hlavně
z moji strany. Jsem z toho nešťastná, zoufalá…nevim jak dal. Moc ho
miluju, ale tohle nedávám. Několikrát v afektu řekl ať si najdu milence.
Jenže na to já asi nemam a hlavně by mu to asi doopravdy vadilo. Mluvili jsme
o tom tisíckrát.. bez výsledku. On proste nechce. Pro nej je lepší mě
obejmnot pusa a konec. Hodně se i změnil po stránce celkove fyzické. Min se
tuli, věnuje. Myslela jsme, ze má milenku, nema. Už jsem bez východiska. Po
porodu jsem šla docela rychle s kily dolu, i když jich par ještě mám
cvičim jako blazen. Dělám všemožně cviky a dole to mám pevnější než
před porodem. Je mi 20, jemu bude 30. Tvrdí ze ja mám sex na prvním
místě, ale on už ne.. je pravda ze změnil práci. Je ridic. Predtim ale
dělal náročnější práci a sex ještě byl několikrát týdne. Teď
stěží jendou a to ještě on si nevzpomene ani měsíc…
Zajímal by mě názor. Řešil někdo něco podobného? Jak to dopadlo? Kvůli
dítěti zůstat nechci, moc ho miluji ale bojím se ze do budoucna to bude jen
horší a horší. Má cenu držet takový vztah?

Velikost písma:

Vsude je neco. Nekdo ma milenku, nekdo si pise s cizima, nekdo chlasta nebo
mlati babu. Tvuj je hodnej ale nechce zase sex. Nebude to tou zmenou prace? Ono
drepet v aute (kamion?) a nebyt v kontaktu s lidmi je na palici, pak clovek
podle me zacne byt hrozne linej. Jeste to nejak zkuste vyresit, treba poradna
nebo nejaky sex koučing

Mela sis vzit stejne stareho nadrzence a ne chlapa o deset let starsiho. Za
patnact let si ani nevrznes?

Tak chtít po chlapovi v běžném provozním vztahu sex 5× denně, to je
pošetilost Co znamená tvoje „sex není
vůbec“? To znamená, že fakt nikdy, nebo aspon jednou týdně?
Pokud vůbec, naprosto chápu, že tě to jako mladou hlku deprimuje (ostatně
to by rozhodilo i většinu starších žen) A u třicátníka to není ani normální Pokud něco párkrát do týdne proběhne, je
třeba si pobrat, že každý na ten sex tolik není 

Jestli jsi nymfomanka tak se jdi léčit..

Sex není vůbec tím myslím, ze vůbec. Z jeho strany nikdy. Za dobu. Sex
máme třeba 2× měsíčně.
Bohate by mi to stačilo aspoň třeba 3× týdne, zvládnu se uspokojit
i jinak a sama, ale dvakrát do měsíce je to strašně na palici.
Je ridic dodávky. A s lidmi v kontaktu je.

Samozrejme to po něm nechci několikrát denně, vím ze pracuje a někdy toho
má dost. Ale vážne chci tolik, ze bych chtela když už v týdnu nic třeba
2× za víkend?

Neumim poradit, ale prijde mi, ze na to, ze nechces, aby te pod anonymem
nekdo odhalil, toho o sobe uvadis docela dost. Pochybuju, ze kdyz si to lide
z tveho okoli prectou, ze je to netrkne – vek vas obou, povolani pritele, stari
ditete…
Ale k veci, at jen nerypu.

Kvuli sexu bych pritele neopoustela a zkusila bych
zapracovat na sobe a najit nejaky kompromis. To, ze ty chces neco, jeste
neznamena, ze se musi pritel prizpusobit – meli byste najit cestu, ktera bude
prijatelna pro oba. A hlavne pri tom myslet na to, jestli opravdu chces kvuli
sexu znicit rodinu tve dceri.

Uprimne mi to prijde bezohledne vuci diteti, pokud
je tvuj pritel dobry tata!

Poradnu jsem navrhovala rikal mi, ze to k ničemu nebude… ale třeba ho
přesvědčim.
Mě by asi i stačilo, aby mi vysvětlil proč vlastně ten sex nechce… co je
hlavní důvod…ale on se o tom nějak bavit nechce…

16925

2809

Jsi nepřitažlivá tím, jak to chceš/vynucuješ, to neovlivníš
cvičením ani hubnutím

Ahoj, z vlastní zkušenosti se to bude zhoršovat. Můj muž také na to
moc nebyl, většinou jsem byla iniciátorem já a věkem a úbytkem
testosteronu se jeho potřeba zmenšuje.

Takže teď, pár let před jeho
padesátkou, jsem ráda, když na to vlitneme 1× týdne, někdy ani to ne.
Smířila jsem se s tím, musíš se holt zaměstnat necim jiným.

Sex je
důležitý, ale pokud je jinak výborný partner, nestav to na první místo.
On za to nemůže.

Tak pořad verim, ze je nás tu dost na to, aby netrklo.
Napadlo mě, ze to muže byt práci. Přece jen predtim dělal rukama – svarec.
Ale přijde mi, ze predtim měl daleko náročnější práci než teď. I doma
byl min. Teď je doma každý den ve tři maximálně.
To ze zlenivel mě taky napadlo. Protože kolem nej docela dost skáču a on
poradně neudělá nic.

Synovi bych samozřejmě nerada brala rodinu, úplnou. Ale nedokážu si
predstavit, ze když teď to zvládne a musí se premahat 2× měsíčně co
bude třeba za pět let?

@Anonymní píše:
Sex není vůbec tím myslím, ze vůbec. Z jeho strany nikdy. Za dobu. Sex
máme třeba 2× měsíčně.
Bohate by mi to stačilo aspoň třeba 3× týdne, zvládnu se uspokojit
i jinak a sama, ale dvakrát do měsíce je to strašně na palici.
Je ridic dodávky. A s lidmi v kontaktu je.

Samozrejme to po něm nechci několikrát denně, vím ze pracuje a někdy toho
má dost. Ale vážne chci tolik, ze bych chtela když už v týdnu nic třeba
2× za víkend?

@pohledzdruhestrany
Jenže já už o tom třeba i dost dlouhou dobu nemluvila, nedělala nic a
čekala jestli si vzpomene. Nechávala jsem to byt. Doufala jsem, ze se to
pohne. Jenže teď už to nejde jinak než řešit. Nebo se zblázním. On
vydrží v pohode několik měsíců a ani si nevzpomene…

@Anonymní píše:
@pohledzdruhestrany
Jenže já už o tom třeba i dost dlouhou dobu nemluvila, nedělala nic a
čekala jestli si vzpomene. Nechávala jsem to byt. Doufala jsem, ze se to
pohne. Jenže teď už to nejde jinak než řešit. Nebo se zblázním. On
vydrží v pohode několik měsíců a ani si nevzpomene…

To tak snadno nevyřešíš. Řešení je najít si milence, ale je otázka
co to s tebou udělá, vrzneš si, zamiluješ se a už se to veze, jeden vztah
v pr.. a druhý nejistý. Asi bych volil opravdu autoerotiku a zapojil do ní
i manžela. Dneska jsou vibrátory a další věci, takže by to neměl být
problém, když mu vysvětlíš, že chceš aby byl u toho..

Co dělat, když partner odmítá sex? Radí sexuoložka Laura Janáčková

„Praxe ukazuje, že mnoho žen touží daleko víc po sexu. Ale muži jsou dnes skutečně vyčerpaní, chodí z práce plní stresu,“ vysvětluje na Dvojce. Co s tím?

Podle průzkumů má až 40 % párů sex dvakrát nebo třikrát týdně. Jen necelých 10 % lidí nemělo sex za poslední rok ani jednou. Přístup k milování se ale podle sexuoložky Laury Janáčkové liší například podle věku nebo podle doby zamilovanosti.

„Když jste zamilovaní, chcete sex hrozně často. Nejčastěji každý den. Když už s partnerem žijete delší dobu, okoukáte se a už se dostáváte k reálné sexuální potřebě. A tu má každý člověk jinou,“ vysvětluje Janáčková v pořadu Dva na Dvojce.

Psychologické i zdravotní důvody

„Čím víc stárnete, přidružuje se celá řada dalších problémů. Jako třeba pracovní problémy, stres nebo vyčerpanost.“ Důvody k odmítnutí sexu dělí sexuoložka do dvou kategorií – psychické a zdravotní.

Do psychických patří třeba právě práce nebo vyčerpanost z dětí. U zdravotních to mohou být například sexuální dysfunkce, hormonální nevyváženost, těhotenství, kojení nebo menopauza. Podle Janáčkové je především důležitá komunikace.

Ujasněte si sexuální potřeby

„Měli bychom si ujasnit, jaký má druhý člověk sexuální potřebu. Jestli ji má vyšší, je naprosto logické, že se těžko může přizpůsobovat tomu, který má potřebu nižší. Je potřeba se na těchto věcech dohodnout. To je asi první podmínkou.“

Jak psycholožka připomíná, sex je jedním ze základních pilířů vztahu. Nezapomínejte ale na budování vztahu jako takového. Jedině tak dosáhnete spokojenosti. „Když se budete hádat a vidět na tom druhém jenom to špatné, je naprosto logické, že večer ta chuť nebude.“

Muži jsou dnes unavenější

Je nějaký rozdíl v sexuální touze u mužů a u žen? Často se říká, že muži chtějí víc. Není tomu tak ale vždy. „Praxe teď ukazuje, že je mnoho žen, které touží daleko víc po sexu, ale muži v dnešní vyčerpané době jsou skutečně vyčerpaní, chodí z práce plní stresu.“

Hlavní roli tak hraje spokojenost. Problém proto může nastat například, když žena nedosahuje orgasmu. „Ze začátku jí to nevadilo nebo jí ten sex byl příjemný. Byla jí příjemná blízkost. Ale když se potom muž nezaměřuje na to, aby měla orgasmus, tak proč by s ním měla spát.“

Komunikujte

„Jestliže nemáte ještě problémy v partnerském vztahu, ale jenom problémy v sexu, protože málo komunikujete, tak spolu komunikujte víc a mělo by se to zlepšit,“ uzavírá sexuoložka Laura Janáčková.

Je sex v rodičovství téma? Moc ne, a to je právě ten problém, tvrdí Houpačky

Jak se otcům a matkám po narození dítěte změní sexuální život, je poměrně citlivé a intimní téma. S bezesnými nocemi a neustálou péčí přichází únava, která se promítá i do libida pečujících. Máte po dni stráveném naplňováním tužeb dítěte ještě chuť na ty své nebo partnerovy? Tak o tom si v dalším dílu Houpaček povídala s Míšou a Marií Martina Poliaková.

Většinou se o tom mluví jen šeptem nebo s kamarádkami nad vínem.

Jak změny těla v těhotenství nebo v mateřství po narození dítěte proměňují sexuální život matek? Ještě víc než u ostatních změn, které rodičovství přináší, se případná nespokojenost partnera nebo partnerky zarámuje jako marginálie, jako věc, která není tak podstatná a která se určitě zlepší s tím, jak děti odrostou.

„Já mám pocit, že celý partnerský sex je teď takový běh přes překážky, s tím, že ta největší je sladit se a naladit se oba ve stejný čas na tu touhu mít sex. Oba pracujeme a máme poměrně náročné práce a ta chvíle, kdy máme oba v hlavě slovo relax, není úplně běžná věc,“ popisuje základní problém Marie.

Zejména chce ale předejít tomu, aby se jí v příjemné chvíli byť jen na chvilinku do hlavy vloudila myšlenka na to, co dělá dítě nebo co vše je ještě v domácnosti potřeba udělat, třeba vyložit myčku nebo uklidit pračku. Za největší změnu považuje ztrátu spontánnosti, protože konsenzu se s dítětem v domácnosti dosahuje hůř.

Změny, kterými prochází matky během těhotenství a po porodu, ovlivňují způsob vnímání vlastního těla, a tedy i schopnost užívat si intimitu. „Za mě se změnily asi všechny oblasti a neřekla bych, že pouze negativně. Mám za sebou dvě těhotenství a v obou jsem přibrala 30 kilo a je třeba si přiznat, že tělo se chová jinak.

Mně třeba druhý porod přinesl kvalitnější orgasmy,“ dodává Míša. „Ten intimní zážitek s jiným tělem, které jsem získala s těhotenstvím a mateřstvím, je něco, na co si pořád ještě zvykám,“ přitakává Marie.

„Kvůli kojení mám například úplně jiný vztah ke svým prsům, protože se změnily a já se na ně ještě i nyní neumím moc podívat.“

„Během těhotenství a v rodičovství prostě chybí spontánnost, naladit se na partnera je těžší, ale o to důležitější moment v partnerství,“ dodává Míša. A přiznává, že víc než dřív musí překonávat únavu.

S tím se pojí i nutnost umět říct ne a otázka, jestli už dnes večer něco bude, se stává součástí partnerských životů v rodinách obou matek.

V obou případech ji překonávají vtipem a radí, že spíš než verbální domluva předem zabírá výměna rolí u povinností v domácnosti, masáž nebo moment překvapení.

„V rodičovství totiž už nejde tak moc o kvantitu, ale o kvalitu a schopnost počkat si na správný okamžik.

My jsme třeba přistoupili na docela hezkou věc, když jsme oba unavení, jdeme spát, a když se vzbudím ve tři nebo ve čtyři ráno a vzbudím Honzu, pohladím ho a políbím, …ještě nikdy mě neodmítl,“ přiznává Míša jednu ze situací, které jí do partnerského života přineslo rodičovství. Marie a její partner zase používají speciální signál, který znamená, že se chtějí pomilovat, poslechněte si víc v audiu.

Proč je sex v rodičovství téma? S jakými změnami se musely hostky vyrovnávat a jak o nich mluví se svými partnery? Jak se společně naladit na sex a čím přitom zabavit děti, vám poradí Houpačky.

Sex po dětech? Víme, jak vrátit do vaší ložnice jiskru

Foto: Pond Saksit, Shutterstock.com

Jakmile přijdou děti, je všechno jinak. Včetně sexuálního života. Rodičovství s sebou sice nese hodně radostí, ale super sex mezi ně většinou nepatří. Jak vrátit do ložnice vzrušení i po dětech?

Jestli máte děti, nejspíš víte, o čem je řeč. Váš milostný život se s příchodem potomků změnil a buďme upřímní: v drtivé většině případů rozhodně ne k lepšímu. Hodně párů si stěžuje, že klesá nejen frekvence milostných dostaveníček, ale i jejich kvalita. Tady je proto pár rad, díky kterým můžete mít super sex, i když máte kupu dětí.

Jak dítě změní sex rodičů?

Je to jednoduché – podělte se o povinnosti spojené s péčí o děti a domácnost rovným dílem. „K sexu je většinou potřeba pociťovat emoční intimitu, sounáležitost. K tomu ale nedojde, když má jeden z páru neustále pocit, že jsou jeho potřeby upozaďovány,“ vysvětluje americká psycholožka Erica Reischer.

Jeden příklad za všechny.

Když přijde máma z práce a musí s dětmi napsat úkoly, uvařit večeři a ještě třeba vysát, zatímco její partner přijde z práce a plácne sebou na gauč, žena rozhodně necítí sounáležitost.

Je naštvaná a od partnera se emočně vzdaluje. „A to je samozřejmě zabiják sexu. Když se ale o povinnosti podělí, najednou je tu blízkost, což je zase afrodiziakum,“ dodává Erica Reischer.

Foto: 4 PM production, Shutterstock.com

Podělte se o domácí povinnosti a hned se budete cítit jako partneři

Něžné doteky, obyčejné pohlazení, polibek na dobrou noc, občasný kompliment, malá pozornost. To jsou drobnosti, které se sexem na první pohled nesouvisejí, ale rozhodně vytvářejí ideální atmosféru na milostné hrátky.

Koneckonců, s kým se vám chce v posteli řádit víc: s někým, kdo si vás celý den ani nevšimne, nebo s tím, kdo vám projevuje pozornost a city? „A jako bonus můžete brát to, že děti takovým chováním učíte, jak má vypadat zdravý vztah. Že ve spokojeném vztahu nejde jen o plnění všemožných povinností, ale i o vzájemnou blízkost,“ upřesňuje britská expertka na sex a vztahy Samantha Evans.

Foto: George Rudy, Shutterstock.com

Pohlazení, úsměvy, drobné dárečky… To zvyšuje blízkost a touhu po intimitě

Tady jsou rodiče předškoláků a mladších školáků kupodivu ve výhodě – jejich děti už spí celou noc a navíc mají většinou rozumnou večerku. Jakmile jdou spát, rodiče si mohou užívat, jak jim je libo. Ale co když máte doma teenagera, který ponocuje a dost často jde spát později než vy? Strach, že budete vyrušeni, není moc sexy.

V tomto případě máte dvě možnosti. Buď se „přeorientovat“ na jiný čas, třeba po práci, když puberťák lítá venku s kamarády, nebo si soukromí vybudovat. Ideální je už odmala vést potomky k tomu, že každý má právo na soukromí, a že třeba do ložnice rodičů by se nemělo jen tak vtrhnout, ale je potřeba zaklepat.

Alespoň čas od času, ideálně jednou měsíčně, zkuste zapomenout, že máte dítě. Poproste babičku s dědečkem nebo dobrou kamarádku, kohokoli, aby vám dítko třeba přes víkend pohlídal, a udělejte si tenhle čas jen pro sebe.

Nejlépe někam odjeďte, protože změna prostředí bývá zatraceně sexy. V hotelovém pokoji se snídaní až do postele se vám bude na roli rodičů zapomínat rozhodně snáz než doma v ložnici s košem nevyžehlených dupaček.

Zavzpomínejte, co vás bavilo, než se narodily děti. A dělejte to zase, byť ne tak často! Uvolníte se, užijete si jeden druhého a určitě dojde i na super sex!