Kolik milenek je moc?

Velikost písma:

Eliška píše:
Nešlo o radu jen jak bych to asi viděla já, takže
vlastně spam.

Já si vážím každé rady Eli a o všech radách přemýšlím, takže to
neber jako spam.

@peggy.sl píše:
@radúna
pokud bereš vztah tak, že ti ten druhý nepatří a není tvým doživotním
majetkem, tak tě nevěra nerozhodí.

@Danylea píše:
a vis vubec s KYM jsi vlastne otehotnela???

Ano, samozřejmě vím čí to dětátko je, i když to je na docela jinou
diskuzi a nic to nemění na tom, co jsem napsala výše.

Dobrý večer,
budu upřímná, i když mi tady možná napíšete ne moc hezká
povídání… Ale to mi nevadí, chápu to. Jen jsem chtěla ukázat i jiný
pohled…
Jsem milenkou ženatého muže. Od začátku vím, že má ženu, děti, řekl
mi, že to mezi nima neklape, ale řekl i to, že s ní zůstane, dokud budou
děti malé.

Vím, že spolu i občas spí, ale pro něj je to málo. Jsem
ráda, že mi „nemazal med kolem huby“, že mluvil narovinu..
Je mi 23 let, jsem svobodná, nezadaná a sex mi chyběl jako takový.. a pak
přišel on. Jen spolu spíme, scházíme se čistě kvůli sexu (který je
úžasný pro obě strany, jak vidím i od něj slyším).

Od rodiny bych ho
nikdy netahala, nechci po něm peníze, nic takovýho. Nejsou v tom city,
nejsem zamilovaná. Respektuju ho jako člověka, povídáme si, ale nechybí
mi, nejsme v kontaktu.. Myslím si, že je to takhle dobré pro obě dvě
strany. Netahám ho od rodiny, nescházíme se zase tak často, aby ukrajoval
čas věnovaný pro ni.

Vidím na něm, že je mnohem klidnější a
spokojenější než předtím.. A navíc – nechci ho od rodiny odlákat.
Dokonce bych byla i radši, kdyby se to mezi nima spravilo..Možná mi povíte,
že se jen snažím nemít špatný svědomí, ale to já už tolik nemám.

Ano,
trochu ano, ale na druhou stranu – taky by mohl mít holku, která ho odláká
od malých dětí… a tou já nejsem. I když – náš „vztah“ nebude
věčný, to mi je jasný (jak si najdu přítele, končím)..

Mějte hezké dny..

Tak já jsem byla milenkou ženáče na jednu noc. Měli malé dítě a mě
bylo nějakých 18. Že má ženu mě nijak neinteresovalo. Jelikož chlapům
odjakživa nevěřím, byl tenhle jeden z prvních který mi to potvrdil.

Další ženáče jsem už neměla na sex (jen proto, že jsem nechtěla já)
většinou to byli chlapci, co chodí do hospod, jelikož jsem tam často
chodila a ani nevím proč je záměrně zkoušela.

když už mělo dojít
k něčemu víc než puse, vykašlala jsem se na to.

Samozřejmě i dnes můj manžel mě podvádí, takže má dedukce chlapum
nevěřit je oprávněná. Co se týče jeho poslední milenky nechtěla rozbít
rodinu a proto se na něj i vykašlala..

Zajímavá diskuze.
V jednu dobu jsem byla milenka a zároveň podváděla manžela. Bylo to
husté, byla to jízda. Milence jsem milovala, ale nedokázala opustit manžela.
Snažila jsem se, aby manžel na nic nepřišel. Milenec byl také ženatý,
nikdy neříkal, že opustí svoji ženu, děti už má velké.

Nakonec jsem se
přece jenom rozhodla, pořídit si dítě s manželem. No a milenecký vztah
tak nějak postupně vyšuměl.
Ovšem nevím, co bude, až budu zase chodit do práce. Znám se, takže za sebe
nemůžu ručit. I když člověk se vyvýjí, mění. Třeba mě to pak už
nebude lákat.

Teď, na rodičáku, na to ani nemám myšlenky.

Manželovi jsem kdysi nabízela volný vztah, když jsme řešili sexuální
problémy, ale nepřistoupil na to.

@PaníBovaryová
píše:
Dobrý den, dámy,

strašně často se tady setkáváme s příspěvky žen, kterým jsou jejich
partneři nevěrní.

Mě by zajímal teď ten opačný pohled – jaké to je být
milenkou zadaného muže? Jak se může někdo smířit s tím, že je až ta
druhá? Že před celým světem a jeho okolím je oficiální partnerkou jeho
žena, kterou zvou na oslavy a do rodiny? A pokud jdete k němu domů, tak tam
má její fotky, parfém, oblečení atd. Není to ponižující být ta na sex
a na nic víc? Vím, že to pro podváděné manželky není jednoduché, ale
když se milenka zamiluje a okolí o jejich poměru ví a ten ženáč stále
ne a ne se rozhodnout, musí to být strašné. Proč do toho někdo jde a jak se s tím
vyrovnává?

Jaké je to být milenkou zadaného muže… Pokud ho milujete, tak
strašné. I já mám tu zkušenost a už nikdy bych to nechtěla zažít,
zapletla jsem se do toho ani nevím jak a bylo to PEKLO. Vše nakonec pro
všechny dopadlo dobře, jejich manželství se rozpadlo, ona si našla
přítele se kterým je šťastnější a my žijeme teď spolu, máme super
vztah a úžasné dítě. Ale ty šrámy na duši nás všech…

@káťa
bývalému milenci bych dost důrazně vysvětlila, že je ještě slovo a
všechno bude vědět jeho manželka..

@káťa vzdělaný,
inteligentní a vysoká škola není vždycky seriózní, bohužel. Můžeš ho
veřejně nebo soukromě konfrontovat a pohrozit mu tou manželkou. Tvůj
přítel ví všechno, ona nejspíš nic, takže máš eso v rukávě 

Zdravím Vas ,
dnes jsem se celkem spatne vyspala . Za noc jsem se vzbudila minimalne trikrat. Dva
roky trvala ta hruza, ten horor misty i komedie a rozhodne na prvni pohled pro obecenstvo velmi
romanticky dojak . Byt milenkou zenateho muze? Nikdy
vice! Kdo si mysli, ze je to zabava nebo vyhra, je uplne vedle . Myslim ale, ze dost zalezi na tom, jak to ten
muz postavi jako hotovou vec. Me to bylo postaveno takto:
Po seznameni

1. „jsem stastny, ze jsem te poznal, libis se a zamiloval jsem se do
   tebe .“
   • pote jsem objevila fotografii maleho ditete u nich na chate .
2. „ano, mam dite – tedy vlastne dve deti, ale se zenou spolu
   nejsme, jsme rozvedeni. Miluji te.“
   • ukazal mi dokonce obcanku „rozvedeny“, tak co jineho byste chteli ! Zacali jsme spolu bydlet a ne vlastnim
     pricinenim jsem narazila na jeden uredni dokument, ve kterem se uvadelo, ze je
     zenaty .
3. „ano, lhal jsem, abych te neztratil. Jsem zenaty, ale nejsem s ni!
   Miluji te.“
   • na vikendy jsem jezdivala domu, protoze me pri studiu jeste zivila moje
     matka. O vikendu se mnou ale moc nekomunikoval – tedy smsky ano, dostala jsem
     vypiplanych zpravicek spoustu – nicmene telefon mu vecer a v noci uz nejak
     nefungoval . Vzdy prisel ale s velmi brilatni
     a promyslenou vymluvou . Seznamil me na muj popud s jeho matkou, ktera
     me ujistila, ze spolu on se svoji manzelkou skutecne neziji. Nicmene
     netravili jsme spolu zadne svatky a ani zadne vikendy. Casto na nem bylo videt,
     ze si vymysli, ale asi jsem mu chtela verit a uzivat si jeho pritomnosti,
     vypiplaneho bytecku a pohodli, ktere mi vedle studia dopraval . Byla jsem zamilovana a slepa . Lhal a ja mu to verila, ikdyz pochybovala.
     Jednou, tesne pred Novym rokem me znamy dopomohl k rozhodnemu kroku zavolat
     jeho zene a zeptat se, jestli ji treba nahodou nelezu do zeli. Vzala mi to. A?
     Bylo to tak, jak ani jedna z nas nechtela. Jejich 17ti lete manzelstvi drzelo
     na financich zeny, jeji trpelivosti a toleranci . Byla to zrada, strasna podpasovka a
     zmatek.
4. „ano, o vikendu jsem byval se svoji zenou a detmi. Byl jsem srab to
   resit. Miluji ale jen tebe !“

Cas plynul a on me stale kontaktoval a prosil, sliboval a vyhrozoval. Kdyz jsem
si sla tenkrat do bytu pro veci, tak jsme tomu oba opet propadli a milovali se
(nas vztah drzel hlavne na sexu, coz jsem si bohuzel doted nemohla priznat).
Takze sex nas stmelil a on se zaprisahl, ze to bude ciste a krasne.

Ze se
rozvadi. Dolozil toto leto papiry od soudu i nahradni obcanku. Vse plynulo
hladce, jen ja jsem byla uz cela strhana z vecnych tahanic o pravdu, o to,
aby travil cas se mnou, o to, aby me seznamil s rodinou a meli jsme konecne
plnohodnotny vztah. Jenze vse byl prelud.

Jeho falesna obcanka, jeho slibovani
vzdusnych zamku, jeho udajny rozvod. Nikdy jsem mu nesmejdila v jeho soukromi,
nechodila do mobilu ani nekoukala pres rameno. Naopak on mi lezl na internetove
ucty, do zprav na mobilu i na mailu, byl zarlivy, protoze on sam lhal.

Spatne
ciny si pak vykupoval darky a vylety ci dovolenyma u more.

1. „ano, jsem stale se svoji zenou a budu s ni. A nerozvedl jsem se. Ale
   miluji tebe.“

Jeho posleni vcerejsi veta, jeho doznani, ktere zkratka muselo zaznit, kdyz jsem
mu prolozila nuz na krk . Slibil mi, ze uz nebude obtezovat me ani moji
rodinu za podminky, ze nebudu uz volat jeho zene.

Muj navrh rad prijal a ja jen
doufam, ze uz na takoveho a ani podobneho „pana“ nikdy nenarazim .
Byl to vycerpavajici vztah, plny hadek, vycitek, bolesti, neporozumeni, neduvery
a predevsim lzi.

Uz nikdy vice!

P. S.: Stale vidim ty jeho uprimne oci pred 14ti dny, jak na me hledely.
A rikal: „kvuli tobe jsem se rozvedl a prisel o vse. Ty jsi ta, se kterou
chci vsechno – dite, dum, budoucnost. Nikdy jsem nikoho tak nemiloval .“

JSEM STASTNA, ZE JSEM SE HO ZBAVILA!!! Sice je to bolest, ale zaroven
hrozna uleva…

Anonymní poslední, tak to je teda síla! Chlapi jsou fakt někdy hezky
vyčůraní, zkoušejí co jim uvěříme a nemají vůbec žádné svědomí.
Buď ráda, že jsi z toho venku. Dovedu si představit, kolik milenek
slýchává, jak je chlap strašně miluje a že mu jeho žena vůbec, ale
vůbec nerozumí. Zabít málo, fakt .

Poslední anonymní
díky za zkušenost. Neměla jsi to tedy jednoduché.

Já milenecký vztah nehledala ani jsem ho nezamýšlela, bohužel jsem na čas
byla milenka taky.

Jsem v manželství už hodně dlouho, bohužel nám to s manželem už
dlouhodobě neklape. O nápravu jsem se vždy snažila jen já sama, manželovi
je to jedno.
Takže teď spolu žijeme spíš jen jako kamarádi vedle sebe.

Milenecký vztah jsem ukončila já, už mě to nebavilo. Je to docela záhul
na psychiku, zvlášť když jsem to v hlavě až tak srovnané neměla.
Pořád se to ve mě pralo. Pořád jsem si připadala jako nářadí a
použitá mrcha.
Přítel to měl doma tak, že žil se ženou podobně jako my. Navíc byl velmi
pracovně vytížený a hodně času spolkly i jeho koníčky a děti,
o které se jeho žena téměř nestará.

S přítelem jsme se půl roku neviděli a myslím, že to pro mě byla
taková zkušenost, že už se to nikdy nebude opakovat. Velice ráda ho totiž
přenechám jeho ženě, protože jsem zjistila, že by to stejně vhodný
partner pro mě nebyl (i když je otázkou, zda o něj ještě jeho žena
stojí, když kdysi měla taky bokovku).

Takže když si tu situaci zrekapituluju a přehraju zpět, tak jsem na tom
vyzískala pár krásných a příjemných chvil, ale oproti tomu proplakala
spoustu osamocených večerů, kdy byl doma a hlídal děti, protože se
manželka kulturně vyžívala jinde , nebo se věnoval svým časově náročným
koníčkům.
Na jednu stranu se jeho ženě vůbec nedivím, že je ráda v práci a že od
něj vlastně utíká do společnosti a mezi kamarádky a na druhou stranu je mi
ho líto.

Ale co je důležité – vůbec nic to nemění na mém rozhodnutí a myslím,
že to bylo správné.
Ze začátku jsem dost váhala, ale teď to vidím – nebylo to dobré řešení
mé situace.

@Z.druhe.strany píše:
Poslední anonymní
díky za zkušenost. Neměla jsi to tedy jednoduché.

Já milenecký vztah nehledala ani jsem ho nezamýšlela, bohužel jsem na čas
byla milenka taky…

Jako bych slyšela naši milenku. Pro ni je to takto lepší. Nechce si
připustit skutečnost.

Kdysi jsem byla taky za milenku. Bylo mi to jedno, byla jsem svobodná a
myslela si, že ho „chudáka“ zachraňuju. Dodnes lituju, že jsem se mezi
ty dva cpala. Abych tady ještě plkala o tom, jak jsem si odnesla hezké
vzpomínky… spíš se za tu najivitu stydím.

@anonymmmmmm píše: …no to ja síce netuším,
ale minule som čítala také heslo… Radšej byť milenka ako podvádzaná
manželka…

Kolik utratí váš manžel za milenku? Desetitisíce ročně! | Žena.cz

Napadlo vás někdy, že nevěra, může ohrožovat nejen váš vztah, ale také rodinný rozpočet? Obzvlášť pokud je dlouhodobá. Zjistili jsme, kolik váš manžel za milenku průměrně utratí.

Je-li vám partner nevěrný, je to vždycky nepříjemné. Přestanete mu věřit, naopak ho začnete podezřívat. I když mu odpustíte, nebo to budete tolerovat, stejně to navždy zůstane ve vaší hlavě.

Samozřejmě to platí i naopak – i ženská nevěra ubližuje a kazí vztah. Přece jen má ale jednu výhodu: ženy většinou mužům nekupují dárky, nezvou je na večeře či výlety. Funguje to spíš naopak.

A tak když podvádí muž, zatěžuje tím i rodinný rozpočet. Přemýšlela jste někdy nad tím, kolik může taková bokovka vaši domácnost stát peněz?

Kdo nešidí rodinu, šidí milenku – a naopak!

Podle průzkumu Poštovní spořitelny Era je to v průměru dva a půl tisíce korun měsíčně. Tato částka přitom zahrnuje nejen dárky, ale také účty za telefon, vstupenky na kulturní akce a také peníze utracené za soukromí, tedy za hotely či penziony.

Nevěra se tak může významným způsobem podepsat na kvalitě a rovnováze rodinných financí, neboť představuje polovinu výdajů, které české domácnosti průměrně vynaloží na potraviny a bydlení.

Nejméně 20 000 Kč za rok

Znamenalo by to, že průměrně by nevěrný partner za milenku ročně „vyhodil“ třicet tisíc korun. Jenže i když se snaží za svůj mimopartnerský vztah utrácet opravdu minimálně, stejně je jeho roční útrata za nevěru vyšší než dvacet tisíc korun.

A za to už se dá pořídit zahraniční zájezd pro dvě osoby. Nevěra je zkrátka pro rodinu stejně nebezpečná jako zadlužování nebo nekontrolované utrácení. A to mluvíme jen o finanční stránce…

Nevěra? Každý druhý..

Máte pocit, že se vás to netýká? Nebuďte bláhoví… Nevíte snad, že třetina lidí žijící v dlouhodobém partnerském vztahu má s nevěrou zkušenosti. Mezi lidmi staršími padesáti let je to pak dokonce polovina.

PŘEČTĚTE SI TAKÉ:

Ideální počet sexuálních partnerů je deset. Souhlasíte?

Nevěra jako recept na šťastné manželství? Jak pro koho

Jak zabít rakovinu? Jezte meruňky a mandle!

  Video Mohlo by Vás také zajímat: K testování školáků nemáme žádné informace, velmi se toho obáváme, říká Jirásko | Video: Michael Rozsypal

Ta druhá

Jsem milenkou ženatého muže. Neplánovala jsem to. Nechtěla jsem to. Nikdy jsem nechtěla být „ta druhá“. Vlastně jsem nechtěla být ani „ta první“. Chtěla jsem být jako všechny mladé dívky a ženy jen ta jediná. Nechtěla jsem se o milovaného muže dělit s nikým.

Tvrdila jsem, že kdyby mě můj budoucí partner podvedl, tedy byl by mi nevěrný, rozešla bych se s ním.

Představu, že bych nejenom že se musela dělit, ale byla dokonce podváděna jaksi legálně s jeho zákonitou ženou, byla pro mne vždy tak scestná, že jsem si ji vůbec nepřipouštěla a nepřemýšlela nad ní.

Jsem milenkou ženatého muže. Je to ostudné a ponižující. Kdykoliv nad tím přemýšlím, tak mě to znovu a znovu uráží. Je to tak podřadná role. Že ne? Že mám nad manželkou navrch? Ale kdepak! Já o jeho manželce vím. Ona o mně ne.

Já  vidím její věci třeba v jeho autě, ona moje nikde zahlédnout nesmí. Já musím být zticha jako myška, když mu ona volá, já jemu volat vlastně ani nesmím, jen v určité době, kdy nehrozí, že by ona byla někde poblíž. Vnímám ji všude, ona mě nikde.

Jsem milenkou ženatého muže. Nemohu s nim být tehdy když chci, ale jen tehdy když on může.

Nemohu s ním odjet na víkend, nemohu s ním mezi jeho přátele, nemohu s ním dokonce ani do kina, aby nás náhodou někdo nepotkal. Všechny svátky a třeba i jeho narozeniny slaví s ní. Se mnou jen jaksi dodatečně – načerno.

Na Vánoce a Silvestra jsem sama a sama jedu i na dovolenou – nemůže přece jen tak odjet na týden nebo dva …

Jsem milenkou ženatého muže. Jsem to já kdo o „té další“ ví. Já vím, že on se s ní miluje a dokonce i poznám kdy to bylo. Ona to neví, ji to nebolí. Vím, že ji hladí a objímá. Vím, že spolu plánují, co si koupí, jestli se přestěhují, či koupí dům. Plánují a mají budoucnost.

Já vím, že žádnou nemám. Nás vztah je bez budoucnosti. Je beznadějný a zoufalý, Stejně jako dítě, které se narodí se smrtelnou chorobou a vy víte, že umře. Přesto se o něj staráte a pečujete o něj protože ho milujete. Je to tak bolestivé a zraňující. Přesto to děláte až do úplného sebezničení.

Jsem milenkou ženatého muže. Stalo se to. Nechtěla jsem to. Trápím se tím. Chtěla bych to vrátit a zapomenout, ale nejde to. Chtěla bych v té situaci nebýt, ale nedokážu to.

Nidky jsem se tady neměla ocitnout, nidko se to nemělo stát, ale stalo se to. Při každé jeho návštěvě, při každém jeho objetí, polibku a milování cítím gilotinu času na šíji. Vím, že se každým setkáním přibližujeme konci.

Je to tak bolestivé, tak zraňující…

Jsem milenkou ženatého muže. Vím, že mě mnozí odsoudí, ale mě v  tuto chvíli opravdu odsudky okolí netrápí. Jsou ve světle vlastní bezvýchodnosti nepodstatné. Jsem milenkou ženatého muže a neumím se s tím vyrovnat. Neumím s tím žít a neumím z toho utéct.

A po mnoha úvahách a týdnech nočního pláče a přemýšlení jsem objevila zvláštní věc. Chtěla bych žít ve společnosti, kde bych se mohla stát jeho oficiální druhou ženou. Nebo třetí, čtvrtou … Mít stejná práva a privilegia jako ta první. Nemuset se schovávat a normálně s ním žít.

Prostě mít budoucnost.

Proč? Je to prosté: Miluji ho!

•  Nemělo by vám uniknout:
• Ta druhá II
• Ta druhá III
• Přečtěte si také další povídky:
• Nevěrná Milena
• Jana: Už navždy
• Dita: Mobilní milování
• Daniela: Řekni jen slovo
• Anička: Osobní peklo
• Pavlína: Život ze snů
• Nelinka: Dar nebo prokletí
• Sylva: Rubíny ve stříbře
• Linda: Nejistá citová investice

Jak si z pozice milenky vybudovat skutečný vztah

To, že ženatý muž kupuje milence dárky, vozí ji na dovolené, ještě neznamená, že s ní plánuje budoucnost. Foto: Profimedia.cz

Zprvu skrývání svých citů ženám tolik nevadí. Muži jsou k nim velmi pozorní, milí a sex je pro oba milence maximálně uspokojující. Ale jakmile se překlene období vzbouřených hormonů, i milenka začne toužit po zcela běžných věcech, které skýtá oficiální partnerství. A nejde jen o mateřství, i když biologické hodiny začnou tikat každé ženě, ale i o společné víkendy a hlavně plánování společné budoucnosti. Začne tak všemi možnými cestami usilovat o změnu. Jen málokterý muž ale na daném stavu chce cokoliv měnit.

„Muži jsou v tomto ohledu pohodlní tvorové, netouží po velkých zvratech v rodinném životě, a když je jejich manželka alespoň průměrně milá a spolupracující, tak v manželství zůstávají.

Kdyby se muži vzdávali manželství čistě kvůli milenkám, byla by rozvodovost ještě vyšší, než je tomu dosud, protože většina mužů za svůj život vystřídá i několik milenek, ovšem jen málokterý se kvůli nim rozvádí,” upozorňuje psycholožka Alex Hrouzková.

Získat muže pro sexuální vztah tak není složité, ale s jeho rozvodem se už tolik počítat nedá.

„Okouzlit a získat lze pouze muže, jehož manželství se skutečně hroutí, tedy muže, který v podstatě jen čeká na tu poslední kapku, která ho podnítí k tomu, aby požádal o rozvod. Tou kapkou může být ve vhodné chvíli právě milenka.

Proto by milenka nejprve měla pečlivě rozpoznat, zda se s ní muž stýká jen pro účely 'uvolnění' ve volném čase nebo zda je skutečně již na odchodu z manželství,” vysvětluje psycholožka.

Bohužel rozpoznat, v jakém stádiu se muž právě nalézá, není vůbec jednoduché. Většina mužů totiž o svých oficiálních vztazích nemluví pravdu.

„Mezi nejčastější lži, které muži při získávání milenky používají, jsou: Manželka mi nerozumí. Nemáme spolu žádný sex. Naše manželství je už jen formalita kvůli dětem apod. Realita přitom často bývá jiná. Obvyklé fráze jsou jen strategií, jak přesvědčit potenciální milenku k sexu,” varuje psycholožka.

„To, že ženatý muž kupuje milence dárky, vozí ji na dovolené, ještě neznamená, že s ní plánuje budoucnost. Mnohem důležitější je pozorovat, s kým muž tráví víkendy a většinu večerů – s milenkou, nebo s rodinou, zda se zajímá o rodinu milenky, zda s milenkou plánuje i jiné věci než společné schůzky za účelem sexu. Toto vše lze rozpoznat přibližně po půl roce známosti,” dodává Hrouzková.

Největší a nejčastější chybou milenek – zamilovávají se do nevhodných mužů, kterým v manželství zas tolik nechybí.psycholožka Alex Hrouzková

Milenky přitom ve většině případů vyhledávají muži, kteří hledají pouhé rozptýlení a rozvod jako takový vůbec neplánují. A vědci se jim z evolučního hlediska příliš nediví. Pokud jedinci spolu zůstanou milenci, pak je větší předpoklad, že si svou vzácností uchovají hormonální bouři, která u nich probíhá, a tedy i patřičné sexuální vzrušení. Milenecký sex je i proto mnohem vášnivější.

„Největší a nejčastější chybou milenek – zamilovávají se do nevhodných mužů, kterým v manželství zas tolik nechybí. Patří sem drtivá většina milenek, jejichž láska končívá tak, že se s nimi ženatý muž rozejde. Přispívají k tomu i tím, že začínají být ultimativní – tlačí na muže, buď ony, nebo manželky,” upozorňuje Alex Hrouzková.

K tomu přispívají i nejrůznější výčitky, žárlivé scény či nejrůznější intriky, pomocí nichž milenky chtějí získat víc, než momentálně mají a narušit tak mužovo manželství. To se jim obvykle ale nepodaří. Při prozrazení nejrůznějších podvodů a lží s nimi muži nikdy nezůstanou, naopak je větší předpoklad, že začnou usilovat o narovnání vztahů s manželkou.

Mužům je potřeba nabídnout to, co hledají a co jim doma chybí. Zpravidla to bývá milé chování partnerky, obdiv a pochvala za všechno, co muž dělá a v neposlední řadě sexuální souznění.

Což potvrzují i výsledky průzkumu z internetové seznamky pro nevěrníky. Z jeho závěru vyplynulo, že milenky ve srovnání s manželkou jsou vášnivější, lépe naslouchají, více o muže pečují a zajímají se o ně.

Jednoduše po letech manželství už ženy denně neplácají svého muže obdivně po ramenou za každou drobnost, zároveň nepředstírají, že chápou všechny jeho starosti, a také nemají už tolik sexuální náruživosti.

„Velmi důležitá je i atraktivita milenky, která může muži dodávat sebevědomí ve společnosti. Dále to mohou být velmi individuální věci, specifické pro každého muže – například pokud byla mužova manželka líná, pak jistě ocení aktivní a snaživou milenku. Podobně jako, když byla mužova manželka finančně náročná, pak ocení alespoň o píď skromnější milenku apod.,” radí psycholožka.

Ani případným rozvodem nemusí mít ale milenka vyhráno. Ne každý muž se hned poté ochotně pohrne do nového manželství. Jednou se již spálil a těžko bude chtít hned cokoliv opakovat. Moc dobře si totiž uvědomuje případné ztráty a žádné výčitky a nejrůznější scény jej nepřesvědčí o opaku.

Angelina Jolie se podepisuje na premiéře filmu Světová válka Z

Foto: Neil Hall, Reuters

Herečka Angelina Jolie se v roce 2004 při natáčení filmu Pan a paní Smithovi zamilovala do tehdy ženatého Brada Pitta. Rok na to se Brad rozvedl po 4,5letém manželství s herečkou Jenifer Anistonovou a začal oficiálně žít s Angelinou. Dnes se společně starají o šest dětí, přičemž tři děti jsou jejich vlastní a tři adoptované.

Pro moderátorku Janu Adamcovou (Novákovou) byl režisér Jiří Adamec jejím vysněným mužem. Dlouhých 11 let mu byla milenkou, než se režisér kvůli ní rozvedl se svou dlouholetou partnerkou Tatianou Kovčiakovou, se kterou měl tři děti. Jejich svatba následovala brzy poté. Dnes spolu mají dvě malé děti a žijí spokojeným životem.

Tanečnice Jovana Vojtková je jeho třetí manželkou – čeká s ní své už čtvrté dítě.

Foto: ČTK

Tanečnice Jovanka Skrčeská byla milenkou manžela své nejlepší kamarádky Libušky Vojtkové v okamžiku, kdy očekávala prvorozeného syna Matyáše, právě s rockerem Pepou Vojtkem. Krátce po narození Matyáše se Pepa s Libuškou rozvedli a v roce 2010 se oženil s Jovankou. V roce 2012 se jim narodil syn Adam.

Modelka Vlaďka Erbová byla dlouho utajovanou milenkou fotbalisty Tomáše Řepky.

Sama v té době byla vdaná, a proto se nejprve rozvedla ona s hokejistou Zdeňkem Bahenským, s nímž měla dceru Viktorii, aby se vzápětí rozvedl i sám fotbalista s dlouholetou manželkou Renatou, se kterou měl dvě děti (Veroniku a Tomasse). V prosinci 2011 se Vlaďka s Tomášem zasnoubili, následně se jim narodil syn Markus a v červenci 2013 se vzali.

Kim Čong-un a bývalá jeho přítelkyně Hjon Song-wol

Zpěvačka Hjon Song-wol byla dlouholetá milenka korejského diktátora Kim Čong-una. Ta byla zastřelena za povinného přihlížení svých příbuzných, jelikož byla součástí 12 umělců, kteří byli v červenci 2013 obviněni z výroby pornografie a za držení Bible a následně odsouzeni k smrti jako členové zakázané politické opozice.

Kim Čong-un se s ní blíže seznámil před deseti lety, ale jeho otci, tehdejšímu vládci Kim Čong-ilovi, se vztah nezamlouval a nařídil jeho konec. Oženil se tedy s její kolegyní Ri Sol-ču, přičemž udržoval i nadále vztah s Hjon. Ne náhodou se hovoří o tom, že Hjon byla popravena na základě žárlivé scény Ri Sol-ču.

Hlavní zprávy

Stát se milenkou v době tekutých vztahů je snazší, než si myslíte

„Tradiční rodinu neohrožuje Prague Pride, ale zpravidla pohledná kolegyně z práce,“ hlásal transparent, který na sociálních sítích vyvolal pořádné lajkobraní. Je v pořádku vymezovat se proti stereotypům jiným stereotypem?

Ta věta mě donutila promýšlet zas a znovu postavení ženy. Tedy konkrétně té „kolegyně z práce“. Optikou stereotypu: lovkyně, jejímž vítězstvím je rozvrácení fungující rodiny.

Nechejme stranou pohlednost, to je kategorie unikavá. Jak se říká v Prostřenu, „sto lidí, sto chutí“. Nenechávejme ale stranou toho, kdo sice nebyl přímo jmenován, ale přesto v té větě nutně je: ke kolegyni v ní patří kolega, šéf, asistent… Ženatý muž.

Příběh končívá stejně. Muž z něj obvykle vyjde jako lovec, kanec a šikula a žena – žena je prostě coura. Navíc často coura nadržená, protože v populárním modelu Madony a děvky je sexualita vlastní jen děvkám, tedy těm, které si muži neberou a neplodí s nimi potomstvo. Na druhé straně stojí Madona-matka, jakési asexuální stvoření, které se pravděpodobně množí dělením, těžko říct.

I když se možná dopouštím zjednodušení, snažím se popsat rozšířený vzorec, ve kterém, i když muž přijme odpovědnost, žena ve skutečnosti prostě nemůže vyhrát. Vítejte ve světě konstantní prohry.

Třicet není nových dvacet

Seděly jsem v baru a jedna z kamarádek, atraktivní pětatřicátnice z reklamní agentury, toho času singl, poznamenala mezi řečí zajímavou věc. Většina jejích kamarádek podobného věku je milenkami.

Jedna se už přes rok snaží vzpamatovat z dva roky trvajícího vztahu s ženatým mužem, vlivným politikem, který ji konstantně udržoval v naději na „něco víc“. Jiná žije už několik měsíců v podobném poměru virtuálně, prostřednictvím zpráv a občasných schůzek. 

Další nám vysvětlila svůj systém kategorizování svých rande po třicítce, která absolvuje v naději na to, že potká „Jeho“: muži první jakosti (svobodní), muži druhé jakosti (rozvedení) a muži třetí jakosti (ženatí).

A já zrovna tragikomicky popisovala profily mužů, které mi nabídl Tinder… Tohle nebyl Sex ve městě, spíš Okresní přebor patových situací, které vám život servíruje, když jako singl žena překročíte Rubikon třicítky.

Z víceméně nezajímavých kolegů v práci se najednou stávají alfasamci, kteří už si i přes všechny evidentní „nekvality“ nějakou samici dokázali uzmout.

Možná by šlo vypnout všechny virtuální kanály, které vám v kontextové reklamě nabízí zmrazení vajíček, speed dating, v horším případě kojicí podprsenky.

Šlo by zmizet ze sociálních sítí, které se vám plní fotkami zásnub, svateb, miminek a maminek a vašich šťastných ex s novými ženami, co v lepším případě působí jako z anonymního katalogu „hodných holek na klíč“, v horším jako mladší verze vás samotných. Jenže tomu tlaku neutečete.

Vždycky se najde kolegyně, kolega, gynekolog nebo vlastní rodina, která vám biologické hodiny a váš „životní fail“ ráda připomene. Jako by bylo tou nejlepší životní volbou cokoli jiného než tohle, klidně v patnácti utéct k cirkusu, hlavně se u toho vdát a mít kupu dětí.

Nejčastější obranný mechanismus proti všem dobře i sarkasticky míněným narážkám a dotazům a radám je nadhled. Ale i s ním se vám postupně na prsou usazuje vrstva stresů a pocitu životního zklamání a selhání. Zvlášť když po pevném vztahu a dětech (a po třicítce stále častěji možná i po tom cirkusu) vlastně toužíte.

Ze chcípáčků alfasamci

Stát se v době tekutých vztahů po třicítce milenkou může být snazší, než si myslíte. Pocity jak z romantického a tragického románu můžou být tím, co vám na chvíli připomene, že nejste jen chodící zelenina, pohybující se mezi prací, domovem, Netflixem a Tinderem. Radost z toho, že dokážete ještě vůbec něco cítit.

Důvodů, proč vás to může táhnout někam, kde by se vám vaše dvacetileté já pravděpodobně vysmálo, je ale víc. Někdy převládne zvláštní pudovost, pocit, jako když pozorujete v televizním dokumentu gorilí smečky, až zjistíte, že už necivíte na to roztomilé gorilí mládě, ale na alfasamce Richarda, který se o něj spolu s matkou stará.

Imponuje vám to. Z nezajímavých kluků ve žmolkovatých mikinách, kteří nevědí, co se sebou, se najednou stávají zodpovědní muži, kteří chodí na hřiště, připravují teplé večeře a perou, aniž při tom obarvili bílé prádlo.

Z někoho, koho byste si do té doby nevšimli, se stává mytický jednorožec. Rozum říká, že je to pořád ten samý kluk v sepraných džínách, jenže najednou to ve vašich očích dotáhl na vůdce smečky.

Z víceméně nezajímavých kolegů v práci se najednou stávají alfasamci, kteří už si i přes všechny evidentní „nekvality“ nějakou samici dokázali uzmout. Gratuluju. Všem.

Žádný konec není dobrý. Ať je to zklamání z „nevztahu“, vyhoření z nedefinované situace, nebo i „výhra“. Výhra znamená odsudek a škatulku záporňaček.

Roli může taky hrát dojem stability, pro jiného zase vzrušení z výzvy, ze hry, která vyplývá z komplikované situace, někdo zase rád opakuje šablonu dobývání emocionálně neukotvených jedinců v krizi (obvykle středního věku).

No a někomu to prostě nedojde a úplně obyčejně se zamiluje. Kombinace frustrace a chemických procesů v mozku je koktejl, který způsobuje ty nejodpornější kocoviny, je to horší než vypít pár láhví lacinýho červenýho z večerky, vykouřit do toho tři krabičky, panákovat fernet se zelenou a k ránu se sjet perníkem. Když vám to dojde, většinou už bývá pozdě. V obou případech.

Tyhle příběhy nikdy nedopadnou dobře. Ať už končí zklamáním z „nevztahu“, vyhořením z nedefinované situace, nebo i „výhrou“. Výhra totiž v tomhle modelu znamená odsudek a zařazení do škatulky záporňaček.

Holka z plakátu

Možná, že i vedle vás právě teď sedí nějaká ta „kolegyně z práce“. Možná je to vaše kamarádka, vaše sestra, recepční v práci, trenérka ve fitku, vaše sousedka, učitelka španělštiny. Rozvracečka rodin.

Ještě pořád ji chcete rychle soudit? V článku z ledna 2018 na blogu amerického Institutu pro rodinná studia je poměr ženatých mužů, kteří se dopustili nevěry, 20 procent oproti 13 procentům nevěry žen.

Data vychází ze studie Americké General Social Survey.

Single třicátnice si můžou pogratulovat, pravděpodobnost, že právě ony skončí v mileneckém trojúhelníku je navíc vyšší, čím vyšší je po třicítce počet zadaných mužů v okolí. Někde tam se totiž potkává křivka poptávky (manželská krize, krize středního věku a další faktory) s křivkou nabídky (singl třicítky). Už jste se ve světě konstantní prohry trošku rozkoukali?

Je to tedy tak, že by lidé neměli by vstupovat do manželství nebo pro jistotu do žádných typů partnerských závazků, aby sniížili statistickou pravděpodobnost? Kdepak. Partnerský vztah je něco, po čem toužíme a co hledáme.

Jako by snad kus kovu na prsteníčku, papír nebo třeba ústní dohoda byly všemocné a stoprocentně dokázaly vyloučit jakékoli další možné životní situace. Jako bychom si snad i bez něj neprožili pár rozchodů a bolavých situací.

A to platí pro singles i ty, kteří jsou ve vztahu nebo manželství.

Prstýnek může být vysněnou metou, příslibem navždy, někdy třeba ujištěním o „normálnosti“ běhu lidského života ve společnosti. Ale sám o sobě nám nikdy nezaručí nic.

Stejně jako sama o sobě nikdy není „vinna“ ona „pohledná kolegyně“ z plakátu. Aspoň v něčem můžeme být rozumní a na první dobrou nesoudit a neuchýlit se ke společensky akceptovanému klišé.

Nikdy totiž nevíme, kdy na podobném plakátu nebudeme třeba my. A hlavně – nikdy na něm nejsme sami!

Jak poznáte, že jste vyspělá milenka? – Proženy

Foto: Pressmaster, Shutterstock.com

Žena, která ví, co v posteli chce, a umí si o to říct, je vždycky skvělá milenka? Ano, říká se to. Ale co když je všechno jinak? Vyspělá milenka se pozná podle několika faktorů.

Zkušenosti a pozitivní přístup. Přesně to odlišuje nejisté i zbrklé jedince od charismatických a smyslných labužníků. Dá se nějak určit, ke kterým patříte vy a jestli se vaše sexualita dostala na pokročilou úroveň?

Australská sexuoložka Juliet Allen zbavuje dle svých slov muže a ženy sexuálních předsudků a učí je, aby byli sami sebou. Říká, že skutečný erotismus a psychologický a duchovní vývoj sexuality na sobě konkrétně žena pozná několika způsoby. Jste bájnou milostnou partnerkou a snem všech mužů? Pak nevěříte mýtům a tohle vám není cizí…

Moc dobře víte, že po sexu toužíte a užíváte si, co vám nabízí. Přijímáte všechny aspekty milování, improvizujete, poznáváte a tušíte, že i cesta je v tomhle případě cíl.

Fyzická láska je na vašem seznamu priorit dost vysoko, a i když se zrovna ocitnete ve fázi, kdy trochu zpomalíte (vinou nemoci, práce nebo třeba kvůli mateřství), uchylujete se alespoň do světa chlípných fantazií.

Ve svém těle stále necháváte proudit sexuální energii.

Foto: Veronika Zelenina, Shutterstock.com

Jak být sexy? Stačí se cítit jako bohyně smyslnosti

Vaše tělo je jen vaše. Dobře, třeba se vás drží nějaká ta kila navíc, ňadra taky už nejsou tak pevná jako dřív, ale na tom nezáleží. Stárnutí či prodělané porody vás nezastaví, aby pro vás milování představovalo něco krásného a hlubokého (proč je sex ve stoje skvělý?)

Ostatně, vždyť stejně milujete korzety a sexy spodní prádlo, které umí ledacos schovat, tak v čem je problém? Koketujete, svádíte, milujete. To, že jste matkou nebo vysoce postavenou manažerkou, která toho má až nad hlavu, na věci nic nemění. Na mazlení si čas vždycky najdete.

„Nějaké štítky, kategorie a šuplíky vás nezajímají. Důvod? Protože jste svá a jedinečná. Jednoduše se identifikujete jako sexuální bytost a vždy máte náladu objevovat a poznávat krásy milostného života. Vaše mysl je otevřená, stejně jako srdce,“ popisuje Juliet Allen.

„To partner může za to, že nemám tři orgasmy  za sebou, není to moje vina. A taky by měl v posteli vydržet mnohem déle, i když mu není dobře. Vždyť je to jeho povinnost!“ Takové věci si vyspělá milenka nikdy nemyslí.

Ví, že když milenci neřekne nebo neukáže, co se jí doopravdy líbí a po čem touží, tak její uspokojení nebude úplné. Ze svých případných selhání a omylů nikoho neobviňuje a nesnaží se je hodit na druhého. Dospělé holky to nedělají, a proto jsou inspirací pro druhé.

Foto: George Rudy, Shutterstock.com

Skvělá milenka? Co chce, o to si řekne. Co se nedá popsat, to ukáže

Fluidum, sex-appeal, zkrátka „to“ něco. Ženy a muži jsou k vám přirozeně přitahováni a mnohdy od vás žádají radu, jak se poprat s vlastním sexuálním životem. Vědí, že u vás to tak nějak bez přetvářky a násilí funguje, tak proč by se nemohli zeptat mistra na slovo vzatého?

Podle sexuoložky Juliet Allen pro vás není sex hloupou hrou čísel. „Záleží vám na tom, s kým sdílíte svou sexuální energii. Je to pro vás vědomá volba pohlaví i srdce.

Zkrátka a dobře, když už k sobě milence pustíte blíž, víte o něm, že vás uznává a respektuje. Pak je jedno, jestli máte sex jednou týdně nebo jednou denně.

Vždy si ho užijete,“ uzavírá Juliet Allen na svém blogu. Dáte jí za pravdu?

Desatero supermilenky. Tyhle věci z vás udělají v jeho očích bohyni sexu! 

Kolik milenců je už moc? 10, 20 nebo 30? Čtenářky se nám svěřily!

• Počet sexuálních partnerů  během života je pro mnohé ženy něčím, o čem raději mlčí, protože se bojí odsouzení. Jak to, že chlap, který přizná padesát ženských v posteli, je považován za machra, kdežto jeho manželka s přiznanými deseti vypadá jako děvka? Kolik milenců jste měla vy a kolik naše čtenářky, které se nám svěřily?

• Ze studie, kterou provedli odborníci z univerzit v Nottinghamu, Bristolu a Swansea, vyplynulo, že v ideálním případě by obě pohlaví chtěla mít dlouhodobý vztah s někým, kdo měl předtím pouze dva sexuální partnery – a ne více než tři.
  Psycholog Stewart-Williams říká: „Na rozdíl od rozšířené myšlenky, že mužská promiskuita je tolerována, ale ženská nikoli, obě pohlaví vyjadřují stejnou neochotu zapojit se do vztahu s někým, kdo má bohatou sexuální historii.“ Ze studie dále vyplynulo, že průměrný počet předchozích sexuálních partnerů byl u žen 5,81 a u mužů 8,4. Pokud jde o Česko, průměrně muži vystřídají během života 12 partnerek, ženy pak sedm sexuálních partnerů.
  10 druhů ženského orgasmu. Oslavte dnešek jedním z nich!

• Průzkum provedený webem Superdrug Online Doctor vyzpovídal více než dva tisíce osob a zjistil, že pro většinu dotázaných je hraniční číslo sedmdesát. Zatímco ženy považovaly muže, kteří spali s patnácti ženami, za příliš promiskuitní, mužům už „vadí“ v opačném případě čtrnáct předchozích milenců.
  Jiná studie zjistila, že ženy by nešly do postele s mužem, který spal s více než šesti ženami, muži pak s ženou, která měla sex s více než jedenácti muži. To všechno je ale „jen“ statistika. Ve finále je pravda jediná: o počtu sexuálních partnerů lžou muži i ženy, a to i opačnými směry. Muži většinou skóre nadhodnocují, ženy snižují. Kvůli čemu by se ženy vzdaly sexu? Podívejte se na naše VIDEO:
  Kvůli čemu by se ženy dokázaly vzdát sexu? • VIDEO: Jiří Sládeček/iStock.com

• Nikdy jsem neměla pocit, že když nemám právě sex, jsem o něco ochuzená. Vždy jsem spala jen s těmi muži, s nimiž jsem měla vážný vztah. Nikdy bych nešla do postele s někým, koho neznám. Musím k němu něco cítit, jinak mě to nebaví. Sex je podle mě nejlepší tehdy, když máte vztah, protože se cítíte pohodlněji. Mí partneři byli ale zkušenější než já, což o mně se říct nedá. Nikdy jsem ale nevyzvídala, kolik jich měli přede mnou. Je to láska, nebo jde jen o postel? 7 hlavních rozdílů, které musíte znát!

• Sex není podle mě jen na to, abychom dělali děti. Pro mě je sex jako hra. Je to možnost zažít něco úžasného, nového a fantastického. A na to jen jeden partner nestačí. Muže beru jako nástroj, díky němuž můžu prožít velké potěšení. Nejsem vdaná, nemám stálého partnera, hlídám si, s kým spím, ale rozhodně se nebudu vyhýbat možnosti vyspat se s někým novým. Miluji flirtování a celý ten proces, který vede k sexu.

• Než jsem se vdala, měla jsem asi čtyři partnery, po svatbě jsem byla věrná manželovi. Když jsme se před třemi lety rozvedli, začala jsem si sexuálně více užívat. Myslím, že zvláště když nejste v dobré náladě, je fajn mít pravidelný sex, protože z vás dostane stres a napětí. Já beru sex tak trochu jako rituál. Je to pro mě nástroj, jak posílit mé sebevědomí. Díky sexu jsem uvolněná a pozitivní. Co jsem se ale naučila, je to, že je nutné udržet některé věci v tajnosti a neříkat partnerům úplně všechno. Stojí chvilka rozkoše opravdu za to? 5 důvodů, proč si nevěru promyslet

• Byli jsme spolu tři roky a nikoho jiného jsem neměla ani předtím, ani po něm. Ano, samota je blbá, ale spát s lidmi, o kterých skutečně nic nevíte, to je přece stresující. Nechci spát s někým jen proto, že to moje tělo potřebuje. Chci se zase zamilovat do sexy muže, který bude milovat mě, a s ním pak budu spát. Pro mě je erotogenní zóna mozek. Nemusím mít pohlavní styk, abych se cítila dobře.

• Můj přítel se mě nikdy na mou sexuální minulost neptal. Až jednou na to přišla řeč a mně vyklouzlo tohle číslo, blíží se dvaceti. Nepřemýšlela jsem o tom, jestli je to už moc, faktem je, že sex mám ráda, a když jsem studovala vysokou školu, na koleji jsem si prostě užívala. Neměla jsem vážnou známost, tak co. Sex mi dělal dobře, mohla jsem se krásně soustředit na studium. Ovšem po mém prozrazení se přítel začal chovat jinak, byl žárlivější a nikam mě nechtěl pouštět. Když jsem se někde zdržela, obviňoval mě, že mu jsem nevěrná. Tak jsem to skončila. Chápu, že ho možná to číslo zaskočilo, ale nemám zapotřebí nikoho přesvědčovat o své věrnosti. 5 největších omylů o jídle! Zapomeňte na ně a budete zdraví a štíhlí! Jezte podle čtyř živlů: Lvům nesvědčí mléčné výrobky, Pannám čokoláda!