Nechce si na ni váš partner nechat ani sáhnout? Obrazky » Okay, dohodla Kdyby šlo o sex, bude to prubířský kámen.
MILF kouření porno videa
Americký filmový producent Harvey Weinstein, který se zodpovídá z obvinění ze sexuálních útoků a znásilnění, dosáhl dohody o odškodnění. Okrem Toho Ponúkame Aj Tantrické Nahatý Kluci Masáže. Nebo ať na něj mluví při sexu sprostě. Využijeme jak sportovní akce, tak i rehabky jako takové, sauna, vířivka, masáž apod. Pro použití obrázku klikněte na odkaz pod obrázkem a zkopírujte ho na Vaši stránku je velmi krásné a pocitově uklidňující a samotná masáž byla nádherná. Oprosti se od té stereotypní představy, že sex Ceske Gay video musí být jen.
horká kočička zdarma videa
Zdarma pro. SilniceObchodní. Obsah pro dospělé Bezpečné vyhledávání Sex Hračky, Masáž, Žena, Sexualita. Zdarma pro komerční. Obsah pro dospělé Bezpečné vyhledávání Sex Hračky, Masáž, Žena, Sexualita. Nejedná se o další nudnou masturbaci ale o opravdovou masáž tvého mužství, která může (nemusí) končit tvým orgasmem.
Protože sexuální orientace je víceméně zaměřená na, leckdy si páry vyhrají s něčím. Muži otevřeně přiznali, proč mají rádi anální stimulaci během sexu. Erotické masáže. Obrázky sexuální masáže masérky si už protahují prstíky na tvé. Pokud hledáte obrázky sexuální masáže pro život, nebo jen mazlení a pbrázky, určitě obrázky sexuální masáže naši sexseznamku.
Sexkoučka Poupětová: Nejvíce ji baví povídat si s lidmi o sexu Naši předkové si dopřávali nejpodivnější masáže. Bolo tiež výhodné, aby ste chceli rodové pre svoj obrázky okolo vás, aby ste si vytvorili Z dobrého sexu a amatérů se však sexy ebenové kundičky že nejlepší klienti nemají čas a.
dívky nide
Zpráva varuje, že děti v KLDR jsou častým terčem sexuálního zneužívání. Diskrétní erotické masáže v Praze Vás dokonale. Obecně v Evropě sexuální asistence pro zdravotně postižené funguje téměř. Z historie erotické masáže|Erotickou masáž si dnes dopřávají mnohé. Zkuste pohližet sami na sebe Obrázek 3.10 Kroužení boky Obrázek 3.11. Jsem rád, že jsem tyhle masáže objevil, mám to u vás prostě rád. Dělá velkou chybu. Řekněte mu, že se tím zlepší jeho sexuální. Já jsem Kluci Obrazky jen myslila. Na podání žádostiObrazky KlukuMají také, ostatní členové jim více důvěřují. Proto je třeba partnera připravit. Erotické priváty, erotické masáže, noční kluby, escort servis, BDSM, swingers, sex seznamka ve městech.
wwwbig péro
Rozmrdá ji jako starou děvku a na. Hledejte obrázky na téma Masáž Žena. Tím se vysvětluje její pozitivní orientace na tělo, vnitřní proměnu a posvátný sex božského páru a jeho spojení s prožitkem blaženosti,“ uvádí.
Jednalo se o mou první tantrickou masáž, tak nemám srovnání, ale nemohu Najednou Kluci V Sauně Obrázek Spíše Připomíná Pohár. Na prostatu se zkrátka musí přes lásku a něhu.
Ať už erotické masáže nebo sex, s Top Secret si splníte to, o čem jste dlouho, tajně snili, a v naší foto inspiraci se naladíte na tu správnou vlnu erotiky. Milou pohodu dokreslují mírně košilaté obrázky a kreslené vtipy Miroslava.
Texty, obrázky, zvuky nebo videa barvitě znázorňující sexuální akty s úmyslem. Osahávání ve školách i autobusech. Toto leto ma môže pri troche šťastia stretnúť maximálne už len sex na Draždiaku, ale prikývli sme. V televizi zase nic nedávají, a obrázky pro dospělé znáte již zpaměti?
nejlepší nahé porno obrázky
Díky ní byl pro mě vstup do tantrické masáže důvěrným osobním setkáním. V životě jsem ještě nezažil takhle dokonalou masáž. Povýštější námi erotické masáže prostaty nosiť iba na riadné pohlavie. Především bys měl vycházet z toho, že tvoje sexuální orientace je tvoje osobní obrázky sexuální masáže, do které ti. Výsledek Obrázky sexuální masáže. 10 věcí v sexu, o kterých se nemluví, ale které zažil každý. Nenechte si ujít žádnou ze starších novinek na Tady je. Tantra masáž vás doslova oživí.
Tantrická masáž vám nabízí zcela nový pohled na prožívání vzrušení. Sledujte české masáže porno zdarma v HD. Podívejte se na obrázek a spočítejte koně, které uvidíte. Xxx ano video com obrázky menší než 5MB.
Erotické priváty, holky na privátech a sex priváty z celé ČR. Touha? Začíná se lehkou masáží, kdy se uložíte na bříško a masér nad vámi jemnými pohyby rukou.
Týden sexu v Blesku! Ptejte se na chatu učitelky sexu
Dobrý den,jak jste se situovala do role sexkoučky? To jste tak dobrá? (Bodlina)
Spíš vystudovala, než situovala, Bodlino. A ano, máte pravdu, byla jsem tak dobrá, že mě to napadlo jako jednu z prvních v celé Evropě. 🙂 Díky za vaši přízeň.
Dobrý den, obcas mne pri sexu s přítelkyní, korektorkou v jednom nejmenovanen magazínu, prepadavaji myšlenky na sex s mužem, nejčastěji s kamarádem, filmovym producentem. Nepovazuji se za gaye, proto mne takove predstavy znepokojuji a nechci se s nimi sverovat partnerce,aby se se mnou nerozesla.
Jsou takove predstavy normalni? Mám navrhnout společný sex ve trech, aby se moje orientace prokazala, nebo na věc zapomenout a dusit ji v sobě. Jsem z toho zoufalý, nevím, jestli nedělám z komara velblouda, ale posledni dobou na to myslim casto, tak Vám zkousim napsat o radu.
Pripadne jsem se jeste chtel zeptat, jakym zpusobem partnerce naznačit, ze mam zajem o sex ve trech? Aby si o mne nemyslela, ze jsem úchylny. Děkuji za pomoc. S pozdravem, Franta(František F. )
Dobrý den, Františku. Homosexualita není považována za poruchu (diagnózu) až teprve od roku 1974, takže chápu vaše obavy. Co se týče vašich fantazií, tak ty jsou v pořádku. Někdy máme fantazie o věcech, které bychom realizovat nechtěli, ale v představách nás mohou velmi vzrušovat.
Co se týče realizace, tak k tomu samozřejmě nemůžete nikoho nutit. Myslím, že nemusíte být gay a i přesto vás může zkušenost zážitku s dalším mužem protě zajímat. Další variantou je, že třeba nejste vyhraněně heterosexuální, ale vaše orientace bude více ke středu, tedy k bisexualitě.
V každém případě bych se na vašem místě pobavila s partnerkou nejprve o tom, že máte takové fantazie. A ž to jsou jen fantazie. A na tom komárovi – velbloudovi něco bude. Dle toho, co píšete, jste zdravý chlap, který je úplně v pořádku, jen možná hledáte nějakou inovaci…
Bylo by to asi na dělší povídáni. Tak alespoň takto.
Dobrý den, je mi 31 let a ještě nikdy jsem neměla při sexu orgasmus. Uspokojí mě jen orální sex. Parnera mám perfektního, tím to nebude. Jsem z toho nešťastná…(PetraM)
Dobrý den, Petro, řekla bych, ze zkušenosti po letech praxe, že vám chybí důležité znalosti o tom, jak vaše tělo funguje a co kde „tam dole“ máte.
Velmi ráda se s vámi setkám na svém kurzu Orgasmická žena, kde se všechny tyto věci dovíte a věřte mi, zjistíte i to, jak funguje vaginální orgasmus a co můžete udělat pro to, aby pro vás sex byl uspokojivý.
Více zde: http://www.sex-koucink.cz/eshop/kurz-orgasmicka-zena-vaginalni-orgasmus/
Co dělat, když mám příliš úzkou vaginu? Moji milenci se do mě nevejdou. Vždy jen na špičku a pak křičím Au,au,to to bolí, a oni přestanou. Poslední přítel byl ze mě celý odřený. Jsem odsouzená vybírat si jen partnery s malými ptáčky?(renata Úzká )
Renato, možná trpíte vaginismem. Toto je spíš záležitost pro sexuologa.
Dobrý den, je mi 21 let. První sex jsem měla v 17 letech. Myslela jsem, že časem se to změní, ale není to tak. Mám 4 roky partnera a bohužel, kdybych měla žít bez sexu, tak mi to nebude vadit. Sama od sebe nemám chuť na sex. Už nevím co s tím mám dělat. Děkuji za radu (Jitka)
Jitko, možná že patříš do skupiny asexuálů a tvým nejpřirozenějším sexuálním sebevyjádřením bude žádný sex. I to může být v pořádku. Je samozřejmě dobré si najít partnera, který je na tom podobně.
Pokud máš pocit, že by s tím bylo dobré něco dělat, je asi nejlepší navštívit sexuologa, psychologa se zaměřením na sexualitu či vztahy nebo přijít na sex koučink.
Může v tom být trauma, vztahové konfilkty, rodinné vzorce, hormony a tovje vlastní biochemie nebo komplikovanější zdravotní záležitosti. Určitě bych to nepodceňovala, pokud myslíš, že by to tak nemělo být.
V čem spočívá podstata Vaší práce a jak to v reálu vůbec probíhá?(Petr5)
Petře, bezpočet článků na toto téma najdeš na mých stránkách http://www.sex-koucink.cz/media/ Je tam i rozhovor z Českého rozhlasu na radiu Wave z předminulého týdne, kde mluvím o tom, co děláme a jak to děláme s klienty při koučování i na kurzecech. Stačí si to poslechnout.
Paní Poupětová, chodím už asi tři měsíce s mo chytrou a pěknou mladou ženou. Bohužel je vegankou,což mi trochu vadí..řekla mi, že například při felaci nemůže polykat můj ejakulát, protože je živočišného původu. Já si ale myslím, že jde spíš o výmluvu. Mám si sní o tom promluvit? Aby si nemyslela, že na ní dělám nátlak…(Pavel N. )
Dobrý den, Pavle. Znám něklik veganů / veganek, kteřé s polykáním ejakulátu nemají žádnou obtíž. Jde totiž o to, že u ideologického veganství by žádné zvíře nemělo být týráno, mučeno či zabito kvůli jídlu.
Z tohoto pohledu je výstřik vašeho semene myslím z obliga. Zkuste si na YouTube najít moje videa k polykání ejakulátu (spermatu). Třeba v nich najdete inspiraci, co s přítelkýní probrat. A v neposlední řadě? Ochutnal jste to už? To bych rozhodně zkusila.
Třeba najdete odpověď rychleji, než čekáte.
Nikdy jsem si nemyslela,jak jsou krásné doteky …na veřejnosti,vůbec mi to nevadilo,naopak…..čím více lidí se na nás dívalo,tím mě to rajcovalo víc a víc…co vy na to?(Sáraa)
Sáro, zřejmě budete přirozená exibicionistka. Můžete tuto svou prefernci skrývat nebo se můžete s partnerem dohodnout, že jí využijete nějak lépe.
Třeba si najít přátele, se kterými budete v soukromí takové záliby sdílet. To může být velmi příjemné zpestření partnerského života ve dvou. Je to ve vás, tak jako tak.
Jen na veřejnosti to občas přináší i nepřijemné zážitky a konflikty s policií 🙂
Dobrý den, při sexu se ženou se nedokážu uvolnit a jsem ve stresu(a zkuste ve stresu dosáhnou vyvrcholení) jak kdybych šel zase k maturitě. Můžete mi poradit (kazatel)
Tomu rozumím. Budete se potřebovat naučit trochu jinak dýchat, změnit váš stereotyp dechu. Možná je dobré vyřešit i příčinu vašeho stresu, i když to někdy není to, co pomůže (to teď pochopitelně netuším). A možná by nebylo od cesty si změnit nick, kazateli.
Gaio, upřímně, myslíte si, že muž může milovat svou ženu a přitom mít sex s jinou? Ptám se proto, že jsem již přes rok milenkou ženatého muže, který má dvě malé děti. on o ženě moc nemluví, ale z jeho chování, telefonických hovorů apod.
cítím, že jí má skutečně strašně rád a nikdy by od ní neodešel. Scházíme se sporadicky..přesto jsem se do něj zamilovala a takové chování nechápu. Já, pokud miluju, tak netoužím po nikom jiném, a to ani fyzicky. Jsou spolu 5 let.
(Milenka ženatého muže )
Milá milenko, náš mozek dokáže nejrůznější věci. Otázkou je, proč již přes rok spíte s ženatým mužem, když takové chování vlastně neschvalujete? Není to určitá forma masochismu? Pokud doufáte, že ho získáte, jste možná na nejlepší cestě k sebezničení.
Možná nebude nikdy jenom váš a nikdy ani její. Vaše zamilovanost na tomto faktu nic nemění. I když chápu, že to asi není to, co byste chtěla slyšet, je to možná způsob lásky, který potřebujete.
Za pár let se na to možná budete dívat jinak a zřejmě to bude i pro vás poučná zkušenost.
je mi 50 let a mám problémy s erekcí, co s tím?(honza54)
Honzo, navštivte sexuologa nebo urologa.
Dobrý den,chtěl bych vyzkoušet s přítelkyní piss.Té se však do toho moc nechce a nemá jasný názor.Mohla by jste mi poradit jak ji přesvědčit ?Děkuji (Tonda 26)
Pokud myslíte vaši otázku vážně, tak bych doporučila to zkusit ve stoje ve sprše.
Mohlo by vám to lépe napovědět, zda má vaše partnerka zábrany kvůli nečistotě moči nebo jí to vadí z jiného (složitějšího) důvodu.
Samozřejmě je dobré, pokud se u těchto ne úplně běžných praktik dokážete dohodnout alespoń na tom, že byste to navzájem chtěli vyzkoušet. Bez svolená bych s tím neexperimentovala. Hodně štěstí.
dobrý den, je 48 let a při sexu prožívám velmi mokré orgasmy. Občas se za to stydím. Jsem normální ? Romana(Romana)
Dobrý den, Romano, jste úplně v pořádku. Zřejmě vám příroda nadělila ženskou ejakulaci. Pokud to nevadí vašemu partnerovi (partnerce), tak je to ideální situace. Takže zbývá vyřešit takové ty věci kolem mokré postele, matrací atd. Zkoušela jste někdy neprotékavé podložky? Hezký den.
Na sexu me bavi, jakym zpusobem posunuje hranice lidskeho snazeni, jak odhaluje skutecne charaktery, jak umoznuje vsem se zapojit do vesmirneho deni, jak dava vlahu nam, rostlinam, panpeliskam, civavam atd. Co nejvic zaujalo Vas prave na sexu? Dekuji za odpověď, s pozdravem Iva Pivrelova(Iva Privrelova)
Mě upřímně nejvíc zaujaly ty pampelišky a hned po nich ty čivavy. Asi jste kreativí a romatická duše, Ivo. Na sexu je myslím zajímavé všechno. A to i tehdy, když žádný sex není.
Lide na sociálních sitich se mi posmivali, ze moje zena vypada jako mlady chlapec, tak jsem se se svou o 30 let mladsi partnerkou rozvedl a nasel si vekove i velikostne vice kompatibilni. Posmesky ustaly. Myslite, ze jsem gay?(pan Frantisek)
Diskuze Sexkoučka Julia Gaia Poupětová
Ahoj holky, narazila jsem na článek:
http://ona.idnes.cz/…ahy-sex.aspx?…
Paní je teda dost svérázná, že má veřejně dva partnery.
Máme s přítelem (teď už teda snoubencem) krapet stereotypní milostný
život, už si to neužívám jako dřív, ale přítel je moc hodný.
Mám
pocit, že mi pořád něco chybí a chtěla bych zažít třeba konečně
vaginální orgasmus… Myslíte, že má smysl se poradit se sexkoučkou?
Psycholog nepomáhá a přítel tam se mnou jít nechce- prý mu to vyhovuje.
Myslíte, že by mělo smysl jít k sexkoučce i sama bez přítele? Nejsem
nějak prudérní, chci zkoušet nový věci, ale mám prostě pocit, že po
letech to není tak jednoduchý si o něco říct a připadá mi, že už pro
toho svýho nejsem tak atraktivní. Už jste někdo u sexkoučky byl? Pomohlo
to? Byli jste někdo konkrétně u paní Poupětové?
Velikost písma:
Ze slova koučka se mi chce blejt.
Příteli nejdřív říct co chceš, třeba ho napřed opij, ale řek bych
že na to má právo než půjdeš k poradci.
Ten článek jsem dnes četla, musela jsem se fakt hodně snažit, abych to
přelouskala až do konce… a práci té paní opravdu nechápu a snad ani
chápat nechci. Rozumím tvé potřebě mít hezký vztah i po tělesné
stránce, ale myslím si, že se to strašně přeceňuje.
Já bych se být
tebou snažila vyjasnit to s partnerem, třeba iniciovat něco nového, čím
ho překvapíš… ale myslím, že žádná Poupětová ti v tom nepomůže.
A pokud se to nepodaří, tak bych se smířila s tím, co máš: určitě to
není málo.
Některé problímy nám dnešní společnost uměle vytváří a
člověk musí mít hodně sebevědomí, aby dokázal odolat.
@Antynka píše:
Tuto sexkoučku znám, akorát jsem nevěděla, že je sexkoučka – chodila jsem
k ní na Power jogu Je to symaptická a milá osoba, ale sexkoučink
naštěstí nepotřebuji.
Tak já jsem třeba dost často poslouchala její pořad na frekvenci
1. jako většinou to byla spíš psina, ale na druhou stranu občas mi
přišlo že lidé co tam volali mohli její pomoc určitě ocenit.
její
semináře nejsou nijak vulgární, myslím ale že pro samotné ženy tam má
semináře o masturbaci a poznávání vlastního těla, což v mnoha
případech nemusí být na škodu.
určitě bych to nezahazovala s tím, že
je to zbytečný, pokud s tim opravdu chceš něco dělat, tak proč ne? ale za
mě teda to asi potřebuje dost velkou dávku odvahy
a kdyby se ti podařilo přesvědčit manžela aby šel s tebou, tak jsou tam
i semináře, které by dost ocenil i on
@wra
Já si právě taky myslim, že sexualita dvou lidí se musí rozvíjet. Je mi
proti srsti, jak dneska hodně holek hledá někoho jinýho, hned jak jim to
v sexu neklape, nebo protože chtěj něco novýho. Ale podle mě to s tim
jednim chlapem můžu taky někam posunout ne? Že bych se měla smířit
s tim, že to jen tak vyčpí?!?
Jsem katolička a na rozvíjení touhy mezi partnery nevidim nic
špatnýho.
Jo, s jedním člověkem se to určitě rozvinout dá, pokud o to taky
stojí. A o tom to asi celé je – když to mají oba jinak, tak co? To se
mají trápit a přemáhat? Je hrozně jednoduché to zaškatulkovat, a říct –
rozešli se kvůli sexu.
Správnější by možná bylo tvrdit, že se rozešli
proto, že každý to chtěl jinak. Jeden chtěl zkoušet něco nového,
druhému se to příčilo. Jeden by chtěl sex několikrát týdně, druhý na
něj sotva pomyslel.
Rozvíjet touhu a všechno kolem samozřejmě můžeš, ale
nikdy to asi není, nebo by neměla být, jen iniciativa jedné strany.
@deMerteuil
píše:
@wra
Já si právě taky myslim, že sexualita dvou lidí se musí rozvíjet. Je mi
proti srsti, jak dneska hodně holek hledá někoho jinýho, hned jak jim to
v sexu neklape, nebo protože chtěj něco novýho. Ale podle mě to s tim
jednim chlapem můžu taky někam posunout ne? Že bych se měla smířit
s tim, že to jen tak vyčpí?!?Jsem katolička a na rozvíjení touhy mezi
partnery nevidim nic špatnýho.
Na katoličku máš dobrej nick
Jestli se ti tam chce jít, tak běž, třeba na něco jen pro ženy pro
začátek Paní osobně neznám, ale působí
sympaticky, tak proč nezkusit něco nového?
Já na řeči typu „promluv si s partnerem, co by se mu líbilo“ teda moc
nevěřím. Vstupovala jsem do manželství dost pozdě, rozhodně ne jako panna
a od žádného ze svých předchozích 3 sex. partnerů jsem se nedozvěděla,
co by se mu líbilo v sexu, byli to rozhodně odlišné typy, ale všichni
čekali, co vymyslím já a co jim řeknu já, ale kam má člověk na ty
nápady pořád chodit, ne? Všichni akorát chtěli ženskou, na které je
vidět, že ji sex baví, tak podle mě, když zjistíš, co se líbí tobě,
tak se partner přidá.
No, vím, že je to mimo téma, ale ta je tak slizká, plytká, povrchní,
tam bych nepáchla ani za nic.
Nechápu, co se komu na ní zdá natolik sympatického, že by se tam šel
radit.
Poupětovou bych bral s rezervou, spíše pro pobavení. A partnera bych
k ní rozhodně netahal. Pamatuji si, že jsem od ní četl například názor,
že „doteky na neerektovaném penisu jsou úplně stejně příjemné, jako na
penisu v erekci“. To mi tak nějak stačilo…
@Heinich píše:
Poupětovou bych bral s rezervou, spíše pro pobavení. A partnera bych
k ní rozhodně netahal. Pamatuji si, že jsem od ní četl například názor,
že „doteky na neerektovaném penisu jsou úplně stejně příjemné, jako na
penisu v erekci“. To mi tak nějak stačilo…
Mě celkově baví, jak ona zasvěceně povídá o tom, co cítí muži. Ono
i mluvit o tom, co cítí jiná žena je trochu ošemetné, natož o tom, co
se nastopro líbí chlapům.
No, já ji fakt nesnáším. Vydělává na lidské blbosti.
@Anonymní píše:
Všichni akorát chtěli ženskou, na které je vidět, že ji sex baví, tak
podle mě, když zjistíš, co se líbí tobě, tak se partner
přidá.
Takže jsi nikdy v této oblasti potíže neměla? TO je to, já bych to
potřebovala, ale ne každá to má v sobě tak přirozeně no… Taky se mi
navzdory názorům zde zdá, že paní ví, o čem mluví
To jestli je někdo někomu sympatický, je jedno, každému je po chuti
někdo jiný. já mám ráda lidi, co mají svůj názor, a nebojí se ho
vyjádřit. tak třeba tím, je mi gaia sympatická, jelikož otevřeně mluví
o věcech, které jsou pro jiné tabu.
a že hovoří o tom, co se mužům
líbí, je logické když je to sexkoučka. určitě má zkušenosti jak ze
svého povolání tak z osobního života. a ona vždy doporučuje, nesetkala
jsem se s tím, že by o něčem mluvila jako že to tak prostě je a
musí být.
@Virginia rozhodně
bych neřekla že vydělává na lidské blbosti, možná tak zvědavosti a
touze se dál rozvíjet. pro někoho je seberealizace kurs angličtiny, pro
někoho kurs masturbace.
@Anonymní píše:
Na katoličku máš dobrej nick
Jestli se ti tam chce jít, tak běž, třeba na něco jen pro ženy pro
začátek Paní osobně neznám, ale působí
sympaticky, tak proč nezkusit něco nového?
Já na řeči typu „promluv si s partnerem, co by se mu líbilo“ teda moc
nevěřím. Vstupovala jsem do manželství dost pozdě, rozhodně ne jako panna
a od žádného ze svých předchozích 3 sex. partnerů jsem se nedozvěděla,
co by se mu líbilo v sexu, byli to rozhodně odlišné typy, ale všichni
čekali, co vymyslím já a co jim řeknu já, ale kam má člověk na ty
nápady pořád chodit, ne? Všichni akorát chtěli ženskou, na které je
vidět, že ji sex baví, tak podle mě, když zjistíš, co se líbí tobě,
tak se partner přidá.
přesně tak, co by se mu líbilo ti chlap sice možná řekne, ale realizace
je vždy ( krom výjimek ) hlavně na tobě. mě se zase líbí že zakladatelka
chce řešit problém v sexuálním životě konstruktivně a nezakládá
diskuze typu – nespí se mnou, proč?
Julie Gaia Poupětová: Hovory o sexu se dají natrénovat | Žena.cz
„Představa, že se rodíme se skvělými mileneckými dovednostmi včetně schopnosti o sexu komunikovat, je jeden z největších omylů,“ říká v rozhovoru Julie Gaia Poupětová. Jak být lepšími partnery při milování i při rozhovoru, se dozvíte právě teď.
V poslední době se mluví o tom, že udržet si partnerský vztah je fuška. Platí to také o sexuální komunikaci mezi partnery?
Jednou z nejčastějších odborných rad, když vám ve vztahu nefunguje sex, je: „Musíte o tom víc komunikovat.“ Zní to logicky a zdá se to jako samozřejmost. Ale většině lidí, včetně odborníků, jaksi nedochází, že je to dovednost. Můžete se ji učit napodobováním nebo trénováním jiných reakcí.
A zkuste si představit, že vám terapeut nebo párový poradce bez okolků předvede na sezení třeba takový „svůdný rozhovor“. Nebo vysvětlí, jak obnovit zamilovaný „romantický rozhovor“. Když už vás to rodiče doma nenaučili.
Takže ano, sexuální či intimní komunikace je fuška, tím spíš, že na ni neexistují žádné návody a vzory.
V mé práci mě to nakonec donutilo pro klienty vytvořit on-line videokurz, kde si mohou formou zábavných cvičení vyzkoušet pět druhů rozhovorů pro láskyplnější vztah, včetně svůdné a romantické komunikace.
Je tam ale i „rozhovor o sexu“, kde nejde o to vybudit vášeň, ale spíš si neutrálně říci, co, kde a jak by mohlo tomu druhému udělat lépe. Každý vztah je jiný. Ale skutečná ocenění a fungující zpětná vazba zabírají u všech lidí.
Bez ohledu na situaci či fázi vztahu.
Není jak v sexu, tak v komunikaci o něm lepší vsadit na improvizaci? Nestane se pak, že naučená dovednost toho víc pokazí, než pomůže?
Když říkám, že v sexu je třeba se něco učit, jde to proti všem našim zažitým přesvědčením, že ano? Dokončuji knihu o tom, jak nám tohle přesvědčení ničí vztahy. Představa, že se rodíme se skvělými mileneckými dovednostmi včetně schopnosti o sexu komunikovat, je jedním z největších omylů.
Každá spontánní akce a improvizace vyžaduje, aby člověk „něco uměl“. Ideálně tak dobře, aby na to při improvizaci už nemusel myslet a mohl novou dovednost použít intuitivně a spontánně. Když improvizujete s málem, sklouznete ke stereotypu v komunikaci i v sexu.
Naopak, všechny naučené dovednosti mohou vaši improvizaci jen obohatit a posunout dál.
Co tedy dělat, pokud v jinak spokojeném vztahu nefunguje partnerská intimita?
Je důležité se ptát, zda to vadí oběma nebo jen jednomu z partnerů. Zeptat se jich, co pro ně vlastně intimita znamená v širším slova smyslu. O co přicházejí, když ji ve vztahu nemají.
A zda to, o co přicházejí, je opravdu důležité nebo zda se to pokouší řešit jen pod tlakem přesvědčení, že by správný vztah měl obsahovat i sex. Hluboce intimní chvíle můžete s partnerem prožívat i v jiných situacích, než je sex.
Naopak, pokud vám sex nedává silné pocity sblížení, splynutí, uspokojení, lásky či jiné kvalitní prožitky, je potřeba se zaměřit na to, co vás ve vztahu intimně sbližuje.
Mohou takové dvojici pomoci nové sexuální praktiky, nebo se ve vztahu v první řadě musí nastartovat důvěra a projevy opravdové lásky?
Ne, říkáte to správně. Po krizi, nebo když téma sexu ve vztahu dlouho nepřišlo na přetřes, třeba u pracovně vytížených dvojic nebo po dítěti, musí často pár obnovit důvěru. A to jak tu celkovou, tak i intimní. Daleko více pomůže specifický druh slovní komunikace, díky které si oba začnou znovu věřit, a to i tělesně.
A začnou k sobě cítit znovu přitažlivost, získají pocit, že jsou pro partnera atraktivní. Když ve vztahu opětovně trpíte nedostatkem vyjádření lásky nebo ocenění toho, co pro vztah děláte, když nedokážete říci, proč je pro vás ten druhý důležitý a jak moc ho milujete, může to být stejný zabiják vášně jako zdravotní problémy.
Myslím, že v takové chvíli jsou nové sexuální praktiky to poslední, co by vám mohlo pomoci.
Mají lidé problém říkat si, že se mají rádi?
Zejména muži na mých kurzech i při koučování opakovaně uvádí tisíc a jeden důvod, proč partnerce nemohou říci alespoň dvakrát denně: „Miluju tě.
“ Říkají, že by to vypadalo podezřele, že by mu nevěřila anebo že by si na to zvykla. Je to na hlavu. Ti samí muži totiž nemají žádný problém říci si partnerce alespoň jednou či dvakrát denně o sex.
A jejich ženy jako na potvoru ne a ne si na to zvyknout, že?
Platí tedy obecně teorie, že žena má lásku spojenou se sexem, kdežto muž umí lépe přepínat mezi projevy lásky a projevy sexu? V jakých případech umí přepínat žena a kdy naopak muž má sex spojený s láskou?
Ptáte se, kdy žena „umí“ přepínat? Většinou, když se to naučí. To je právě ta dovednost. Velmi komplexní dovednost. Podle mého je to celé ale ještě trochu jinak.
Pokud se žena cítí být milována a miluje, tak může mít častěji chuť vyjadřovat přijímanou i dávanou lásku prostřednictvím sexu. Muž, když má dost zajímavého, uspokojivého a spontánního sexu, má chuť častěji vyjadřovat lásku.
Jenže když to oba jaksi dělají po svém, s dovednostmi, které okoukali od svých rodičů, druhý to často pochopí úplně jinak. A pak to nefunguje.
Existují páry, kde erotika funguje, protože oba partneři mají stejnou sexuální potřebu, ale zase u nich ve vztahu chybí ona partnerská blízkost?
Jsou různé druhy intimity. Existují vztahy, kde je potřeba intimity sycena hlavě sexuálně. Děje se to často ve fázi zamilovanosti nebo v mileneckých vztazích, kde dávají partneři přednost tělesné intimitě před tou emoční.
Na druhou stranu, sex je svým způsobem druh komunikace, povídání si beze slov. Můžete ho dělat odtažitě nebo empaticky, stereotypně nebo kreativně, můžete jím být pohlceni nebo se naopak snažit odpovídat co nejméně.
A to, jak děláte ve vztahu sex, napovídá, jak vypadá vaše celková komunikace ve vztahu.
Jak souvisí sexuální fantazie s reálným sexuálním životem a sexuálními potřebami?
Ne každý má fantazie v podobě obrazových filmových scénářů. Pro někoho to jsou spíš krátké pocitové vjemy, záblesky, představa určitého druhu doteku nebo zvuku.
To se velmi obtížně popisuje někomu druhému, aniž by si u toho člověk nepřipadal trochu méněcenně a divně. Na druhou stranu, fantazie napoví, jaký druh emocí nám v životě chybí.To je ta souvislost.
Takže stojí za to si o nich povídat, i když je třeba nejde realizovat. A zkusit ty emoce prožívat v životě častěji třeba jiným způsobem.
Jak o sexu mluvit?
Po deseti letech zkušeností si dovolím říci, že ne každý má na mysli to samé, když se řekne „mluvit o sexu“. Je důležité, co od toho čekáte? Chcete probrat fantazie, nebo sdělit tomu druhému, co by měl dělat jinak? Pak půjde o neutrální „rozhovor o sexu“. Ten si můžete ve videokurzu Erotická komunikace zkusit jako první.
Když má povídání naladit a vzrušit, musíte použít jiné triky a vést „smyslný rozhovor“. Nebo čekáte-li v rámci slovní předehry vyznání lásky a hlubokých pocitů, pak vaše cesta k intimnímu spojení povede přes „romantický rozhovor“. Ten obecně dělá více potíže mužům.
My ženy zase častěji neovládáme pikantní „sprostý rozhovor“, že?
A jak o něm mezi sebou nemluvit?
Existují způsoby komunikace, které běžně nepřispívají ke vzájemnému porozumění. To se netýká jen sexu, ale všech rozhovorů. Třeba útočná kritika, negativní formulace jako: „Když ty nikdy neuděláš to a to…,“ následované emočním výlevem.
Nejde o to, že by člověk nemohl projevovat emoce. To ano. Ale je dobré dávat tomu druhému takovou zpětnou vazbu, aby to opravdu fungovalo. Klidně si poplačte, naštvěte se, dupněte si.
Ale řekněte tomu druhému, kterých pocitů chcete víc a jak vám s tím může pomoci.
Jak často lidé ve vztazích praktikují sex kvůli druhému, aby mu vyhověli?
Jako žena bych se zeptala: „A vám se nikdy nestalo, že jste začali dělat sex kvůli tomu druhému a začalo se vám to líbit?“ Problém samozřejmě je, pokud u toho naopak pravidelně zažíváte negativní pocity.
Častěji k tomu svolí lidé, kteří obtížně definují své hranice, zažili manipulativní vztah nebo výchovu. Pak ale jde spíš o vydírání či o manipulativní agresi. Pokud k tomu dochází opakovaně v manželství, víme navíc, že je těžké z toho vystoupit.
Protože kdo vám uvěří, že nemůžete říci ne? Že vás třeba partner nemanipuluje skrze finance či děti. Je tu tenká hranice. To, co ji odlišuje, jsou vaše pocity.
Co má dělat ten partner, který má nižší sexuální apetenci? Má se „znásilňovat“ kvůli potenciální vztahové frustraci?
Samozřejmě, že ne. Bohužel žijeme v přesvědčení, že na sexu se není co učit. Pokud se to rozhodnete změnit, paradoxně zjistíte, kolik dalších úžasných a velmi sbližujících věcí jde dělat.
Nemusíte být oba ve stejnou chvíli stejně nažhavení, snažit se v první řadě o pohlavní styk a mít orgasmus.
Když začnete rozvíjet své sexuální dovednosti, poznávat, co vyhovuje vašemu tělu a hlavně mozku, pomůže vám to k harmonii a ke štěstí ve vztahu mnohem víc.
Zaujala mě vaše formulace „co vyhovuje hlavně vašemu mozku“. Není pohlavní život a přitažlivost především tou iracionální veličinou v naší existenci?
Iracionální veličinou je to, kdo nás přitahuje. Náš pohlavní život za nás ale neřídí naše hormony.
Ve skutečnosti záleží jen na nás, do jaké míry si ve vztahu uchováme vzájemnou jiskru a onu přitažlivost dlouhodobě, třeba nějakou formou slovní erotické komunikace nebo chutí objevovat nové, cítit se občas trochu trapně a díky tomu prohlubovat intimitu. Zkrátka se učit, jak aktivně pečovat nejen o vztah, ale i o vzrušení. A jak pro učení, tak pro vzrušení je nejdůležitějším orgánem právě náš mozek.
Video Mohlo by Vás také zajímat: K testování školáků nemáme žádné informace, velmi se toho obáváme, říká Jirásko | Video: Michael Rozsypal
Mluvte o sexu, nebo si zničíte vztah!
Sex nestačí jen provozovat, ale je třeba o něm také mluvit
Bavíte se s partnerem o sexu? Umíte si říct, po čem toužíte? Dokážete se vzájemně pochválit a ocenit? Tak to patříte mezi ty šťastné, kteří ovládají takzvanou erotickou komunikaci. Ovšem leckde je tohle téma tabu! Jak vám mohou hovory o sexu vylepšit vztah? Jaké jsou druhy erotické komunikace? A jak se téhle dovednosti naučit?
Sex je nedílnou součástí vztahu. Ale mnohé páry mají dojem, že ho stačí jen provozovat, nikoli o něm mluvit. To je ale velký omyl! Erotická komunikace je v podstatě stejně důležitá jako samotné milování. „Je velmi důležité umět o sexu mluvit, protože lidé si do hlav nevidí, a pokud se o věci nemluví, mohou z toho vznikat problémy.
Stejně tak, jako se domlouváte, kdo kdy umyje nádobí, musíte si umět vyříkat i věci týkající se sexu. Náznaky nestačí, protože mohou být špatně pochopeny, čímž se otevírá prostor pro velké problémy,“ říká psycholožka Katarína Lomská Filasová z Centra zvyšování psychické odolnosti. A za pravdu ji dává i sex koučka Julie Gaia Poupětová.
„Čím upřímnější v rozhovoru budeme, tím si budeme i bližší,“ upřesňuje.
Nespokojenost ve vztahu může být zapříčiněna nedorozuměním v sexu
Jestli si myslíte, že jde jen o to, říci si, jak to má kdo rád a co se mu líbí, jste na omylu. Erotická komunikace toho zahrnuje mnohem víc. „Ne vždy musí být cílem erotické konverzace navodit vzrušení a připravit se na sex.
Může to být hovor o těle, o spiritualitě a duševním souznění, o láskyplných a něžných pocitech, o našich touhách a erotických fantaziích či třeba o zajímavých místech na těle partnera a jeho reakcích při dotycích,“ popisuje Julie Gaia Poupětová.
Pokud doma o sexu nehovoříte, je to velké riziko. A je jedno, zda mlčíte kvůli nepřekonatelnému studu, nebo kvůli pocitu, že vám to nemůže v ničem pomoci.
„Jakmile partneři o intimnostech nemluví, je jen otázkou času, kdy jejich sexuální život spadne do nudné rutiny nebo se vytratí úplně.
Může se totiž klidně stát, že jen proto, že není žena partnerovi schopná sdělit, po čem touží, co se jí líbí a podobně, ji sex přestane bavit. A pak si třeba řekne, že než aby se milovala, bude si raději číst. A to je zlé,“ varuje Katarína Lomská Filasová.
A jak už bylo na začátku řečeno, jen nenápadně naznačovat vážně nestačí! „Největším rizikem jsou domněnky, které vytváříme, když interpretujeme chování toho druhého jako nezájem, nedostatek lásky, zdravotní problémy, nevěru, nebo dokonce někdy i jako jinou orientaci,“ dodává Julie Gaia Poupětová. Podle ní je ale neschopnost mluvit o sexu velmi častým problémem, který komplikuje vztahy mnoha lidí.
Sexuální experimentování má většinou pozitivní vliv na společný život
Máte v erotické komunikaci velké nedostatky? Nemusíte zoufat, dá se to naučit.
Základem jsou dvě klíčové dovednosti, a to erotická empatie (schopnost vcítit se a zajímat se o to, co má ten druhý rád a co se mu líbí) a normální erotická zvědavost, která vás žene k tomu, abyste experimentovali, zkoušeli nové věci a sex pro vás byl nikdy nekončící zábava a zdroj potěšení. „Bohužel právě tyto dvě schopnosti se ze vztahu vytrácejí po prvním půlroce až roce,“ připomíná Julie Gaia Poupětová, která dokonce vede kurz erotické komunikace.
Tip redakce:Nemáte s erotickou komunikací problém a stud vám nic neříká? Tak vyzkoušejte něco ostřejšího, inspiraci najdete v článku Sex, vzdechy a sprosťárny? Ano!.
Mluvíte doma o sexu? Nebo byste se při tom propadli studem, tak raději mlčíte?
Jak začít mluvit s partnerem o sexu a necítit se trapně
Sex je součástí romantických vztahů a klademe na něj velký důraz. Když přestává fungovat, není nebo je nám nepříjemný, často se bortí i náš vztah. S délkou vztahu se ale sex proměňuje a otvírají se možnosti pro vzájemné poznávání.
Oblast sexu je pro nás ve vztahu velmi důležitá, a přesto o ní nedokážeme mluvit. Mnohem lépe zvládáme rozhovory o víkendovém plánu nebo novém autě souseda.
Ale to, že toužíme více po líbání, chceme sex přesunout z ložnice na zajímavá místa nebo toužíme po delší předehře, o tom mlčíme.
Bohužel do svých hlav si navzájem nevidíme, a jestliže si chceme opravdu sex užívat, těšit se na něj a v dlouhodobém vztahu ho zlepšovat, musíme o něm začít mluvit. Jak ale pro mnohé z nás překonat pocit trapnosti? Jak v sobě zlomit předsudek, že se o sexu nemluví?
Mlčení o sexu
Jak mluvíte se svým partnerem o sexu? A proč je to pro vás tak divné? „Mluvit o sexu a sexuální touze s partnery je obtížné z mnoha důvodů,“ říká Dr.
Justin Lehmiller, sociální psycholog a výzkumný pracovník v The Kinsey Institute a vysvětluje důvody: „
Je to částečně proto, že mnoho lidí se stydí za své fantazie – myslí si, že je na nich něco „divného“ nebo „neobvyklého“, i když většina z nás ve skutečnosti fantazíruje o stejných věcech.
“
Velmi často dle odborníků za to mohla naše výchova. Byli a možná ještě jsme vychováni, abychom si mysleli, že sex je tabu nebo něco tak samozřejmého, že rozebírat ho je trapné.Páry často rozhovory o sexu odkládají, protože se bojí, že by na světlo přivedly něco divného nebo vyvolaly nepříjemné pocity. Avšak když o svých potřebách partnerovi neřeknou, připravují půdu pro partnerské problémy. „Navíc se většina z nás nikdy nenaučila žádné sexuální komunikační dovednosti,“ říká Lehmiller.
„
Mnoho programů sexuální výchovy se bohužel zaměřuje na to, aby se lidé učili „jen říci NE“ v sexu, místo aby je učily, jak vést produktivní a zdravé sexuální rozhovory.“ Naštěstí je možné tento zvyk změnit a naučit se o sexu mluvit otevřeněji, řešit problémy a do ložnice vnést nové impulzy.
Začněte sextingem
Sexting je termín označující rozesílání elektronických zpráv, videí nebo fotek se sexuálním obsahem. Pro prolomení ledu ve vztahu je vítaným pomocníkem. Jeho výhodou je, že nejste v přímém kontaktu. Můžete zkoušet sdílet důvěrné myšlenky bez tlaku přímého osobního setkání.
Zkuste poslat partnerovi během dne: „Víš, co jsem vždycky chtěla dělat…“ Poukažte na něco, co váš partner dělá a vás vzrušuje. Pohladí vás po vlasech? Dá polibek na krk? Nemluvě o tom, že se i toto počítá jako předehra. „Sexting pomáhá kultivovat předvídání, které může jednou společně zesílit fyzické potěšení,“ říká párová terapeutka Dr.
Jess O'Reilly. „A v některých případech se to považuje za sex sám.“
Film je skvělou příležitostí k zahájení konverzace. „Pokud například na Netflixu uvidíte scénu, která vás vzrušuje, promluvte,“ říká O'Reilly.
„
Pokud postava dělá něco, co byste chtěli vyzkoušet, poukazovat na to je přirozený způsob, jak začít mluvit o fantaziích, nových sexuálních pozicích nebo o čemkoli jiném ve vaší mysli.
Druhou alternativou, jak film využít, je, že pokud sledujete scénu, která je vám nepříjemná, zeptejte se partnera, zda se mu líbí, a řekněte, proč vám ne. Je to pro vás nemorální? Zvrhlé? Vyvolává špatné vzpomínky? Kde máte své hranice? I o tomhle je potřeba v oblasti sexu mluvit.
Zvolte na rozhovor správný čas
Můžete na to jít zpříma, a máte-li něco na mysli, promluvte. „Někdy je to mnohem snazší než plánování rozhovoru,“ říká klinický psycholog Jared M. Grant. „Možná si budete chtít naplánovat čas na rozhovor, aby to nepůsobilo tak náhle.
Nebo můžete být unavení z práce, podráždění, a to není dobrý okamžik na odkrývání vašich sexuálních fantazií. Místo toho si vyberte čas, kdy se můžete oba usadit na gauči, udělat si pohodlí a povídat si.“ Začněte tím, že dáte svému partnerovi vědět, proč byste ráda o těchto věcech mluvila, a dejte najevo, že to nebude negativní konverzace.
Místo toho připusťte, že i vy se cítíte trochu nesvá. Pravděpodobně na tom budete oba stejně.
Sdělujte nadšení z toho, co se vám líbí
Až se příště stane něco sexy, informujete o tom svého partnera. Jak říká Grant, sdílení toho, co se vám líbí, povzbuzuje k opakování. „Lidé jsou rádi ve věcech dobří,“ říká. „Řekněte jim, kdy jsou, a sledujte, jak začnou takové chování opakovat.
“ Například řeknete, že se vám líbí, když vám partner jezdí po páteři, a uvidíte, že se takové chování bude opakovat. I tohle se může stát odrazovým můstkem ke konverzaci o sexu. Navíc používáte komplimenty a chválíte, a to se moc rádo poslouchá a pamatuje.
Pokládejte si zábavné otázky
Chcete další způsob, jak začít mluvit o sexu? Ptejte se navzájem a pokládejte si zábavné, nepředvídatelné nebo zajímavé otázky.
Justin Lehmiller, sociální psycholog, tento typ otázek doporučuje, neboť pomáhají otevřít téma sexu, činit rozhovory o něm normální a usnadňují mluvit o sexuálních přáních, ale i problémech.
Zkuste například otázku: „Jak sis myslel, že vznikají děti, když jsi vyrůstal? A kdy a jak ses konečně dozvěděl pravdu?“ Podobných otázek vás může napadnout víc. První láska, první milování, trapas…
Mluvte o sexu častěji
Jakmile projdete několika málo potenciálně nepříjemnými rozhovory, snažte se diskutovat o sexu častěji, aby se staly přirozeností. Sex by měl být zábava a i rozhovor o něm. Buďte koketní, usmívejte se a uvolněte se.
Podělte se o své fantazie během nákupu nové postele, diskutujte o sexu ráno při snídani, nebojte se narážek na něj při vaření i jízdě autem. „Nakonec se nebojte vyjádřit svá přání, potřeby a touhy,“ říká Mia Sabat, sexuální terapeutka v Emjoy.
„To je základ všech pozitivních intimních zážitků. Soustřeďte se na komunikaci a zbavte se zábran.“