Nadváha a mazlení i milování: Nejčastější otázky

Skip to content

• Domů
• Sexuální polohy
• Sexuální polohy pro obézní

Není tomu tak dávno, co byl sex pro obézní nebo lidi s nadváhou tabu. Na první pohled jsou spojení sex a obezita či sex a nadváha zcela protichůdné. Pokud však máte nějaké to kilo navíc, neznamená to přece, že byste si nemohli užít milování a mít kvalitní sexuální život. Ano, jsou zde jistá omezení, pravidla a specifické podmínky, ale kde ne?

Součástí těchto specifik jsou i sexuální polohy pro obézní a pro lidi s nadváhou. Vyšší hmotnost je totiž problémem nejen z hlediska nějakých fyziologických omezení při sexu, ale má vliv i na kardiovaskulární systém či fyzickou kondici.

V neposlední řadě ovlivňují kilogramy navíc i zdraví pohlavní soustavy. U žen se to projevuje v menším množství, u mužů jsou však tyto vlivy patrné nejvíce ohledně kvality ztopoření. I proto se na závěr podívám na erekci trochu blíže.

Sex a obezita či nadváha: podmínky, průběh, omezení

Obezita či nadváha patří mezi civilizační onemocnění. Ovlivňují fyziologii prakticky celého těla, čili i oblast sexuálního života. Na základní podmínky uspokojivého sexuálního života, čili funkčnost pohlavních orgánů, však hmotnost nemusí mít vliv.

• Funkčnost pohlavní soustavy je také u lidí s nadváhou či obezitou zachována, ačkoli sexuální funkce mohou být ovlivněny
• Tento vliv je podmíněn problémy s podkožním tukem, cévami a hormonální rovnováhou, což u mužů může zhoršit erekci a u žen zas sexuální apetit
• Spokojenost se sexem ale nezávisí jen od fyziologie, ale také od subjektivních pocitů

Aby se eliminovaly možné fyziologické problémy, například nedostatek fyzické kondice, rychlé zadýchání se, pohybové omezení či problémy se stabilitou, existuje několik sexuálních poloh určených pro lidi s nadváhou a obezitou. Jejich výhodou je, že umožňují každému dosáhnout kvalitní a uspokojivý sexuální život.

1. Cena: ✅ 449 Kč
2. Pokud jde o nějaké omezení, třeba na ně také pamatovat:
3. bezpečnost je nadevše a přestože milování je i o objevování nových možností a experimentování, pro vás bude proto základem jistota a stabilita
   účinná předehra je základem, bez ní se daleko nedostanete, přičemž zvláště důležitá je u žen z pohledu zvlhčení vagíny, takže s “rychlovkou” zde bude problém
   pokud má více kilogramů jen jeden z partnerů, důležitá je psychická podpora, pokud jí bude nedostatek, přijde problém s erekcí u muže a se vzrušivostí u ženy

Pravidelný sex i s využitím všech možností a sexuálních poloh má také výhodu v tom, že při něm dochází ke spalování kalorií. Jde tedy o spojení praktického hubnutí s příjemným zážitkem v podobě milování. Proč to nevyužít na maximum? Jen do toho!

Polohy a pozice pro sex pro obézní

Řekli jsme si tedy, že nadváha vůbec nemusí v případě vhodně zvolených pozic omezit sexuální život muže a ženy. Nyní proto přejdeme postupně od teorie do praxe, zvláště pokud jde o ty správné či ideální polohy pro obézní.

Ať se líbí, tady jsou ty, které jsou nejvíce využívány při nadváze:

Poloha koníku: Už na první pohled jde o sexuální pozici, která je dokonalá pro maximální efektivitu při minimální pohyblivosti. Muž si lehne na postel, žena si na něj obkročmo klekne, sedne nebo kvokat a penis zasune do pochvy. Výhodou je, že žena si může sama určit způsob i tempo přirážení a má dostatek kontroly.

Poloha pejska: Druhou ideální pozicí a to nejen pro vaginální, ale i anální sex, je poloha zezadu, nazývaná také na pejska. Žena si klekne na kolena a dlaně či lokty, přičemž muž k ní přistoupí zezadu také vkleče. Pak je to už jen o správné výši pánve a muž může proniknout do ženy, kde má pro změnu úplnou kontrolu při sexu on.

Poloha vlka: Tato pozice patří také mezi polohy, při kterých dochází k penetraci zezadu, ale muž i žena stojí. Žena se předkloní a může se rukama opřít o stůl nebo o postel. Muž k ní potom přistoupí zezadu a vnikne do ní. Pokud by nastal problém s hloubkou průniku, může žena jednu nohu zvednout a opřít například o židli nebo něco vyvýšené.

Poloha Venušina nástraha: Při této pozici je žena na zádech a leží na posteli nebo stole. Pod zadek si podloží polštář, aby dostala pánev výše v případě potřeby a nohy ohne v kolenou směrem k sobě. Pokud se dá, může si je také přisunout více k poprsí. V stoji k ní přistoupí muž a může vniknout penisem do její vagíny nebo análního otvoru.

Poloha motýl: Velmi podobnou, ale o něco pohodlnější a jednodušší pozicí, je poloha motýl. Ta spočívá v tom, že žena si lehne na stůl či postel na záda, muž k ní přistoupí a ona vyloží své mírně roztažené nohy ve tvaru motýla na jeho ramena. Při penetraci můžete použít přirážení i krouživé pohyby.

Poloha 69 na boku: Nezapomněl jsem ani na orálně hry a oblíbenou pozici 69. Pokud máte nějaké to kilo navíc, stále to nemusí být problém, stačí si polohu přizpůsobit tak, že muž i žena budou ležet na boku. Pak už jen stačí ohnout jednu nohu v koleni pro zlepšení přístupu a můžete se oddávat orální rozkoši.

Nejčastější otázky o sexu a sexuálních polohách pro obézní

Stačilo mi pár minut a zjistil jsem, že téma sexu během obezity nebo nadváhy je velmi aktivní diskutována. Několik internetové diskuse byly proto pro mě zdrojem a inspirací pro nejvíce kladené otázky v této oblasti. Zde je přináším spolu s mými odpověďmi:

Ovlivňují nadváha či obezita i sexuální funkce u mužů a žen?

Odpověď je, že jednoznačně ano. Zatímco u žen jde zejména o problém s hormonální hladinou a tedy i sexuálním apetitem, u mužů převládají vedle vlivu na libido zejména vlivy na ztopoření. Přesto je možné si i s těmito problémy užít sexuální život.

Hrozí při sexu v důsledku vyšší hmotnosti úrazy či poranění?

Ve většině případů ne, přímá souvislost tam není. Gravitaci však nikdo neoklame a proto zejména při více akrobatických polohách hrozí například uklouznutí a s tím spojené problémy. Muže nejvíce trápí různé bolestivé vykloubení nebo zlomeniny penisu.

Pokud jde o vliv sexu na hubnutí, kolik KJ se spálí při běžném milování?

To závisí na aktivitě a některých individuálních podmínek, ale obvykle to je kolem 400 až 500 KJ za 15 minut sexu. Zapomínat však netřeba ani na několik stovek KJ spálených při aktivnější předehře a orgasmus na závěr. Ten může podle intenzity spálit až 1000 KJ.

Mohou vhodné sexuální polohy opticky ubrat muži či ženě nadváhu?

Ano, to je také jedna z výhod sexuálních pozic určených pro lidi s vyšší hmotností. Některé polohy totiž dokáží dát do popředí přednosti specifických částí těla, zejména erotogenních zón, typicky jde o známou polohu pejska a polohu ve stoje zezadu.

Jaké typy poloh jsou naopak nevhodné pro obézní lidi?

Jde o akrobatické polohy s minimální stabilitou, při kterých se stojí jen na jedné noze, například některé polohy ve stoje. Problémové jsou i akční polohy vyžadující nadměrný pohyb, například poloha mlýn, také polohy s těsným kontaktem, například Lotus.

NADVÁHA AJ JAK PROBLÉM PRO SEBEVĚDOMÍ

Podle toho, co jsem si všiml při dotazech a otázkách na internetových fórech, tak zejména ženy berou nadváhu občas příliš vážně. Nejčastěji se to projeví nedostatkem nebo ztrátou sebevědomí, což je podle mě pro uspokojivý sex někdy i horší, než nadváha samotná.

Jak zlepšit a podpořit erekci

Nakolik nadváha či kilogramy navíc mají vliv i na kardiovaskulární systém, stejně tak i na hormonální rovnováhu, oblastí, která z pohledu sexuálního života nejvíce trpí, je kvalita erekce u mužů. Dá se s tím něco dělat? Samozřejmě, že ano.

Klíčem k tomu je pár jednoduchých, no účinných opatření:

kromě sexu, což je také druh specifického cvičení a pohybu, byste se měli postupně více a více hýbat, pomůže už i jednoduchá chůze, zvláště pokud je pravidelná
pokud už máte nějaké to kilo navíc, určitě k tomu nepřidávejte další negativní faktory pro erekci, mám na mysli alkohol a cigarety
nepřítelem erekce a potence u mužů z psychologického hlediska je i stres, nervozita a propracovanost, více odpočinku naopak pomáhá
podpořit lepší stav cév je možné nejen nějakými speciálními dietami na hubnutí, ale i zařazením potravin s obsahem aminokyselin, minerálů a vitamínů
přímo na libido a s tím související erekci mají pozitivní vliv i několik přírodní afrodisiaka, například Gingko biloba, ze kterého si můžete udělat čaj

Jak fungují pilulky na erekci a proč jejich doporučuji

Jednou z možností, jak podpořit a zlepšit erekci a kvalitu ztopoření pro lidi s nadváhou či obezitou, jsou právě zmíněné přírodní látky v kombinaci s dalšími složkami přirozenými pro lidské tělo. Tuto kombinaci nabízejí i speciální tabletky.

Jde o volně dostupné produkty fungující na tomto základě:

Základem jsou přírodní afrodisiaka, vitamíny, aminokyseliny a minerály, jejichž kombinace zlepšuje průchodnost cév, rozšiřuje jejich a tak zkvalitňuje ztopoření

Na zlepšení prokrvení pohlavního údu se používají v těchto tabletách zpravidla aminokyseliny, například L-Karnitin a L-Citrulin napomáhající roztažení svaloviny cév. Pozitivní vliv mají i rostlinné afrodisiaka, například Ženšen, který zlepšuje sexuální vitalitu. Některé přípravky obsahují i ​​stopové prvky, například Zinek, na plodnost.

Tyto pilulky jsou populární i kvůli těmto výhodám:

můžete si vybrat takové typy, které se dají užívat pravidelně každý den, ale i značky, které stačí užít jen jednorázově vždy před pohlavním stykem
nakolik v tabletách nenajdete uměle a chemicky vyráběné složky, ale jen přirozené látky, žádné vážnější vedlejší účinky vám nehrozí
velkým plusem je i komplexní působení díky kombinaci různých typů účinných látek, pilulky pomáhají i na libido a mnohé i na plodnost

Velkou výhodou je nákup bez předpisu, čili nepotřebujete indikaci od lékaře, abyste si mohli tyto pilulky koupit. Můžete si je dokonce zakoupit nejen v lékárně, ale také objednat přes internet v eshopech přímo od jejich výrobců. Je to tak rychlé, pohodlné a výhodnější.

ÚČINKY SE NEPROJEVÍ ZE DNE NA DEN

Jelikož jsou tyto pilulky založené na rostlinných látkách a nejsou zde žádné syntetické účinné složky, účinky nepřijdou z večera do rána, je třeba dlouhodobější užívání. To platí jak pro přípravky s každodenním dávkováním, jakož i pro tabletky, které se užívají jen před sexem.

Tabletky, které jsem vyzkoušel a moje zkušenosti s nimi

Já sám jsem sice obezitou nikdy v nějaké extrémní míře netrpěl, ale problémy s erekcí ano. Na základě vlastní zkušenosti vím říct, že na trhu jsou přípravky tohoto typu opravdu dost rozšířené a najít se dají i takové značky, na které se víte spolehnout. Jak ukazují reference jiných mužů, mnoho tablet jim pomohlo na erekci i při nadváze.

• Právě zkušenosti, společně s kvalitou složení a koncentrací jednotlivých účinných látek, by měly být nejdůležitějším kritériem výběru. Já sám jsem proto představil přehled značek, které u mě účinkovali nejlépe i spolu s jejich recenzemi:
• Pro ženy:
• Pro muže:

Myslíte si, že jste na sex staří? Nejste!

Už vám není dvacet a sex jste odstavili na druhou kolej v domnění, že jste na něj moc staří? Tak to děláte velkou chybu a zbytečně se ochuzujete. Poznejte, jak je to v pokročilém věku se vztahy, sexem a touhou. Není to tak černobílé, jak se na první pohled může zdát…

Sexualita starších lidí patří k největším tabu u nás. Starší o ní nemluví a mladší se neptají. Přitom průzkumy ukazují, že kolem 60 % lidí nad 65 let se se svým partnerem miluje nejméně třikrát měsíčně. Ne vždy jde o klasický styk – často vnímají tělesnou intimitu víc spirituálně. A kontakt jim stále přináší radost.

Dá se říct, co je normální?

Vnímat sex seniorů jako něco nenormálního, nebo dokonce jako něco, co by se nám mělo ošklivit, je absolutní nesmysl a projev pokřiveného vnímání světa obecně. Stáří totiž patří k životu stejně jako mládí. A sex také. Když oběma partnerům přináší uspokojení duševní, fyzické nebo obojí, neexistuje důvod, proč by měli žít v nějakém celibátu.

Samotné nahlížení na to, co je a co není normální, je problematické a individuální. Pro některé lidi je normální žít celý život bez sexu nebo ho mít jen minimálně, a pro jiného je podstatný prakticky do konce života.

A vůbec není důležité, že samotný sexuální akt neproběhne takzvaně koitálním způsobem (vniknutím penisu do vagíny).

Starší milenci se mohou uspokojovat mazlením, doteky, orálním sexem a dalšími alternativními možnostmi.

A co přechod? Má na sex vliv?

Hodně lidí, kteří by měli chuť milovat se i ve vyšším věku, bývají omezeni různými zdravotními problémy. U žen je to nejčastěji bolest při styku – vagína je totiž sušší, sliznice může lehce krvácet. Řešením jsou například lubrikační gely.

Pomáhá i lehká substituce preparáty, které doplňují už chybějící hormony – ty odcházejí během menopauzy.

Mužům se zase vlivem andropauzy (je to obdoba klimakteria) zhoršuje erekce (na její zlepšení dnes existují léky, ale konzultujte vše s lékařem), mívají potíže i s prostatou, což ztopoření penisu ještě znesnadňuje. 

Jakmile se ale starší páry s těmito změnami, které prostě věk přináší, smíří, můžou prožívat krásnou společnou intimitu.

Psychologové navíc zmiňují, že ženy, které už nemůžou nechtěně otěhotnět, odhazují zábrany a obavy, mají i méně fyzické práce a dokážou sex prožívat mnohdy intenzivněji než v mladším věku.

Ze zdravotního hlediska můžou nesnáze při milování pociťovat také cukrovkáři, lidé s nadváhou, lidé s revmatem a podobně. Každému zdravotnímu problému se ale milující pár může prizpůsobit a vyhovět si i přes tyto překážky.

Trénujte, budete silnější

Obavu z milování nemusí mít ani lidé, kteří prodělali infarkt. Námaha při milostném aktu je asi taková, jako když člověk vyjde pěšky do druhého patra a to v žádném případě život kardiaka ani jinak chronicky nemocného člověka neohrozí.

A navíc, i tady platí staré pravidlo: nejlepším udržením kondice je trénink, ideálně pravidelnější. V tomto smyslu je lepší milovat se třeba dvakrát za měsíc, než se jednou za rok snažit strhnout rekordy.

Ale ať tak či tak, není nic nenormálního na tom, že se senioři milují třeba každý den. Ale stejně tak není nic nenormálního na tom, že sex definitivně pověsili na hřebík.

Ideální pochopitelně je, když se na nechuti sexovat shodnou oba společně a jeden potom nepodvádí druhého, anebo se netváří naštvaně, že s ním protějšek už nemá zájem skotačit.

Nevěra není výjimkou

V případě párů, které spolu žijí dlouho, nemusí být nechuť k sexu spojena se žádnými zdravotními problémy, ale je to prostě tím, že už se fyzicky nepřitahují.

Proto se občas stává, že si jeden z nich najde milenku či milence. Nemusí jít ale vždy o klasickou nevěru. V poslední době se mluví o vzrůstající závislotsti starších mužů na chatování.

Lásky i nevěry tak probíhají ze zdravotního hlediska bezpečně, protože jdou přes internet.

Méně bezpečné je takové odhalené virtuální dovádění pro vztah. Ani sexuologové a psychologové se totiž nemůžou dohodnout, jestli jde o nevěru, nebo jen nevinný ventil. V každém případě, jestli jeden z páru na sex rezignoval a druhý ani náhodou, je to problém, který byste měli řešit. Například kompromisem. Co tím myslíme? Záleží na vaší představivosti…

Pohled mladých lidí

Nejpokroucenější a nejbizarnější představy mají o sexu zralých lidí ti mladí. Pro dvacetileté je už čtyřicítka práh smrti, v lepším případě čas na krmení holubů na lavičce.

Přitom podle průzkumů vede intimní život více než polovina českých důchodců. Zahraniční statistiky zase dokládají, že páry ve věku 56 až 65 let souloží až pětkrát za měsíc, dvojice nad 65 let o něco méně.

Přibližně 25 % párů nad 55 let se ale už nemiluje vůbec.

Snižuje se sexuální touha s věkem?

Láska jako cit kvete v každém věku. Ale co sexuální touha, která je věcí těla? Dá se v důchodu prožít stejná vášeň jako na vysoké škole?

Pokud jde o lásku, ta s věkem nesouvisí. Herečka Dana Medřická zahořela láskou ve svých 60 letech. Písničkář Jan Nedvěd si v 66 vzal lásku svého života, o 37 let mladší Pavlínu. Myslet si o tom můžete, co chcete, ale pravda je, že zamilovat se a toužit po druhém člověku můžeme i v seniorském věku.

Ruku v ruce se zamilovaností jde i chuť na sex s milovanou osobou. Toho druhého chceme vnímat všemi smysly. Otázkou je, jestli na to máme fyzicky. Zkrátka zatímco citově fungujeme naplno, tělo postupně stávkuje, síly ubývají. Sexualita člověka provází prakticky od narození až do smrti.

V každém životním období má ovšem jinou intenzitu a formy. S přibývajícími léty se všechno mění a není žádným tajemstvím, že lidské tělo pozvolna chátrá. Samozřejmě se to týká i sexu. Naštěstí to neprobíhá u každého člověka stejně rychle a stárnutí kalendářní nemusí být vždycky shodné se stárnutím sexuálním.

Existují hranice?

Sice obecně platí, že s věkem chuť ustupuje, neexistuje však žádné pravidlo, že od určitého věku je šmitec. Prvních změn si obvykle můžeme všimnout po čtyřicítce. Touha slábne v důsledku toho, že nám klesá hladina hormonů. U žen bývá výrazným milníkem klimakterium. I tady jsou však hranice našich sexuálních možností zcela individuální.

Jak je silná sexuální touha a do jak vysokého věku nám vydrží, to záleží na mnoha okolnostech – genetické vybavenosti, životním stylu, zdraví, ale i psychické zátěži a stresu.

Především je to dáno osobností, životním stylem a udržováním psychické a tělesné svěžesti. Často hraje roli i vnitřní náboj, který je u každého jiný.

Někteří lidé zcela rezignují na sexualitu ve středním věku, někdy po naplnění rodičovské role, jiní zůstávají v tomto směru aktivní velmi dlouho. 

Sex nebo mazlení?

Nicméně fakt, že sexuální touha ubývá, je naprosto normální. Však se to také nestane ze dne na den. Pokud nepřijde nějaká mimořádná událost, onemocnění, úraz atd., tak úbytek chuti na sex přichází pozvolna.

Hlavní je repektovat potřeby druhého. Vzájemné sladění je vždycky otázkou dohody a kompromisu. Tady je míč vždycky na ženské straně hřiště. Jak už pravil jeden slavný sexuolog, žena může vždycky, muž jen sporadicky.

Muži si stěžují zejména na obtížnější dosažení erekce.

V současné době je však pro ně jedna dobrá zpráva – nejenže máme stále účinnější léky, ale rok od roku přibývá žen, které mají raději mazlení a dráždění erotogenních zón než vlastní soulož.

Souvisí to také se stále větší oblibou orálního sexu, za který se lidé dříve styděli a teď se jím začínají chlubit.

Chcete zládnout být sexuálně aktivní? Dodržujte následující

Stará známá věc: chcete-li být aktivní co nejdéle, měli byste dodržovat zdravou životosprávu. Základem zdravého těla je materiál, kterým ho krmíte, tedy zdravé potraviny.

O tom, že alkohol a kouření škodí, snad ani mluvit nemusíme. Snažte se také vyhýbat stresům a přepracovanosti a občas si dopřejte obyčejné lenošení.

Vůbec nejlepší je to o víkendu v posteli, pokud možno ve dvou… Zkuste to hned tento víkend!

Příběh pana Svatopluka

Svůj příběh vypráví i muž, který chtěl zůstat v anonymitě, a my jsme ho navzali panem Svatoplukem a jeho ženu pojmenovali Alžběta. Panu Svatoplukovi je 79 let. S manželkou Alžbětou žije od svých 23 let.

Mají spolu 3 děti. Nejstarší dcera se odstěhovala do jiného města a rodiče ji jezdí často navštěvovat. Pan Svatopluk je momentálně sám, protože manželka odjela na 2 týdny pomáhat dceři s čerstvě narozeným vnoučkem.

„Je mi tu samotnému smutno,“ říká.

„Nemůžu se dočkat, až Alžbětu zase obejmu a celou noc se budeme mazlit. Někdy to není úplně ono, ale my jsme spokojeni i tak. Protože prostě víme, že k sobě patříme.“  O svých hezkých intimních chvilkách s nikým nemluví.

„Já bych s tím možná až takový problém neměl, ale Alžběta se strašně stydí, nechce, aby někdo věděl, že nás stále sex baví. Kolikrát říkala, že by se před dětmi nebo před vnoučaty propadla do země hanbou.

Přitom neděláme nic špatného,“ krčí rameny pak Svatopluk.

Vidíte, že na věku vůbec nezáleží. Ať vám je 20 nebo 80, můžete se zaregistrovat na erotickou seznamku, kde si můžete najít polovičku na dovádění v posteli, ale třeba i na jiné věci, podle toho, jak se spolu domluvíte a co se vám bude oběma líbit.

[Lil]

Obezita – onemocnění z psychických příčin

Je celkem dobře známé, že lidé s kily navíc zpravidla velice těžko rozpoznávají přirozený fyziologický hlad, a tudíž se jím neřídí. Pocit hladu je u nich částečně nebo často zcela potlačen, a proto jakoby neznámý. Dá se u nich hovořit o jistém odpojení od vnímání signálů vlastního těla. Důsledkem toho je necitlivost k vlastním potřebám.

Jak k takovému „odpojení“ může docházet? Pokud se na tento problém chceme poctivě podívat, je třeba kolikrát pátrat už v ranném dětství obézního klienta. Od narození si dítě říká o své potřeby způsobem relevantním jeho věku. Miminko používá různé druhy pláče. Starší dítě žvatlá, používá gestikulaci celého těla, vytváří si postupně řeč atd.

Vzhledem k tomu, že nežijeme v ideálním světě, ani naše matky (nebo osoby starající se o nás odmalička) nejsou ideální. Je dobře možné, že např. matka může nevhodně v některém vývojovém období reagovat na potřeby svého dítěte. A to tak, že je může ignorovat nebo jinak nevhodně interpretovat.

Když se tento stav chronicky opakuje, frustrované dítě si o naplnění své potřeby přestane říkat.

Naučí se samo ignorovat a neuvědomovat si, co bytostně potřebuje. Takový vzorec chování si postupem času bude pravděpodobně fixovat a přenášet do dalších životních situací. A to do té doby, dokud se mu nedostane tzv. korektivního zážitku. Korektivním zážitkem máme na mysli zkušenost, kdy se k němu bude jiná osoba chovat citlivěji, tudíž dopomůže k uspokojení potlačované potřeby.

Pak má člověk šanci zakusit, že žít se dá i jinak, z fixovaného vzorce chování může vystoupit a obohatit svůj život o nový rozměr.

Praktické příklady vzniku obezity (příkladem výše vysvětleného mohou být následující situace):

• Dítě pociťuje přirozenou potřebu blízkosti s matkou, chce se mazlit. Matka jej opakovaně odmítá z různých důvodů (nemá čas, musí se věnovat mladším sourozencům, je unavená, nemá vlastní kapacitu k mazlení, může být sama v depresi apod.). Dítě v důsledku opakovaného odmítání pociťuje strach z dalšího odmítnutí (tj. kdyby si opět mělo říct o blízkost s matkou, riskovalo by odehnání nebo ignorování). Postupem času přestane samo pociťovat potřebu blízkosti, jelikož tuto potřebu potlačí, aby v rodině lépe přežilo. Zvyká si na to, že vystačit si musí samo bez potřebné blízkosti s matkou. Když se mu nedostane prožitku autentické blízkosti s někým jiným (tj. korektivní zkušenosti) v průběhu jeho dětství nebo dospívání, je více než pravděpodobné, že takovému člověku bude chybět „něco“ (opětovaný prožitek intimity). To „něco“ bude podvědomě přítomno ve všem, co bude dělat a prožívat.
  Může se tak jednat o ženu, která bude razit heslo, že si v životě vystačí zcela sama a nikoho nepotřebuje, přestože podvědomě touží po blízkosti s milovanou osobou. Bude se potýkat s osamělostí a potížemi v navazování intimních vztahů, jelikož říci si o blízkost milované osoby je nesmírně zraňující. O blízkost si buď říkat nebude vůbec a nebo bude volit nevhodný způsob, jímž milovanou osobu spíše odradí (např. přehnaná úzkostná péče o milované osoby, žárlivost, …). Dokud si tuto skutečnost neuvědomí, nemá šanci tento fixovaný vzorec chování změnit, a tak pozměnit kvalitu svého života. Na osamocenost často nasedají depresivní nálady a jistý druh vnitřního hladu, v tomto případě hladu po blízkosti. Jednou z možností, jak se dá s takovým zraněním vypořádávat, je „zajídání“ tohoto problému (zpravidla bez vědomí toho, proč tak činí).
• Jako děti máme přirozenou potřebu být obdivovány. Když se dítěti relevantní pozornosti a pochvaly nedostává a místo toho je zahlcováno kritickými poznámkami (o postavě, povahových rysech apod.), je frustrované. Naučí se nepřátelskému vztahu k sobě samému, protože tak už si nebude o pozornost říkat (bude si myslet, že žádnou pozornost si nezaslouží, protože na něm není co k obdivování). Do dospělosti si může nést pošramocené sebevědomí např. s agresivními rysy v podobě zvýšené kritičnosti k sobě samému i k ostatním. V důsledku své kritičnosti se stane pro okolí spíše nepřátelským a opomíjeným. Sám se kontaktu s lidmi bude spíše vyhýbat, přestože by o něj moc stál. V soukromí se může potom věnovat „zajídání“ problému.
  Negativní zkušenost z dětství se mu může opakovat a tak potvrzovat. Až do té doby, dokud si neuvědomí, co a z jakých důvodů činí. Takový člověk se musí za pomoci empatické osoby a nového prožitku naučit, jak si o pozornost a obdiv říkat jinak, aby byl pro okolí i sebe sama akceptovatelný.

Na každou duševní bolest může za jistých okolností nasedat zajídání (nevědomého) problému a později obezita. Zvláště pak, když je takovou duševní bolestí odmítání vlastního těla. Zvýšená kritičnost ke svému tělu a/nebo odmítání potřeb svého těla vede k narušení sebevnímání. Pravidlem tomu je u lidí se zážitkem zneužití.

Zneužití může představovat nerespektování intimity, nepatřičné doteky pečující osoby až sexuální zneužití nebo fyzické týrání. Vážnější narušení sebevnímání může zapříčinit i rádoby vtipně míněné a opakující se nemístné poznámky o vaší postavě v citlivém věku dospívání.

Zážitky tohoto charakteru jsou dobrým důvodem k odpojení se od vnímání vlastního těla, tak aby psychická bolest s tím spojená byla co nejmenší.

Nicméně čím více potlačujeme nějakou svou potřebu, tím větší protitlak se uvnitř nás vytváří. To můžeme pociťovat jako nekontrolovatelnou a obtížně definovatelnou touhu po něčem. Takové touze se říká orální hlad. Orální hlad není totožný s fyziologickým (normálním) hladem, jelikož je podmíněn psychickými pochody.

Orální hlad se manifestuje jako automatické jedení a přejídání. Nabývání na váze pak podvědomě funguje jako ochrana proti případnému doteku, nepříjemným emocím atd. Když se člověk přejídá, nemusí nic dalšího vnímat anebo cítit. Obezita je tak jedno z možných přizpůsobení se na trauma z minulosti v rámci přežití.

Uvedli jsme tu několik konkrétních příkladů potlačovaných potřeb. Potřeby můžeme jednoduše rozdělit na psychické potřeby a fyziologické.

Jako lidé potřebujeme domov (pocit bezpečí, lásky, přijetí, …), svobodu, možnost tvořit, pracovat, …Člověk dokáže potlačovat nejen psychické potřeby, ale i ty fyziologické. Tak se často stáváme necitlivými k signálům stresu, únavy, nemoci i k fyziologického hladu.

Než bychom si odpočali, přepracováváme se; než bychom zůstali doma s chřipkou, počkáme, až nás položí jiná závažnější choroba …atd.

Je třeba zdůraznit, že kolik člověk může pociťovat potřeb, tolik se jich může naučit v průběhu života ignorovat. Ignorujeme se na základě (často málo uvědomovaného) dilematu, kdy nevíme, jak si o uspokojení potřeb normálně říct nebo uspokojení potřeby si sami dopřát. Každé opakované neuspokojování přináší do života frustraci. Každou frustraci nějakým způsobem kompenzujeme.

Disponované osoby takovou frustraci pociťují jako vnitřní – orální hlad. Důsledkem orálního hladu je postupem času obezita. Obezita je proto řazená mezi onemocnění z duševních příčin (psychosomatické onemocnění).

Čím dříve si obézní člověk dovolí připustit tuto skutečnost, má šanci pohlédnout na možné příčiny své nadváhy z jiného úhlu a začít pracovat na vztahu s sobě samému. Snadněji se takovému člověku pak i hubne a dlouhodobě si váhové úbytky spíše udrží.

PhDr. Eva Růžičková

Sdílet:

Sex bez soulože

Zatímco muži si pod pojmem sex představují soulož a myslí si, že žena ke svému vyvrcholení potřebuje penis v pochvě, ženy jsou jiného názoru. Sex pro ně představuje milování plné doteků, mazlení, polibků a jiných něžností. Co je petting a proč bychom neměli podceňovat jeho význam, vysvětluje psycholožka a sexuoložka Laura Janáčková.

Petting představuje fyzický kontakt mezi partnery, kdy dochází ke vzájemnému sexuálnímu vzrušování, aniž by došlo k souloži. Jde o dráždění celého těla včetně pohlavních orgánů doteky, mazlením, polibky a jinými něžnostmi.

K největšímu rozšíření pettingu do českých domácností došlo v sedmdesátých letech minulého století. V této době totiž byly zveřejněny první výzkumy, které ukazují, že mnoha ženám nestačí k dosažení orgasmu pohyby při souloži. Petting naopak umožňuje dosažení orgasmu oběma partnerům. Pro mnohé ženy se dokonce jedná o jediný způsob, jakorgasmu vůbec dosáhnout.

Nedávno ke mně do ordinace přišla mladá žena, přivedl ji její partner. Muž si stěžoval, že žena odmítá sex, protože je frigidní. Jediným problémem v jejich sexuálním životě však byla chyba v komunikaci a sobecký přístup muže, který dával rovnítko mezi milování a soulož.

Soulož je však jenom jedna část intimního vztahu, která by měla být zpestřována dalšími praktikami. K nejčastějším sexuálním přáním ženy přitom patří mazlení
a vyjadřování citů. V sexu neplatí žádná pravidla, vše je o důvěře a komunikaci.

Záleží tedy na obou v páru, zda budou v pettingu pokračovat až do dosažení orgasmu. Příjemné pocity, které jsou s orgasmem spojeny, zapříčiňují touhu po jeho opakování.

Snad právě proto by měli muži myslet v první řadě na petting a pak teprve na soulož samotnou.

Petting je prvním způsobem vzájemného tělesného poznávání i během dospívání, kdy mladí ještě nejsou psychicky zralí a připraveni na pohlavní styk. Ostatně z výzkumů sexuálního chování vyplývá, že mezi prvním sexuálním kontaktem dospívajících a první souloží většinou uplyne několik let.

A není náhoda, že mezi nejčastější otázky dospívajících dívek v časopisech nacházíme otázky spojené právě s praktikami pettingu. Nechybí ani dotazy, zda z tohoto způsobu milování mohou otěhotnět. Petting představuje variantu bezpečného sexu a ve většině i prevenci nechtěného těhotenství.

Některé dvojice chtějí z různých náboženských či morálních důvodů prožít první soulož až po svatbě. Nedávno jsem měla v ordinaci pár, který řešil touhu po vzájemné tělesné blízkosti, ale nechtěl soulož. Právě sex bez soulože je v takových
případech vhodným řešením.

Petting je také častou formou sexuální terapie.

U sexuálních problémů jako poruchy erekce, nedostatek sexuální touhy, sexuální anorexie, bolestivá soulož a jiných je v počátečních fázích sexuální terapie soulož zakázána.

Tím se lidé zbavují úzkosti vyvolávané očekáváním pohlavního styku a strachem z následného selhání. Díky pettingu pak mohou objevovat, co je jim příjemné, a nacházet cestu k sobě samým.

Autor: Laura Janáčková

Mazlení upevňuje partnerské vztahy | Milování.cz

Volné pokračování článku „Sexuální chování a vztahy“.

Je mazlení a sex totéž? Takovouto otázku jsme dostali do „poradny sexuologa“. Když se nad ní zamyslíte, zjistíte, že odpovědět na ni není až tak snadné. Mazlení totiž nemusí být přímo o sexu, ale může být součástí sexu.

Lidé, pro které je sex to nejdůležitější, se zrovna moc mazlit nechtějí. Touží po sexu a jdou za sexem. Mazlení je zdržuje…

Oproti tomu lidé, kteří po sobě touží a kteří chtějí poznat jeden druhého, netouží ani tak moc po sexu, jako právě po tulení, mazlení, něžnostech, jemných dotecích, něžných polibcích…

Mazlení je takovou úvodní formou jejich vzájemného poznávání.

Touha po sexu nebo sexuálních aktivitách se samozřejmě časem dostaví, ale při zpětném pohledu na začátky vztahu si snad každý vybaví právě ty okamžiky, kdy o sex ještě nešlo a úplně stačilo se něžně dotýkat…

Mazlení by mělo být o vzájemném poznávání a rozvíjení vzájemné důvěry. Netýká se však jen prvních vzájemných kontaktů, je to něco, co můžete rozvíjet celý život. Pokud si mazlení zařadíte jen jako nějaké úvodní období vztahu, po kterém následuje období sexu, máte z určitého pohledu možná pravdu, ale sami časem zjistíte, že jen se sexem celý společný život opravdu nevydržíte.

• Jak už jsem uvedl, mazlení může a mělo by být vyjádřením vašeho zájmu jednoho o druhého, které stojí zato rozvíjet celý život.
• Mazlení má svůj význam na počátku vztahu, kdy čekáte, že postoupíte dál. Je to přirozené, ale mazlení by se rozhodně nemělo „přeskakovat“. Právě díky tomu, že ho prožijete naplno, zůstane natrvalo ve vašich vzpomínkách a můžete se k němu kdykoli vracet.
• Mazlení je součástí milostné předehry, jejímž technikám se říká „Necking a Petting“. Když se při nich nebudete mazlit, nenaučíte se je prožívat naplno.
• Mazlení by mělo být součástí milování. Když se při milování nebudete mazlit, uděláte z toho sex…. Anglicky mluvící země mají nádherný termín pro milování „MAKE LOVE„. Vždy, když to čtu nebo slyším, bolí mne ruce… Ale když to říkají Američané, musí to být pravda  (… oni přece ví všechno nejlépe…) Ale Vy to můžete zkusit po našem – mazlete se a milujte a říkejte tomu „MAKE LOVE„…
• Mazlení využijete i v době, kdy to se sexem bude slabší – například když budete každým dnem čekat miminko anebo v období šestinedělí.
• Zkušenosti s mazlenís se Vám však budou hodit celý partnerský život. Ne vždy se sex zadaří, mazlení však nezklame nikdy…
• Možná oceníte, že jste si k mazlení udrželi tak krásný vztah až do podzimu života. Zvláště muži kteří ví, že mohou místo sexu nabídnout ženě mazlení, budou toto období prožívat v podstatně větším klidu, než muži, kteří už z tablet na podporu erekce modrají ve tváři…
• A na mazlení nezanevřete ani na sklonku života, kdy pro váš každý dotek od milovaného člověka bude mít větší hodnotu, než cihla zlata…

Mazlení není nikdy dost

Při mazlení se utužují vzájemné vztahy mezi partnery už proto, že jim k tomu napomáhá chemie… Při mazlení, hlazení, dotecích, líbání a dalších formách něžného la láskyplného doteku se uvolňuje Oxytocin – hormon důvěry a lásky. Právě díky němu se lidé „spokojí“ s tím, co jim mazlení nabízí. Vůbec to nemusí být o nějakých erotických dotecích nebo stimulacích a přitom jsou šťastni.

Mazlení ve vztahu dvou lidí pak pomáhá pochopit, že když si partneři dokáží vzájemně vyhovět ve většině sexuálních potřeb, nemusí hledat jinde, protože vše po čem touží mají vlastně doma.

To, co by možná marně hledali jinde, mohou naučit toho druhého a nemusí riskovat že přijdou o vztah, rodinu, děti, zázemí láskyplného domova.

Experimenty mimo manželství nebo partnerství jsou pro ně pak vlastně ztrátou času…

Zní to celkem rozumně a srozumitelně, není však tak úplně snadné tohoto poznání dosáhnout.

V každém případě je potřeba, aby se o kvalitní a naplněný sexuální vztah snažili oba partneři. Ani v manželských vztazích, které o naplnění tohoto cíle pravidelně usilují, nemusí vše probíhat úplně hladce.

Každý vztah prochází v průběhu doby nějakým vývojem a sexuálním potřebám a touhám se to rozhodně nevyhýbá. Sexuální potřeby nejsou rozhodně konstantní ani neměnné. Každý vztah provází vlny zvýšené potřeby a periody sníženého zájmu o nebo někdy až vlny nezájmu o sex.

Ve skutečnosti však záleží hodně na tom, jak přísně a kriticky se potřeby sexu budeme dívat a hlavně koho pohled budeme sledovat.

Pokud však s takovým vývojem partneři tak trochu počítají, nezaskočí je, kdy některá fáze zájmu nebo nezájmu přijde. Možná by se to dalo přirovnat k nějaké pomyslné sinusoidě. Důležité však je, aby vlna nezájmu, nebo spíše sníženého zájmu nešla nikdy do záporných čísel. Pak se dá překonat vše.

Cestou je zvládnutí umění doteku

Cesta, jak překonat období sníženého zájmu o sex i fázi zvýšeného zájmu o sex přesahující představy jednoho z partnerů může být kompenzována zvládnutím umění doteku.

Prostě lidé, kteří si vytvoří určitý každodenní „mazlící rituál“, snadněji překonají všechna období vztahu. Nemusí se přitom jednat o nic zásadního, co by bylo nutné trénovat nebo se do toho nutit.

Úplně stačí, když se partneři naučí vzájemně přirozeně dotýkat, věnovat si vzájemně pozornost, někdy se eroticky pohladit, pochválit, i pomazlit bez zjevného důvodu…

S nadsázkou se říká, že teprve v manželství může mít muž sex prakticky kdykoli, a to i tehdy, když se mu do něj vůbec nechce… Stejně by to ovšem mohly chápat i ženy…

Pokud někdo začne sex takto vnímat, pak by si měl především uvědomit, že sex nemusí bát pokaždé jen o souloži a že vůbec není žádný problém, když se „dohraje 1:0“ nebo se jen zakončí mazlením.

Ti, kdo to včas pochopí, nemají pocit, že mají sex i tehdy, když se jim do něho vůbec nechce…

Manželé nebo partneři, kteří sdílejí společnou ložnici to mají snadnější než ti, kteří spí odděleně. Lehké každodenní pomazlení před spaním, chvilka lehkého vzrušování nebo jen něžného hlazení má nezastupitelnou roli v partnerských vztazích.

Nemusí jít o žádnou milostnou předehru a vůbec nebude vadit, když při mazlení jeden nebo oba usnou… Takovou jednoduchou, ale nesmírně příjemnou „pětiminutovku před usnutím“, popisuje článek „Každodenní mazlení před usnutím“…

Jiná, nesmírně uvolňující a zklidňující technika pro „pokročilé“, je „Technika pro uvolnění třísel – „mazlení“ před spaním…“.

Podobně je tomu ráno. Asi se to nedá očekávat každá den, zvláště pak, když jeden z partnerů vstává podstatně dříve, než druhý. Ale malé pohlazení nebo políbení s přáním hezkého dne rozhodně nic nepokazí. Vše se dá zvládnout. I krátké pomazlení před opuštěním postele.

Za vším najdeš hormony

Vzájemné mazlení a samozřejmě i lehké vzrušování působí na nervovou soustavu muže i ženy. Vzruchy dojdou až do mozku a ten následně zajistí povely k uvolnění hormonu Oxytocin. Tomuto hormonu se někdy říká „mazlící hormon“, protože se uvolňuje právě při mazlení, lehlém vzrušování a i obyčejném hlazení.

Je známé, že vzájemné mazlení partnerů vede k jejich dalšímu většímu a trvalejšímu sblížení. Prožitky, které takovéto vzájemné chování oběma partnerům přináší jsou natolik příjemné, že po nich dále touží a vyhledávají je. Právě ta pravidelnost „mazlení“ vytváří určitou dlouhodobou hladinu hormonu oxytocin a tito lidé pak nehledají to, co mají doma, jinde.

Dostatek jemností, něžností, objímání, hlazení, mazlení, intimností a vzájemného vzrušování vede k naplnění nejzákladnějších sexuálních potřeb. Nejedná se přitom o naplnění sexu jako takového, ale základní touhy po doteku, něžnostech i blízkosti někoho druhého. Když je tato potřeba naplněna s partnerem, nepotřebují hledat někde jinde.

Tato zdánlivě snadná jednoduchá a příjemná „technika“ společného partnerského života pak většinou stojí za přirozenou, nevynucenou věrností partnerů.

Článek má tyto části

Články s podobnou tematikou

Literatura a zdroje

• https://www.quora.com/What-are-some-cuddling-tips