(6 hlasů, průměr: 4,67 z 5)
Věk je úhlavním nepřítelem erekce. Během celého života sledujeme, jak penis pomalu ztrácí síly. Někdo je spokojený i dnes, protože se o kondici svého penisu příkladně staral.
Statistiky jsou ale neúprosné a tvrdí, že téměř polovina mužů po 50 má s erekcí problém. Podívejme se, jaké jsou ještě možnosti, co si o naší erekci myslí ženy a jaké výhody ještě takový sex po půlstoletí může mít.
TIP PRO OKAMŽITÉ ZLEPŠENÍ EREKCE: Po padesátém roce vzniká vysoké riziko oslabování erekce, které vede k erektilní dysfunkci. V takovém stavu nelze uspokojit partnerku.
Předejděte tomuto rapidnímu oslabování a v rámci dlouhodobé prevence a podpory užívejte kanadské tablety s bylinným složením.
Vliv věku na erekci
20 let: Prosexovali jsme celou noc, celý další den a nebylo výjimečné, pokud jsme kvůli nové přítelkyni vynechali i školu.
30 let: Věci jsme dostali pod kontrolu. Sex jsme si začali vychutnávat, poznávat nejskrytější požitky a byli jsme na vrcholu sil.
40 let: Trochu jsme zpohodlněli a sexu bylo méně. Mnohdy jsme zůstali déle v práci, mnohdy nás tak vyčerpaly děti, že na sex nezůstalo ani pomyšlení.
Pamatujete? Bylo jedno kde, kdy a jak dlouho. Byla to čistá vášeň…
A najednou jsme tady. Máme 50 let. Kamarádi si také stěžují, že erekce slábne a ani žena si velmi neužívá. Přijde ještě zlepšení? Co bude dál? Jak vrátit pevnou erekci a zájem o sex zpět?
VÍTE, ŽE dvacátník má až o 30 % více testosteronu, než padesátník? Věkem mužské tělo jeho produkci snižuje.
Sex po padesátce ve statistikách
Jaká je spokojenost seniorů?
- 55 % seniorů (M/Ž) označují sex za důležitý ve vztahu
- 71 % je však smířených s tím, že k sexu dojde už jen ojediněle
- senioři by rádi souložili alespoň 2x měsíčně
- 83 % seniorů jsou se svým výkonem spokojeni, pokud mají sex alespoň 1x týdně
- zdravotní problémy v sexu brání více mužům, než ženám
Sexuolog Jaroslav Zvěřina říká: „Část mužů po padesátce má pocit, že jim ujíždí vlak a snaží se najít si mladou milenku. Druhá, větší část si myslí, že už je čas se sexem „seknout“. Tato skupina je však ve větším zdravotním riziku.“
Většina mužů si budoucnost ráda představuje takto
Co věk, sex a zdravotní komplikace?
- 67 % mužů a 59 % žen uvedlo, že jejich sexuální schopnosti ovlivnily zdravotní potíže
- 47 % seniorů by přivítalo častější sex
- až 37 % se mu vyhýbá kvůli fyzické neschopnosti, nepohodlí nebo bolesti
- bolest jako důvod odmítání uvádějí více ženy, muži kvůli neschopnosti (obezita, erektilní dysfunkce)
„V těle jsou určité žlázy, které produkují určité látky. Sex slouží jako ventil, kdy se dostávají z těla. I takový zdravotní benefit sex má,“ dodává sexuolog Zvěřina.
Muži po 50 sex nezvládají, protože…
Předseda České kardiologické společnosti Jaromír Hradec dodává: „Pokud má muž po infarktu, měl by si u lékaře nechat ověřit, jakou fyzickou zátěž ještě snese. Sex je ale vynikající fyzická aktivita, takže by měl být i součástí pozdější rekonvalescence po příhodě.“
Videorozhovor: Sex-kouč Gaia vypráví o sexualitě seniorů
Sex po padesátce – poradna
Zeptali jsme se náhodných žen, jak hodnotí sex se svými partnery po padesátce.
Kateřina (34), partner (52)
„Ještě před pár lety jsme se milovali minimálně 5 x týdenně. Dnes je to maximálně jednou za týden. Podruhé bych do vztahu se starším asi nešla.”
V tomto případě je to opravdu problém, který si zaslouží alespoň návštěvu lékaře. V rámci prevence je vhodné již od mládí souložit nebo masturbovat denně. Je to nejlepší způsob, jak si udržet pevnou erekci i po padesátce.
Sylvie (35), partner (51)
„Jsem ve věku, kdy mám chuť pořád, ale on je věčně unavený, nemá náladu a chybí mu chuť na sex. Večer se v posteli téměř ignorujeme. Pokud sex, tax maximálně ráno, kdy má renní erekci. Nechci ho ztratit, ale bez milence bodoucnost nevidím růžově.”
Máte výhodu, že je schopen mít sex alespoň ráno. Někteří muži jsou nastavení na ranní režim a během něho zvládají všechno jaksi lépe. Váš případ je tedy jedním z těch šťastnějších.
Dominika (36), partner (56)
„Kamarádky se staršími partnery se pořád stěžují a jsou neuspokojené. U nás je to opačně. Za 10 let vztahu se nic nezměnilo. Bude to ale asi tím, že partner denně běhá, o víkendech hraje squash a pečuje o sebe. Jistě tedy vděčí zdravé životosprávě, kterou ostatní nemají.”
Přesně tak. Sport a pohyb jsou základem pro správnou cirkulaci krve v penisu. Starší páni mají často špatný tlak a zanesené cévy. Proto krev nepronikne do celého penisu, ten je i v erekci měkký a sex za nic nestojí. Pohyb zároveň odplavuje nečistoty z cév, což je další krok k pevné erekci.
VIDEO: Sex-kouč Gaia radí při stereotypu při sexu a o sexu po menopauze
Monika (40), partner (53)
„Večer si mě skoro nevšímá. Polibek na dobrou noc a tím to hasne. Jakoby na to ani nemyslel. Přitom to kdysi bývalo tak krásné…”
Ztráta chuti na sex přímo souvisí se sníženou hladinou testosteronu. Muž má zamlžené tělesné pudy. Po čase si na změnu zvyká a podvědomě se na ni přizpůsobuje. Pokud žena sex příliš nevyžaduje, muže ani nenapadne v posteli něco zkoušet.
Lydie (46), partner (56)
„Po padesátce se začal projevovat jakýsi útlum. Erekce zeslábla a hledali jsme pomoc. Partner je moc spokojený s erekčními kroužky. Kopil vibrační i gumový. Při sexu si přiškrcuje penis, takže erekce vydrží déle. Přesně tolik, kolik stačí na moje uspokojení.”
Velmi dobrý tip. Erekce se dá udržet několikrát déle pomocí kroužků. Je jich obrovský výběr.
Je náš sexuální život (alespoň) uspokojivý?
Od dob, kdy se o sexu začalo hovořit veřejně, vznikají studie o sexuálním chování jedinců i skupin. Výzkumy, které provádějí renomované firmy, stále více potvrzují, že většina z nás považuje spokojený sexuální vztah za jeden ze základních pilířů kvalitního života.
Autor: Isifa.cz
Většina z nás se na sex, na milování těší jako na nádherný prožitek, realita ale někdy bývá odlišná. Zejména ženy, které od partnera čekají citové vyjádření, jsou zklamány, pokud cítí, že jde jen o uspokojení tělesných potřeb.
Proto také mnohé z nich nikdy nepoznaly orgasmus. Prvořadou příčinou podle odborníků je neschopnost a nechuť si otevřeně o milování promluvit, zajímat se o partnerovy pocity.
U většiny dotázaných se ukázalo, že sex je nejproblematičtějším tématem rozhovorů.
Odmítá mě, nevím proč
Mluvte s partnerem o sexu, vztah bude mnohem lepší, tvrdí odborníci. Nevyřčené problémy v intimním životě mohou končit rozchodem. To potvrzuje i třicátník Petr z Prahy: „Moje partnerka je hezká, sympatická, inteligentní, tolerantní, téměř bych na ní nenašel žádnou chybu, jen v posteli nám to nějak neklape.
Žijeme spolu ve společné domácnosti už přes dva roky, ale v sexu je velmi prudérní, jako kdyby měla klášterní výchovu. Samozřejmě není mou první, ale s ní se cítím v posteli jako svázaný. Myslel jsem, že se to časem poddá. Přitom má ráda něžnosti, ale pak najednou přijde jakási brzda a náš pohlavní život je jak z nějaké příručky.
Se všemi předchozími známostmi jsem měl orální sex, vždy se nám to líbilo, ale když jsem to poprvé zkusil s Ivou, řekla, tohle nechci, a byl konec. Naprosto se o tom odmítá bavit, nevím, co dál. Mně to připadá jako normální součást milování, u ní jako by to bylo něco naprosto nepřístojného.
Vadí mi to stále více, začínám uvažovat i o rozchodu,“ říká Petr.
Podle výzkumu o sexuálním životě, který zadal francouzský institut sociálních věd v Remeši, pouze 36 procent žen uvedlo, že o svých problémech nebo pocitech mluvily se svým partnerem. Po pěti letech manželství se 20 procent žen a 38 procent mužů rozmýšlelo, zda si nemají najít kvůli neuspokojivému sexuálnímu životu jiného partnera.
Sex je důležitý, na tom se celkem shodneme
Zmíněného výzkumu se zúčastnilo 1158 respondentů ve věkové skupině 30–50 let. Z toho bylo 689 žen, mužů 469. Spokojený pohlavní život považuje za velmi podstatnou složku společného soužití 57 procent žen a 69 procent mužů. Je zajímavé, jak muži percentuálně převažují nad ženami, jaký dávají sexu význam.
Přehnaná pozornost a věčné hledání „ideálního sexu“ ale taky nebude to pravé. Adéla (36) má o dost mladšího milence, a právě otázky typu: „Líbilo se ti to? Chceš to takhle? Jak to cítíš?“ jí jinak skvělé milování kazí. „Už jsem z toho trochu vyčerpaná, z milování mám jen čekání na závěr, čekám, kterou z otázek mi zase položí.“
Autor: Isifa.cz
S Adamem, kterému je sedmadvacet, se seznámila téměř před rokem. Zpočátku trochu bouřlivý románek se podle ní změnil v dobrý, vyrovnaný vztah, nebýt jeho slovních ataků při milování. Neustále se vyptává, zda ji ta či ona poloha vyhovuje, při milování neustále pozoruje její výraz.
„Kruci, přece musí poznat, že je mi při tom dobře, že nic nehraju, tak proč se neustále ptá? Mnohokrát jsem mu to řekla, že je všechno, jak má být, že se mi to moc líbí. Vypadá to, že by chtěl slyšet ještě víc, ale opravdu nevím co.
S předcházejícími partnery jsem nikdy nic podobného nezažila. Ti v posteli spíš mlčeli, a já třeba čekala na nějaká slůvka něhy. Mluvili jsme o tom s Adamem, tedy já jsem mluvila, v naprostém klidu.
Na chvilku to ustalo, ale znovu se to opakuje.“
Tady se sice o sexu mluví, ale ani jedna strana není s výsledkem spokojena.
- Pokud jde o počet pohlavních styků za rok, je to velmi problematické. Některé údaje, zvláště v podobných průzkumech, mohou být vzhledem k tomu, jak se lidé rádi chlubí svou výkonností, nadsazené.
- Uvádí se, že celosvětový průměr je 109 souloží za rok, týdně to vychází na dvě.
- Nejlépe na tom je věková skupina 20–39 let, udávají minimálně 2 soulože týdně, většina ale víc. Mezi 20.-30. rokem spíš 4–5. Pod 20 let je to 1,7 týdně, nad 40 let 1,8 za týden.
- Nejmenší frekvence pohlavního styku je údajně v Thajsku, přestože je země vyhlášena jako ráj sexuální turistiky. Thajci se miluji průměrně 65krát do roka.
- Páry, které mají děti, jsou aktivnější, mají asi 115 styků za rok, bezdětné 103.
- Více se milují dvojice žijící „na hromádce“. Podle výzkumů mají kolem 150 styků.
- Kanaďané uvádějí, že v 51 % jim jde o uspokojení partnera, jejich sousedé Američani to mají jinak, 61 % z nich přiznává, že potřebují uspokojit sami sebe.
Proč se milujeme? I z nudy
Důvodem pro milování je u 42 procent dotázaných sexuální uspokojení partnera. Vlastní uspokojení uvádí 36 procent, ostatní odpovídali, že je to snad „normální“.
„Líbí se mi to. A líbí se mi to stále více,“ říká jednoduše padesátiletá manažerka. Nedávno se rozvedla, když jí manžel prakticky od svatby soustavně zahýbal. Seznámila se se starším mužem, s nímž si milování opravdu užívá. „Nic pro nás není tabu, samozřejmě mimo nějaké tvrdé praktiky.
Jsem žena, která potřebuje něhu, dlouhé mazlení, předehru i dohru. Všechno to jsem konečně objevila; a nejen milování, ale i normální dotyk, pohlazení, líbání. Trochu si připadám jako v pubertě, vůbec mi nevadí líbat se na ulici nebo se vést za ruce. Konečně mi to přišlo normální.
A o milování spolu mluvíme, to k tomu přece patří,“ domnívá se.
Část dotazovaných provozuje sex ze zvědavosti, hlavně pokud jde o nového partnera. Další uvádějí chuť najít něco nového a experimentovat, několik lidí dokonce uvedlo jako důvod momentální nudu.
Jak jste na tom vy? Dokážete mluvit s partnerem o sexu otevřeně? Poznáte při milování, co se mu líbí, i bez zbytečného vyptávání? Záleží vám na uspokojení svého protějšku nebo jen na vlastním? Souložíte někdy pouze z nudy?
Být rodičem malých dětí a mít sex je malé spiklenectví. Chce to využívat příležitostí
Být rodičem malých dětí a k tomu mít i sex je náročná disciplína. K uspokojivému stavu se některé páry prokousávají i několik let. „Odpadl ranní sex, protože se nikdy nevzbudíme dřív než děti.
Odpadl nedělní odpolední sex, protože i když jedno dítě s trochou štěstí spí, to druhé ne.
A večer, když spí obě, člověk chce stihnout tolik věcí,“ vystihuje Josefína realitu sexuálního života rodičů malých dětí.
Přibyla únava a starosti, vytratila se spontaneita, vypočítávají rodiče malých dětí.
Sex je podle nich často potřeba docela obyčejně naplánovat, což trochu ztrácí kouzlo, a někdy dostane na poslední chvíli přednost nějaká jiná aktivita. „Být rodiči a mít sex je takové malé spiklenectví.
A chce to využívat příležitostí,“ říká dvojnásobná matka Josefína. Se svým sexuálním životem je spokojená, i když se prý s tím „před dětmi“ nedá srovnávat.
„Největší změna pro nás nejspíš přišla až s narozením mladší dcery. Zatímco prvorozená od začátku hezky spala, ta mladší se v noci často budí a vůbec má lehčí spánek. Takže i sex pozdě večer bývá problém. Samozřejmě jsem taky unavenější a je komplikovanější najít si na sex čas se dvěma dětmi než s jedním,“ dodává.
Doporučuji zjemnit a zpomalit. Přestat se orientovat na stimulaci a vzrušení, a na orgasmus jako hlavní cíl.
Trojnásobný otec Petr má podle svých slov sexuální život zavalený spoustou práce a řešení rodinných záležitostí, které se odehrává po večerech. Pochvaluje si přesto, že má sex pravidelně.
„Samozřejmě, že někdy přemýšlím, jestli zvyk nepovede časem ke stereotypu. Myslím ovšem, že to není vlivem dětí, ale tím, že spolu máme sex už víc než deset let.
Dokážeme si na sebe ale udělat čas,“ zdůrazňuje.
Podle lektorky partnerských vztahů Denisy Říha Palečkové je důležité nerezignovat na intimitu, i když pár čelí únavě a nemá chuť. „Doporučuji zjemnit a zpomalit. Přestat se orientovat na stimulaci a vzrušení a na orgasmus jako hlavní cíl. Vnímat sebe a jeden druhého, nikam nespěchat a za ničím se nehonit,“ vysvětluje princip takzvané vědomé sexuality.
Nepříjemné překvapení
„Můj sexuální život je momentálně na bodu nula. Jednak jsem v šestinedělí, ale hlavně na jakékoli sexuální aktivity nemám energii ani chuť. Spokojená nejsem a můžu jen doufat, že se mi chuť na sex vrátí. Neměla jsem ji už ve třetím trimestru a nemám ji ani teď,“ říká Veronika.
Její momentální problém je, že se necítí dobře ve svém těle. „Je to paradoxní, ale po porodu, s prsy nalitými mateřským mlékem, si nepřipadám vlastně ani moc žensky. Je to pro mě nepříjemné překvapení, po prvním porodu císařským řezem jsem tyhle pocity vůbec nezažívala,“ dodává.
Matky se po porodu podle Palečkové znovu učí mít rády svoje tělo. Jeho reakce i vzhled se mění, podle žen často k horšímu. Láska k vlastnímu tělu je ale podle ní pro dobrý sexuální život klíčová, zvlášť v náročném období, kdy máme za sebou těhotenství a porod a přejeme si znovu nahodit touhu a chuť.
„Kladný a láskyplný postoj ke svému tělu i k sexualitě přináší uvolnění a důvěru. Ty jsou zásadní jak při porodu, tak při milování,“ říká lektorka. „K únavě a nedostatku společného času se přidává vliv fyzických zranění. Jizvy mají vliv na sexuální prožitek ženy, dokonce i když už jsou zahojené.
Některé ženy cítí bolest i dlouho po uzdravení a všech se týká určitá míra znecitlivění v oblasti jizvy i přilehlé tkáně.“
Jsou to zlatíčka, když se odstěhují
Tým vědců univerzity v Heidelbergu před rokem zjistil, že rodiče jsou v životě šťastnější než jejich bezdětní vrstevníci. Toto tvrzení ale platí až pro životní období, kdy děti dospějí a odstěhují se.
Výzkumníci se zeptali 55 000 lidí a zjistili, že pozitivní dopad rodičovství se skutečně projevuje až u lidí starších padesáti let. Jak ale upozorňuje CNN, podle výzkumu děti, které pořád ještě žijí doma, pohodu svých rodičů devastují.
Jestli je to i proto, že jim překážejí v sexu, vědci nespecifikovali.
A konečně porod se podepsal i na sexuálním životě otce dvou dcer Jana. „Porodu jsem se zúčastnil, chtěl jsem. Následujících pár měsíců jsem ale měl problém na sex vůbec pomyslet,“ říká a dodává, že mu chvíli trvalo, než se všechno urovnalo.
Nejdůležitější sex v životě
Josefína říká, že před prvním sexem po šestinedělí byla zvědavá a měla obavy. „Nestalo se ale nic, co by mi bylo nepříjemné, možná spíš naopak. Byl to pro mě i z psychického hlediska důležitý moment. Že všechno funguje a můj život se alespoň částečně vrací tam, kde byl před narozením dítěte.
“ Podobně na tom je i trojnásobná matka Monika. „Pro mě byl první sex po prvním šestinedělí nejdůležitější v životě. Měla jsem hrůzu z toho, co všechno se porodem dcery změnilo, zároveň jsem se na něj už strašně těšila a chtěla jsem ho mít.
Byl nádherný a ta záplava úlevy, lásky a radosti se mi vypálila do mozku jako obrovský zážitek,“ popisuje.
Dlouhodobější absence sexu je ale po narození dětí běžná a generuje různé nástrahy. „Absence láskyplně sexuální výměny podporuje podráždění a hádky. Když neproudí sexuální energie, dostáváme se do napětí a najednou nám vadí i úplné drobnosti,“ popisuje zážitky ze své praxe Denisa Říha Palečková.
Jak ze začarovaného kruhu ven? „První krok je pochopit, co se vlastně děje. A že se opětovné sblížení neobejde bez práce. To znamená úsilí, abychom byli spolu. A že to může bolet. Teď nemyslím fyzicky, ale emocionálně.
Že spolu se sbližováním, tělesným i duševním, se můžou ozvat i zranění na duši typu Nebyls tu pro mě, Nechtěla jsi mě a podobně,“ dodává.
Slepá kolej
To potvrzuje i Jan. „Po tom, co se nám narodily děti, jsem se ocitnul úplně na druhé koleji. Žena se soustředila jen na ně a na mě jako na manžela zcela zapomněla. Cítil jsem se úplně vyřazený z rodiny,“ říká.
Na otázku, kdy se jejich život vrátil do starých kolejí, odpovídá: „Naštěstí se tam nikdy nevrátil. Sex teď máme teď častěji a mnohem kvalitnější. Rozhodně si to teď kolem čtyřicítky spolu užíváme víc než ve dvaceti.
Všechno se srovnalo asi s devátým rokem starší dcery.“
Denisa Říha Palečková k tomu dodává: „Některé ženy jsou udotýkané kvůli kontaktu s miminkem. Mazlení a lásky mají dost, naopak jsou rády, když mohou být chvíli jen samy. Tohle trvá u některých párů překvapivě dlouho. Může to vypadat jako nezájem a může to prohlubovat hradbu neporozumění.
“ Upozorňuje ale taky na zkušenosti některých matek, pro které je sex po dětech z různých důvodů lepší a dovedou si ho víc užít. „Mnoho žen zjistí, že je pro ně milování mnohem hlubší a intenzivnější. A když je sex hezčí pro ženu, je hezčí i pro muže. Muž totiž zásadním způsobem čerpá z rozkoše ženy.
Když je její tělo uvolněné, radostné a plné energie, raduje se i on.“
Novinářka a konzultantka neziskových organizací. Věnuje se především sociální problematice, tématům z oblasti rodičovství a kultuře. Pracuje v Radiu Wave a spolupracuje s Impact Hub Prague a neziskovkami, které pomáhají dětem.
Příspěvek, který se vám nejvíc líbí
Patnáct nejlepších rad pro zlepšení sexuálního života
Romantický sex je sice pěkný, ale z dlouhodobého hlediska nefunguje.
Foto: Profimedia.cz
Nenechávejte aktivitu vždy jen na partnerovi. Muži mají rádi, když není vše na nich. Stejně tak ženy. Proto se nebojte převzít iniciativu, a to již od samotného svádění až po vlastní milostný akt.
Romantický sex je sice pěkný, ale z dlouhodobého hlediska nefunguje. Čím déle tedy spolu jste, tím víc prokládejte romantiku spontánním tvrdším sexem a nebojte se experimentovat a zkoušet věci, které mohou vypadat drsnější, než ve skutečnosti jsou.
Kromě používání nejrůznějších erotických pomůcek sem spadají i nejrůznější sexuální hrátky až po návštěvu swingers party, kde se ale nemusíte hned zúčastnit aktivit, ale jen dívat…
Díky orálnímu sexu většina lidí zažívá ty nejintenzivnější orgasmy. Pokud si nejste jisti svými dovednostmi, zaměřte se na to. Inspiraci naleznete v knihách, ale i ve videích či filmech. Existuje hned několik technik. Ne vždy ale všechny všem vyhovují.
To, co funguje u jednoho, nemusí fungovat u druhého a platí to u obou pohlaví. Proto zkoušejte, sledujte a nebojte se zeptat. Pokud budete vnímaví, velmi záhy naleznete tu nejúžasnější techniku, která váš protějšek dostane doslova do výšin. A zapomeňte na postel. Vášnivý orální sex můžete prožít na stejně neobvyklých místech jako klasický sex.
Není pochyb o tom, že vysoké podpatky se mužům na ženě líbí. Prodlužují jim nohy, zároveň ženy působí celkově smyslněji. Nicméně mají i velmi důležitou funkčnost. Zvlášť, pokud je muž výrazně vyšší než žena.
V takový okamžik mohou být podpatky pomůckou pro zpříjemnění určitých sexuálních poloh, které do té doby byly pro milence nepohodlné a v podstatě špatně proveditelné.
Klasické porno může být pro mnoho žen odpudivé a budou se mu bránit. Existují ale filmy pro dospělé, které jsou šité na míru právě ženám. Obvykle v nich nejde jen o sex jako takový, ale je v nich i příběh, který v ženách dokáže probudit ty správné fantazie. I díky tomu pak může být sex s dlouholetým partnerem stejně vášnivý jako s novým.
Pokud máte malé děti, anebo jste časově velmi vytíženi, pak vám nezbude nic jiného, než i sex dopředu plánovat. Jde ale jen o načasování. Jak samotný akt bude vždy probíhat, by mělo být překvapením…
Je tedy důležité nezaspat na vavřínech a snažit se každé takové plánované milování něčím okořenit. Už jen tím, že o tom budete přemýšlet, v sobě probudíte spoustu fantazie a vášně.
Nesouhlaste se sexem v okamžiku, kdy na něj nemáte ani pomyšlení jen kvůli tomu, abyste udělali radost protějšku.
Tím, že se naučíte říkat důrazné ne v okamžiku, když se na danou věc necítíte, a naopak dáte znatelně najevo svůj souhlas v okamžiku, kdy touhy druhého opětujete, budete pro partnera mnohem více čitelní a předvídatelní a vyhnete se špatnému sexu a tedy milování bez vášně, jež může na vztahu napáchat obrovské škody.
Přivést ženu k orgasmu klasickým sexem může být mnohdy velmi složité. Pokud chcete vsadit na jistotu, vyzkoušejte vibrátor či jinou vibrační pomůcku. Jak ukázaly mnohé výzkumy, tím nejsnazším způsobem, jak dovést ženu k vyvrcholení, je právě za pomoci vibračních erotických pomůcek.
Nebojte se v tomto směru experimentovat. Vyzkoušejte různé druhy vibrátorů, Venušiny kuličky, dilda, vibrující přísavky, vominizéry, vibrační vajíčka apod. Možná budete překvapeni, co všechno existuje a může obohatit váš sexuální život.
„Podle rozsáhlého průzkumu amerických sexuologů až 90 % všech párů, jež mají pocit, že se z jejich milování vytratila vášeň, pomůže sex mimo domov. Pokud nemáte dostatek času a možností dopřát si jednou za čas celý víkend mimo domov, pronajměte si jednou za čas alespoň na pár hodin nějaký levný hotel v okolí,” doporučuje pro Daily Mail Tracey Coxová.
Na začátku vztahu si všichni myslí, že jejich sexuální apetit nikdy nevyhasne, protože sex mezi nimi je natolik vášnivý, že se o něj nikdy nebudou chtít ochudit.
Jenže opadne zamilovanost a priority se opět trochu vrátí k normálu, přibudou k tomu děti, starosti apod. Najednou se všechno začne odrážet i v sexuálním životě.
Pokud na tom partneři nezapracují, pak se pomalu a jistě vytratí i vášeň.
Pokud toto všechno nechcete dopustit, už na začátku vztahu dbejte na to, aby vaše intimnosti nebyly neustále stejné, i když se vám to v daný okamžik i tak líbí. Měňte místa (někdy stačí zůstat v posteli, jen se milovat v jiné části – hlavou vzhůru apod.), ale i polohy. Aby sex dva večery za sebou nebyl nikdy stejný.
„Jen skutečně málo jedinců zažívá neustále naprosto dokonalý sex. Dokonce i páry, jež svůj sexuální život hodnotí jako úžasný, připouštějí, že z deseti milování za naprosto fantastické považují jen dvě až tři,” upozorňuje Coxová.
Buďte tedy realističtí a neidealizujte si sexuální život jiných lidí.
Každý jsme úplně jiný, a to, co vyhovuje jednomu, skutečně nemusí vyhovovat každému. Pokud máte k něčemu od začátku odpor, nesnažte se ho za každou cenu překonat. Nenechte se do věcí nutit, stejně tak svůj protějšek za jeho touhy nesuďte. Důležité je, abyste spolu našli uspokojení tam, kde to vyhovuje oběma.
Pokud chcete prožít uspokojivý sex, pak vězte, že nejprve musíte zaktivovat svůj mozek, aby dal signál vašim genitáliím. Pokud vás bude v hlavě zaměstnávat něco, co se sexem nebude mít nic společného, pak vaše prožitky ze sexu nebudou nikdy tak intenzivní, jako když zapojíte svůj mozek pomocí fantazií, hraní rolí a přidáte okamžiky překvapení či očekávání.
Zní to jako klišé, ale pokud se nebudete o své genitálie starat, pak vám hrozí nejen různé nemoci, ale také mnohem horší uspokojení. Zejména ženy by měly neustále posilovat své vaginální svaly. Sex pak bude lepší nejen pro ně, ale i pro muže, protože v obou případech bude existovat mnohem lepší kontakt s nervovým zakončením. Vzrušení a prožitek ženy i muže tak budou mnohem intenzivnější.
Kromě tzv. Kegelových cviků mohou ženy vsadit i na Venušiny kuličky.
Pokud žijete ve velmi bouřlivém vztahu a často připomínáte tzv. italskou domácnost, pak vězte, že to ještě neznamená, že se k sobě nehodíte. Přestože hlasitý způsob komunikace není úplně v pořádku, je to pořád lepší, než když spolu partneři vůbec nemluví.
Výměna názorů s vášní dává stále naději, že existuje šance, že se věci mezi vámi urovnají. Problém nastává v okamžiku, když se přestanete hádat. V tu chvíli dáváte druhému najevo, že váš vztah vzdáváte.
Napětí a úzkost ale mohou hrát v sexuálním životě i pozitivní roli. Vzbuzují totiž nejistotu a ta zase touhu.
Hlavní zprávy
Výzkum: Sex je náš. I po padesátce
Mezi lidmi produktivního věku se o sexuálním životě mluví s kamarádkami u vína nebo s kamarády u piva. Ale od určitého věku se o něm tak nějak nemluví vůbec. Částečně je to relikt minulosti, kdy byl sex tabuizovanější než dnes, a částečně je důvodem to, že s rostoucím věkem slábne schopnost plnohodnotného sexuálního života dosahovat.
Ukazuje se, že sexuální aktivita po padesátce se odvíjí od té v mladších letech. Jinými slovy, kdo měl sex rád dříve, bude se v něm snažit pravděpodobně pokračovat, dokud mu to tělo nebo okolnosti umožní.
„Mít ve vyšším věku sex ale není zdaleka tak vzácné, jak by se mohlo zdát. Výzkum nás přesvědčil, jak moc je sexualita u starších lidí provázaná s partnerstvím a že je to něco, co lidé po padesátce opravdu řeší,“ naznačuje psycholožka Anna Ševčíková z Masarykovy univerzity, podle které je to důležité téma i v pozdním věku. Jen má jiné významy než v předchozích životních etapách.
„Sex může být velmi integrální součástí života. Pokud jsou lidé aktivní a mají partnera, může být jejich život v tomto ohledu velmi bohatý.
Zároveň je ale chápání významu sexu ve starším věku velice ambivalentní, protože lidé naráží na bariéry mentální, fyzické nebo partnerské, “ říká Ševčíková, jež informace získala prostřednictvím analýzy dotazů z různých internetových poraden a také prostřednictvím hloubkových rozhovorů.
Vyplynulo z toho, jak různorodou roli sexuální život má. Pro někoho je to potvrzení, že s partnerem ani po letech společného života nejsou jen spolubydlící, že jsou stále schopni udržovat si partnerskou intimitu. Pro jiné je to symbol elánu a vitality.
„Jeden pán nám dokonce řekl, že kdyby měl se sexuálním životem skončit, znamenalo by to, že je mrtvý,“ dokládá Ševčíková vitalizační funkci milostného života. I v tomto období života ho respondenti vnímali jako zdroj potěšení.
„Toho se ale s postupujícím věkem může čím dál hůře dosahovat, takže pak začíná být toto téma dvousečné.“
Sluší se mít ještě sex?
Mezi respondenty výzkumu se tu a tam objevoval názor, že sex je něco, co od určitého věku s neurčitou specifikací do života nepatří. Když k tomuto přesvědčení někdo dojde, je to nejběžněji v souvislosti s tím, že dlouhodobě nemá partnera a nemůže ho najít a už rezignoval, že si někoho najde, nebo se potýká s nějakými zdravotními problémy, které narušují fungování sexuálního života.
„V online poradnách jsme se běžně setkávali například s dotazem, jak snížit libido. Hlavně ze strany mužů.
Trápili se tím, že mají svoji ženu rádi a už ji nechtějí opouštět, ale mají daleko vyšší potřebu sexu než partnerka, a protože ji tím nechtějí trápit, ptali se, zda neexistují prostředky, jak snížení dosáhnout,“ ilustruje jeden z problémů Ševčíková a poukazuje na to, jak může sexualita narušovat fungování vztahu. „Lidé zvažují, zda je pro ně důležitější sex, nebo vztah samotný a na kolik je pro ně důležité, aby partnerský sex byl součástí jejich vztahu.“
Objevovaly se ale i rozdíly v opačném směru. Vzhledem k častým věkovým rozdílům mezi muži a ženami a s ohledem na to, že muži stárnou rychleji, dochází někdy k redukci milostného života proto, že ženy přijmou roli pečovatelky.
Sexu se někdy dobrovolně vzdávají proto, aby manžel nebo partner soustředil zbytky svých fyzických sil do udržení vlastního zdraví. „Ze strany žen to ale není nijak zvlášť racionální proces, není to výměna formou nějaké domluvy.
Většinou říkají, že tak to je a tak se to zkrátka vyvinulo,“ líčí psycholožka.
Prodlužování života vede k novým vztahům
K tématu sexuálního života po padesátce se Ševčíková dostala od výzkumu toho, jak se využívání internetu u mladých lidí promítá do jejich sexuálního života.
Po čase ale měla pocit, že už nemá nové otázky a na všechno důležité se přišlo, zatímco starší věkovou kategorií se dosud zabývá jen málo vědeckých týmů a otázek je kolem ní spousta.
Něco jako norma se u lidí po padesátce nastavuje těžko, sex je v tomto věku výrazně individuální záležitost.
I u této věkové kategorie se psycholožka z fakulty sociálních studií nejdřív věnovala významu internetu pro sexualitu. Čím dál víc se ale ve své práci posouvá k sexualitě a proměně partnerských vztahů ve vyšším věku obecně. Od ledna letošního roku na tento výzkum navíc získala financování z Grantové agentury ČR.
Ukazuje se, že sexuální aktivita po padesátce se odvíjí od té v mladších letech. Jinými slovy, kdo měl sex rád dříve, bude se v něm snažit pravděpodobně pokračovat, dokud mu to tělo nebo okolnosti umožní.
V souvislosti s fenoménem „young old“, kdy jsou starší lidé relativně zdraví a případně i ekonomicky aktivní, se ale objevují nové aspekty. Třeba znovunastartování milostného života a s tím související pochybnosti.
V důsledku rozvodovosti v pozdějším věku, prodlužující se délky života a jeho produktivní části řeší lidé, kteří jsou sami, jak se seznámit a co budování nového vztahu ve starším věku obnáší.
„Stává se, že je někdo dlouho sám, například po smrti partnera, a chce toto období ukončit.
Otázky, které si přitom klade, jsou ještě palčivější než dřív – řeší, zda to ještě dokáže, zda dokáže mít pohlavní styk.
Ženy třeba i to, jak se vypořádat s měnícím se tělem, a obě strany samozřejmě to, jak se vypořádat se situací, kdy už návrat k sexuálnímu životu nebude možný,“ vypočítává Ševčíková.
Navazování nových vztahů přitom zvládají lépe lidé s vyšším socioekonomickým statusem. Vyhledávat nové příležitosti a kontakty se totiž daří lidem, kteří jsou aktivnější a společenštější, což jde ruku v ruce s větším množstvím finančních prostředků.