 |
Narušení řádné výchovy dítěte by mělo být trestné |
| |
Odporné vymývání mozků v plném proudu.. |
| |
Nelidskost ve jménu lidskosti. Tak to dopadá, když se idejí humanismu zmocní agresivní šílenci. Amerika čeká na svého Kim Ir Sena. |
| |
| |
Panebože. Tohle by ani Orwell nevymyslel |
| |
Takže takový Hitlerjugend dnešní doby. Vymyjeme dětem mozky a v dospělosti budou mít ten správný názor a nekompromisně ho budou prosazovat. Alespoň už víme, odkud se ti blbci berou. |
| |
A teď vážně! Že máte tohle připravené na Apríla, jen se to ven dostalo dřív? |
| |
Po přečtení článku zjišťuji, že jsem velice nekorektní. A dokonce mi to vůbec nevadí 🙂 Před chvílí jsem mamce řekl naprosto brutálně maminko. |
| |
Tohle šílené se dere i k nám, to už říkám dávno, že např. po uzákonění sňatků homosexuálů dojde k tomu, že ze slov jako otec, matka, táta, máma, babička, dědeček…… se stanou zakázané vulgární výrazy. Sňatky homosexuálů to je jen jedna součást tohohle „pokrokového“ bolševického tažení.Naši potomci ještě se slzou v oku budou vzpomínat, jak jim děda s bábou vyprávěli o „demokracii“ za Husáku, kdy dítě klidně mohl člověk poslat koupit cigarety nebo se džbánem pro pivo, kdy se mohlo v hospodách kouřit, pít alkohol nebo jíst vepřový řízek……….. |
| Lidstvo skutečně potřebuje přes hubu, srazit na zem, nechat dlouho ležet,občas aby do něj někdo pořádně kopnul (cenzore, vše myšleno obrazně) a pak, až se to lidstvu v hlavě srovná, jej nechat se zase pomalu stavět na nohy.Po dobrém to bude už jen horší a horší.Svět, bohužel, spěje k válce. Ta normální většina sebou přece nemůže nechat stále orat. |
| V takové škole ja asi zakázáno číst téměř jakoukoliv literaturu a básně, aby to náhodou nemělo negativní dopad na ty, co neznají význam slova otec, matka. Tenhle typ škol vytvoří novou generaci postižených lidí. |
| A v Pekingu se smějí… Vědí, že je to jen otázkou pár let, kdy se Čína stane světovým hegemonem. |
| „Newspeak nebyl vytvořen pouze k vyjadřování světonázorových myšlenkových postupů vlastních oddaným stoupencům Angsocu, nýbrž proto, aby znemožnil všechny jiné způsoby myšlení. Záměr byl ten, že až si newspeak všichni jednou provždy osvojí a oldspeak bude zapomenut, stane se kacířské myšlení – to jest myšlení, které se odchyluje od zásad Angsocu – doslova nemyslitelné, aspoň v té míře, v níž je myšlení závislé na slovech.“ |
| Kdybychom v cr sami neplatili studium podobnych zvrhlosti (gender studies) a neplatili si podobne neziskovky, mohli bychom se smat tem amikum uprimneji. |
| To je jak z nejake alternativni reality Ricka a Mortyho. To snad nemysli vazne. |
| Z absolventa této instituce bude dokonalý vymaštěnec, který bude v běžném životě nepoužitelný. Kvalitu jeho budoucího osobního života raději nebudu komentovat. |
| Tato civilizace se blíží svému konci. |
| Tohle nemuze dopadnou dobre |
| Těch dětí je mi líto. Za pomatenost svých rodičů nemohou a do těch převýchovných zařízení chodit musí..Ale říkám si, kde je hranice toho, co mohou rodiče svým dětem provést.. |
| Citace plného textu pohlednice, co poslal pan Hrušinský domů z Moskvy: “ Ježiš Maria Josef, Rudolf“… Bůh ochraňuj Ameriku před takovýmí vylízanci, co vyjdou z té školy |
Řekl bych, že tohle je bohužel jenom začátek a vzhledem k tomu jak dopadly volby v US to nebude tak dlouho trvat, aby to nevzalo větší sešup. A pro ty co mají komenty, že je vzali nějaký jeden příklad, který nic neznamená.Opravdu Vám přijde normální, když prezident pronese, že černoch vymyslel žárovku, kvóty ve školách a i v práci podle barvy kůže, změna názvu knih (10 malých černoušků už je ve Francii tabu), zákaz masky indiána na šlolním maškarní besídce(Rakousko), obsazování černých herců do rolí co popírají historii a logiku. Bourání soch atd. Nebo jak třeba teď Apple má program pro černošské potenciální zaměstnance ( nějak zapomněl na jiná etnika, hlavně pracovité Číňany .
|
| krásná ukázka degenerace lidstva |
| Chtělo by se napsat nějaký vtipný komentář, kdyby mě z toho nemarzilo v zádech. Nevím nakolik tento článek zv eličuje, nemá možnost ověřit z jiného zdroje. Ale myslím si, že skoro vůbec nezveličuje a mrazí mě z toho ještě víc. Tohle je mnohonásobně větší nebezpečí než nějaký covid nebo ekologické hrozby. Ekologicky se zničit nám bude trvat ještě několik stovek let. Ale tohle aktivistické šílenství dokáže zničit naší euroamerickou kulturu velice rychle. Jenže jak toto šílensví (a je to regulérní šílenství), když se mu dostává podpory z mnoha stran? Dokáže to někdy někdo? |
| Iba magor by dal do takej školy decko. Ale asi sa ich v US nájde docela dosť. |
| Jak museli být vychováni když teď učí takový zvěrstvo |
| Bohužel toto jsou děti, které se velmi pravděpodobně díky rodičům, penězům i okruhu svých známých dostanou k významným postům. A sami poté rámci sektového společenství pomohou k těmto postům i spolužákům.V USA nejspíš celkem běžná prax.U nás jsme měli podobnou věc a to záhadný, soudruhy stvořený tzv. prognostický ústav. |
| Taková továrna na nové Pavlíky Morozovic |
| Nevím co se tady lidi rozčilujou. Mě třeba uráží, když mi někdo řekne rodič nebo chlap, ptž já se identifikuju jako krabice 😀 Dík za ohleduplnost, Vaše [__] |
| Budu dělat všechno pro to, aby se tato nákaza u nás neobjevila. Znamená to v prvé řadě nevolit Piráty a jim podobné. A doufám, že nás bude víc! |
| Já jsem v tomhle myslím hodně liberální. To, že je ve společnosti určité množství lidí, kteří mají rozpor ve vnímání své identity beru jako fakt, odmítám nějaké zlehčování problému či jeho zesměšňování. Nemám vůbec žádný problém s tím, aby se tito lidé oslovovali takovou formou, jaká jim vyhovuje, bez ohledu na to, co mají mezi nohama. Nemám ani problém s tím, když se děti budou učit, že tady taková věc je, a že to není žádný důvod k posmívání nebo odsuzování.Co ale nechápu je, proč se máme snažit o nějakou bezpohlavní převýchovu i té většiny, která ve vnímání své identity žádný rozpor necítí. |
| Zkontroloval jsem kalendář. Ne, apríl fakt teprve bude. Vygůglil jsem si ho, je převzatý, vyšel např. v New York Post. Děkuji Bohu, že žiju v ČR, kde je většina lidí ještě normální. |
| Orwel 1984 a jeho newspeak . Znáte někdo přesnější označení ? |
| Nabízí se otázky: Proč? nebo: Proboha proč? |
| „Prosím, a jak se správně pokrokově řekne pedofil, abysme ho neurazili a nijak se ho nedotkli? Je to přece jenom člověk, jehož sebeidentifikace je spjatá s przněním nás dětí a za to ho nikdo nesmí kritizovat!“ |
| Takhle jak si predstavuji socialni peklo. |
| Pane Milane Vodičko , děkuji za tyto články !Mám pocit , že ještě existuje normální novinář . |
| Problém s těmihle nesmysly je, že nedávají smysl. Když se nad tím totiž člověk zamyslí, tak i oslovení osoba nebo postava apod. může někoho urážet, protože se cítí být věcí. Já bych to dotáhl k dokonalosti a zakázal dětem mluvit a koukat kolem. A vlastně by bylo nejlepší, kdyby spáchaly sebevraždu, protože pak zaručeně nikoho neurazí ani mu nezpůsobí psychickou újmu. |
| Něco bych napsal. Ale včera mi skončil ban za vytečkované slovo. Takže radši nic. |
| No to nás ještě čekají věci |
| Nevěřím vlastním očím….fakt chorá doba |
| Tak tam bych své dítě nedal, i kdyby mi ty peníze dávali oni. |
| A až vyhrají u nás volby Piráti, tak to bude taky povinné ve všech školách nebo jen pražských a my na „venkově“ budeme moct posílat děti pořád do normálních škol? |
| Tohle ma byt ten zapad, kam mame patrit ? |
| Pochopil jsem z toho, že normální rodiče z té školy dávají děti pryč. |
| Co se stalo s rozumem? Má ho ještě vůbec někdo? |
| Při hodině čtení se žactvo oslovuje slovem čtenáři či čtenář. Při matematice jsou to matematici.Zdroj: https://www.idnes.cz/zpravy/zahranicni/prirucka-nove-mluvy-korektnost-gender-slovnik-usa.A210311_185349_zahranicni_albe?zdroj=topPři hodině Angličtiny jsou Angličani? |
| Tohle jestli není prznění dětí, tak už nic! Za tohle by měla byt kastrace jak za znásilňování! |
| Vedení města Minneapolis v pátek souhlasilo, že zaplatí 27 milionů dolarů (591,6 milionu korun) za urovnání civilní žaloby, kterou podala rodina černocha George Floyda kvůli jeho květnovému úmrtí po policejním zásahu v tomto městě v Minnesotě. Právní zástupce Floydovy rodiny Ben Crump uvedl, že jde o nejvyšší částku v předsoudním urovnání v občanskoprávním řízení v historii, napsala agentura AP.„Chtěla bych jménem celé městské rady vyjádřit hlubokou účast rodině George Floyda, jeho přátelům a všem, kdo truchlí nad jeho smrtí,“ řekla předsedkyně městské rady Lisa Benderová.Zdroj: https://www.lidovky.cz/svet/minneapolis-zaplati-rodine-mrtveho-george-floyda-vice-nez-500-milionu-korun.A210312_215418_ln_zahranici_hekr |
| dneska uz je 1.Aprila?to jako minej vazne v tom clanku nebo to je prebrany z Dikobrazu? |
Poradna – rady a dotazy
Dobrý den,
Váš dotaz nevyřešíme tímto způsobem. Doporučila bych osobní schůzku obou rodičů na OSPOD.
Obecně lze říci, že rodič, který má dítě ve své péči, je povinen dítě na styk s druhým rodičem připravit, řádně jej umožnit a s druhým rodičem spolupracovat. Rodiče jsou povinni vzájemně si sdělit vše podstatné, co se týká dítěte a jeho zájmů.
Dobrý den, na Váš dotaz Vám nemohu konkrétně odpovědět, protože neznám přesné znění Vašeho rozsudku. Tam máte přesně uvedeno, co jste povinen – je potřeba se podívat do výroku rozsudku, kde jsou stanoveny Vaše povinnosti a tyto povinnosti, pokud je nesplníte, jsou dále vymahatelné.
Obecně platí, že rodič, který nemá dítě svěřené do své péče, má určeno tzv. výživné. Částku máte uvedenou v rozsudku, včetně doby splatnosti za každý měsíc. Vše, co pak dáváte navíc, je nad rámec stanoveného výživného a je to jistě v zájmu dítěte. Může zde ale býti uvedena i Vaše další povinnost se podílet na.., ale to je opravdu na konkrétním znění rozsudku.
Nevidím zásadní důvod, proč by Váš syn nemohl mít kvalitní postel s kvalitní matrací, je ale na vaší domluvě jako rodičů, jakou postel zakoupíte a jakou částkou se na tom budete podílet.
Dobrý den,
problém, který popisujete je za daných okolností asi pochopitelný. Pokud dítě nevidělo rodiče pět let, nemůžete očekávat, že po prvním nebo druhém kontaktu bude holčička říkat Vašemu příteli tatínku. Zde bude jistě potřeba dlouhodobá práce k navázání vztahu a důvěry. Jak to udělat, nevyřešíme touto odpovědí na Váš dotaz.
Doporučuji Vašemu příteli se obrátit na dětského psychologa a tyto věci s ním probrat a domluvit se, jak postupně vztah navazovat. Dále se můžete obrátit jak na pěstounskou rodinu, tak na jejich doprovázející organizaci (každá pěstounská rodina má na něj kontakt), případně na pracovníka OSPOD, který má dceru Vašeho přítele na starost.
Dobrý den, z Vašeho dotazu není zcela jasné, zda je otec uveden v rodném listu, píšete jen, že otcovství nepodepsal. Pokud otec není uveden v rodném listu, nemá žádný zákonný nárok cokoli požadovat a pokud by chtěl uznat své otcovství, musí k soudu podat žalobu na určení otcovství.
Pokud je otec zapsán v rodném listu dítěte, má stejná práva a povinnosti jako Vy – rodičovská odpovědnost náleží stejně oběma rodičům.
Předpokládám, že doposud nemáte žádnou soudní úpravu a rozsudek, kde by byl určen styk – pokud tedy otec bude požadovat styk s dítětem a nedomluví se s Vámi, musí podat návrh k soudu. Soud pak bude posuzovat jeho návrh a bude zkoumat všechny skutečnosti.
Jedna věc je, že otec má nárok na styk s dítětem a dítě má nárok na styk s otcem, druhá věc, jakým způsobem bude styk probíhat a v jakém časovém intervalu.
Ve vašem případě, kdy dcera neviděla otce 4 roky a prakticky ho nezná, si nedokáži úplně představit, že by soud ihned rozhodl o střídavé péči.
Pro bližší informace Vám doporučuji zkontaktovat pracovníky OSPOD (kontakty na pracovníky a rozdělení obvodů dle trvalého bydliště dítěte naleznete zde: http://rodina.c-budejovice.cz/kontakty-spod-cb)
Dobrý den,
v případě, že blízký přítel i nadále bydlí v druhé bytové jednotce, ale odmítá vám hradit domluvené náklady, můžete na dotyčného podat žalobu pro bezdůvodné obohacení. V případě, že blízký přítel v bytové jednotce nebydlí, musela byste u soudu prokázat uzavření ústní smlouvy, pokud byste nebyla schopná toto prokázat, neměla byste šanci na úspěch a vymáhání slíbené částky.
V případě dalších dotazů se můžete obrátit přímo na:
THEIA – krizové centrum o.p.s.
Mánesova 11/3 b České Budějovice 370 01 tel : 728 008 771
mail : [email protected]
www.theia.cz
Naše organizace se umístila ve své kategorii na 1. místě a získala Cenu hejtmanky Jihočeského kraje ZA SPOLEČENSKOU ODPOVĚDNOST 2018
Jak poznáte, že už máte s partnerem trávit Vánoce společně?
Byli jste spolu na dovolené, téměř už u něj bydlíte, je vám spolu fajn a máte plány do budoucnosti. A tak jak se vánoční svátky blíží i ve vaší hlavě vyvstává otázka „Budeme na Štědrý den spolu?“ čím dál častěji.
Stejnou otázku řeší i moje kamarádka Simona, která oslavila s přítelem na podzim první výročí vztahu. A otázku „Budete spolu na Vánoce?“ jí nepokládají jen všichni okolo, ale i ona sama.
Jak se ho má zeptat? Už je čas? Není to moc velký krok? Zvládne naši rodinu? Má rád tradice? A místo těšení se přichází stres. Čas letí a je potřeba se rozhodnout. Co promyslet, než kývnete na společné svátky?
1. Je přítel připraven na setkání s vaší rodinou?
Podle neuropsycholožky specializující se na partnerské vztahy doktorky Sanam Hafeez je dobré se zamyslet nad tím, jak vaše svátky vypadají. Pokud chodíte s přítelem pár měsíců a na Vánoce vás klasicky čeká kolotoč rodinných návštěv, brzděte.
Poslední věcí, kterou by váš přítel chtěl asi poslouchat, jsou všetečné otázky vaší osmdesátileté babičky, kdy se budete vdávat a že už ona ve vašem věku měla druhé dítě. „Žádný nový vztah nepotřebuje takový tlak,“ říká doktorka Hafeez.Podle ní je setkání s rodinou a trávení s ní sváteční dny jednou z největších výzev, která způsobuje stres a nejistotu. Velké rodinné shromáždění, kulturní rozdíly, raději se o tom partnerovi zmiňte a promluvte si, zda je ochotný a připravený to zvládnout.
Když odpoví ne, neberte to tak, že to s vámi nemyslí vážně, jen zkrátka třeba ještě není na takovou sešlost připravený. Dávkujte setkání raději postupně.
2. Je společná dovolená v rozpočtu vás i vašeho partnera?
Ač jsou Vánoce vnímány jako rodinné svátky, kdy je důležité být spolu, tak jsou to i dny značně finančně náročné. Nákupy dárků, jídla, oblečení, spousty společenských akcí, dopravy z místa na místo, a to všechno něco stojí. Chcete spolu strávit společně čas, ale je důležité být realistický.
Chcete utrácet spoustu peněz za někoho, s kým se znáte jen krátce? Cestování, dárky pro „novou“ rodinu, nákupy, hromady jídla.
Pokud víte, že váš partner nebo i vy sama bojujete finančně nebo pokud šetří, aby si koupil něco velkého, možná zkuste velké představování a rodinné oslavy nechat na příští rok.
3. Je váš vztah dost zralý?
Neexistuje žádná přesná doba trvání vztahu, po které byste měli trávit svátky společně. Některé dlouhodobé vztahy ani po třech letech chození netráví sváteční dny společně a plánují je například, až spolu budou manželé či mít společné bydlení.
Podle doktorky Sanam Hafeez nemůžete měřit zralost vztahu po dnech či měsících.
Ale můžete to posoudit tím, že si položíte jednu důležitou otázku: Jsem hrdá na to, že jsem s tímto člověkem? „Můžete být spokojeni s novým vztahem, ale nemusíte být dostatečně sebevědomí na to, abyste přivedli svého partnera do rodiny,“ říká Hafeez.
Když jste si jistá stavem vašeho vztahu a víte, že váš partner zvládne i těžké a nepříjemné chvíle, jste připraveni strávit svátky společně. Pokud ne, i to je v pořádku. „Je zcela normální a žádoucí dopřát si více času, než partnera přivedete do své rodiny. Je to velký krok, a proto se nebojte ho vážit a klidně odsuňte představení, společný víkend, večeři o měsíc později,“ říká Hafeez.
4. Vidíte společnou budoucnost?
Je příjemné mít někoho, s kým můžete strávit vánoční svátky a prožívat s ním rodinnou soudržnost.
Ale dle seznamovací expertky Ann Morgenstern byste měla své rodině představit jen někoho, s kým si skutečně dokážete představit společnou budoucnost.
„Pokud si tím nejste úplně jistá, nechte prozatím oslavy oddělené,“ říká Morgenstern. „Než se rozhodnete strávit sváteční dovolenou společně, ujistěte se, že jste ve vztahu na stejné vlně.“5. Co znamená společné trávení svátků pro vašeho partnera?
„Společné trávení času, jako je dovolená či svátky, je obecně intimní činností, která má vztah prohloubit a posunout dál,“ říká manželský poradce Brent Stweitzer. „Ale nepředpokládejte, že to pro vašeho partnera znamená to samé, co pro vás.
“ Někteří lidé mohou vidět společné Vánoce jako další velký krok ve vztahu a jiní jen jako další věc, kterou můžou dělat společně. Je důležité mluvit se svým partnerem o vašich pocitech a očekáváních. Můžete dokonce otevřít diskusi o tradicích vaší rodiny a nevyslovených rodinných pravidlech.
„Tím si oba zavedete dobré komunikační návyky ohledně očekávání (zejména kolem svátků), bez ohledu na to, zda vztah vydrží navěky,“ říká Sweitzer.
Stejně jako je příjemné strávit dovolenou se svým partnerem, je důležité nejprve zvážit, zda je váš vztah na to skutečně připraven. Pokud máte pocit, že je ten pravý čas, promluvte si se svým partnerem.
Otevřená diskuse vám pomůže rozhodnout se, co je pro tento rok pro váš vztah nejlepší.
Dotaz „Moji rodiče se pořad hadaji a…“ – Alík.cz
Ahoj z Modré linky,
píšeš nám o svém problému, kdy často nevycházíte s rodiči ohledně školy. Popisuješ, že rodiče chtějí, abys měla dobré známky, hlavně z předmětů, které nejsou Tvé oblíbené.
Vynakládáš velké úsilí, abys rodičům vyhověla, přesto Tě kritizují, nedokáží ocenit Tvoji snahu. Naopak Tě ještě sráží. Více podporují Tvého staršího bratra, který Ti přijde hrozný.
Jsi pak z toho smutná a je Ti to hrozně líto, o to více, protože je máš ráda. Ptáš se nás o radu, co máš dělat?
Jsem moc ráda, že jsi nám napsala a sdělila, co Tě trápí, co doma zažíváš. Opakovaně jsem si Tvou zprávu četla, a je mi líto, pokud se k Tobě rodiče takto chovají.
Jsem přesvědčená, že chování, jaké popisuješ, si žádné dítě nezaslouží. O to více, pokud se tak snažíš, abys jim vyhověla a pilně se připravuješ do školy.
Proto je moc dobře, že jsi našla odvahu a napsala nám, že na to nechceš být sama a hledáš si pro sebe podporu.
Je naprosto přirozené, že každému jde něco jiného, někdo je výborný na matematiku, jiný na češtinu, někdo má talent na malování… Věřím, že i Tobě jde něco lépe a jsou předměty, které Tě baví více, nemusíš vynakládat takové úsilí, abys předmětu porozuměla. Je to takto v pořádku. Zároveň si představuji, že v napjaté atmosféře musí být ještě o to těžší zvládat předměty, které Ti jdou hůř.
Napadá mě, že rodiče mají možná, jak popisuješ, obavu, že když nebudeš mít dobré známky, tak to nikam „nedotáhneš“. Možná se chtějí o Tebe postarat a zabezpečit Tě do budoucna.
I přesto není rozhodně v pořádku, abys kvůli jejich chování dlouhodobě zažívala pocity úzkosti, smutku.
Aby shazovali Tvou snahu a nevěřili Tvým pocitům, nebo aby Tě dokonce bili, ať už je k tomu vedou jakékoliv důvody.
Proto si myslím, že by měli vědět, co Tě trápí, proč jsi smutná. Že jejich chování v Tobě místo motivace k učení vzbuzuje spíše smutek a úzkost.
I to, že přestože se opravdu moc snažíš, není v lidských silách, aby člověk ve všem vynikal a některé předměty Ti prostě moc nejdou a potřebovala bys, aby to respektovali a spíše Tě v nich podpořili.
A že bys také chtěla, jak píšeš, aby se zajímali nejenom o školu, ale i o to, jak se Ti daří v dalších oblastech Tvého života.
Nejsem si jistá, jestli máš možnost si o tom s rodiči v nějaké klidné chvíli promluvit. Někdy pomáhá i vše napsat formou dopisu, který si můžeš v klidu rozmyslet a rodičům předat či poslat, až budou dobře naladěni.
Kdybys měla pocit, že by to nešlo, nebo by ses na to necítila, ráda bych Tě podpořila v tom, aby sis našla nějakého dospělého, kterému důvěřuješ a sdělila mu to, co nám.
Může to být někdo z příbuzných (teta, strejda, babička, dědeček), nebo oblíbený/á učitel/ka, školní psycholog/psycholožka.
Pokud by to nepomohlo a situace doma by se dále zhoršovala, pak by bylo vhodné zvážit kontaktování Orgánu sociálně právní ochrany dětí, kde jsou sociální pracovníci a pracovnice, kteří mají za úkol zajistit dětem vhodné prostředí pro jejich bezpečný rozvoj a pomoci řešit obdobné situace.
Pokud bys chtěla, můžeš se obrátit i na Modrou linku, prostřednictvím telefonu, Skypu, chatu. Kontakty najdeš na https://www.modralinka.cz, nebo na bezplatnou Linku Bezpečí na čísle 116 111. Můžeme Tvou situaci probrat hlouběji a najít společně možnosti řešení či pomoci, aby ses cítila doma lépe a bezpečně.
Přejeme, ať na to nezůstáváš sama a najdeš někoho, kdo Ti pomůže.
Modrá linka